昨日は、一日無気力で横になっていて…
今日は、無理やり外に出ました。
池袋行きました。
昼間までは、比較的調子良かったですね…
帰ってきてから、無威力感と憂鬱感に襲われてます。
一回、少しだけ寝てその憂鬱感は無くなって、夕飯は作る気力無かったので、
適当にコンビニであるもので、済ませました。
でも、今になって強い憂鬱感に襲われ、凄く感情的に不安定です…
泣きたい…泣くくらい辛い…
自暴自棄になってるのか、ストレスが溜まっているのか、全く知りませんが…
凄く、憂鬱です。
大体、こういう時、昔なら自傷行為して収めてたんですが…
今は、耐えるだけ…いっそのことまたやり始めてもいいのかなって…
夏だろうと長袖の人なので、傷跡はあまり見せる気はないです…
何でしょうね…生きてても辛い…生きるのも辛い…
でも、過去の自殺未遂(服毒、飛び降り)で死ぬのも怖い…
いっそ、死ぬのか、ボロボロでも生きていくのか…
そろそろ決めないと、どっちも選択肢があるから悩んで辛くなる…
色々と手遅れな気もします。
病気も慢性化、重症化してますし…
どっちにしても、生きるなら自傷行為でもいいから、捌け口作って、ボロボロだけど、
生きていかなきゃ…
誰も僕が生きることを望んではいないけど、死ぬことも望まれてない。
一体、自分は何のために生きてるのかなんて何回考えて、答えは出ず…
結局は、必要とはそこまでされてないんだなって…
苦しい…
辛い…
全部、自分が招いたことなのでしょうね…
否定してくれる人は、あまりいないけど、きっと僕が全て悪い方向に選択してしまったから…
もう後悔しても遅いです。
既に、この負のスパイラルからは抜け出せない。
毎日、辛い、苦しい思いしてでも生き続けなければならない…
いっそ、死ぬほうがマシなんでしょうが…
そんな気力すらない…というか死ぬことすら目を背けてる…
現状をどうにかするので手一杯。
どうすれば、マシになれるか…どうすれば楽になれるのか…
そんなことを考えて、もはや数年は経ちました。
結論は出ていません。
抱え込むのも耐えるのも凄くしんどくて、何かあればそれだけでどんうつになる…
繊細と言えば、響きはいいですが…
脆くなりすぎたなぁって…
昔は、マダましだったはず…
でも、今は些細なことで大きく崩れて立て直すのも難しい…
僕は一体どうすればいいのだろう…
少しでも楽になれるのなら、自傷行為だって躊躇わないくらい…
僕には、まともな捌け口がない。
捌け口を見つけられないまま、ここまで生きてしまった…
好きなことがあっても、それすら手につかないくらい無気力で…
憂鬱で…
引きこもってばっかりだから、他人との縁も薄い…
寂しいといえば、寂しいです。
辛いと言えば、凄く辛い。
苦しいと言えば、凄く苦しい。
でも、僕にはどうすればいいのかわからない。
頭がぐちゃぐちゃでこんがらがって、全てが悪い方向へ考えてしまう。
こんな時に、良い答えを出すなんて、僕には難しいです。
根から染み付いてる、自己嫌悪。自尊心皆無。自分軽視。
どうすればいいのか、途方に暮れてます…
今は、ろくにまとめられないので、ここまでにしておきます…
何かあれば、また今日中に書くかもしれません。
