僕は両親(身内)から一方的に絶縁され、捨てられたなんて何回も言ってますが敢えて…
僕が病気…これから怖いのは、インフルエンザですね。
まぁ、鬱以外で病気になった時、頼れる人が居ない。
少し前も風邪引いた時は、市販薬飲んで、安静にしてました。
(色々と病院掛かるにも手続きが居るので、面倒なのです…)
風邪とか胃腸炎とかなったり、精神的に側に居て寄り添ってくれる人が居ない…
まぁ…。独り暮らしの宿命で、独りで上京してきた身なので、仕方ないことですが…
やっぱり、辛いときに支えがあればどれだけ楽なんだろうって…
ふとした拍子に、思ってしまいます。
今も身の回りのことが手につかない状況なので、
手伝えってもらえることは、手伝ってほしいです…
ホントは。
ただ、自分で動けるときにやれば済む話でもあり…
第三者から見れば、甘えるなとも言われかねないことです。
ただ…僕は十分に愛されて来なかったから、人の優しさとかぬくもりとか恋しいんです…
僕が親から受けた仕打ちは、過去の記事を見てくれればわかります。
どちらかというと、僕は他人に優しくしたりなにかしてあげる側で、
かまってほしいとかなにかして欲しいを自分から言わないし、してほしくても我慢してしまう…
時折、来る寂しさはそれなんだろうなぁって…
構ってほしいとか、誰かと話したり、相談に乗ってもらいたいetc...
普段、あんまり言わないこと我慢してることが耐えられなくなって、寂しくなって…
大体、いい青春時代送ってませんし、
いつも独りでなにかしてることが多いのもあって慣れていたはずなのに…
下の妹と弟が甘えられてていいなぁ…とは思いつつも見てみぬふりして、頑張ってたつもりだったのに…
慣れていて、諦めていた部分なのに、今更になって求めても正直遅いよって僕自身にツッコミたいです…
でも、何故か求めてしまうのは…何ででしょうね…
すっぱり、諦めてしまえばどれだけ楽なのか分かりきってるのに。
少なくとも、苦しむ要素が少なくなるのに…
自分の馬鹿さ加減と愚かさを今日もいつも呪いつつ、自分自身の自信と自分の価値をまた下げたなぁ…と思ってます。
そもそも、自分自身に価値も無ければ、自分自信に自信も肯定感も尊重するなんて端から0ですが…
※ただの独り言です。なんとなく書いてみたら整理できるかなって思いましたが、今回は失敗したみたいです。あまり深く気にしないでください
