安定しているのか…そうではないのか…??

昼夜逆転は治しましたが、この時間になると異様に眠くなるんですよね…
取り敢えず、エスタロンモカ1錠飲んでおきました。

ODして以来極端に鬱になることが少なくなった気がします。
まぁ…また何かしら機会があったりすれば、どん底へ行くことになるのですが…

取り敢えず、ふわふわ(??)してるのでよしとしておきます。
ただ、余裕がないというか、あまり良くないのは確かなんですけどね。

でも、どうこの症状を言い表して良いのかがわかりません。
自傷行為(OD、リストカット)したとかなると、また入院になりそうですし…
流石に、病院で年を越したくはないなぁ…どうで、誰も見舞いに来ないだろうし…

これから寒くなるので、もっと悪化するのは毎年のことなので、
あぁ…今年は一年通してあまり良くなかったのに、これに更に追い打ちかけられるのか…
そう思うと、死にたくなります。

…人生の9年を通院して、人生の半分以上をイジメられたり、親から理不尽な仕打ちを受けたり、
一体、何のために僕は生まれ、何のために生きてるのか、もうわからないです。

そういう運命だったのなら、潔く今すぐにでも終わらせたい。

そんな所で、今日は〆ます。

 

ここ最近…

ここ最近、ODする回数が増えた気がします。
基本的に、余った薬を飲んでいるので、そろそろ在庫切れそうなんですよね…

だけど、自分を傷つけたい…どうしようもないぐちゃぐちゃしたものを吐き出したい…
誰かにぶつけられるような、そんなことは出来ない…
だけど、このストレスやフラストレーション、自分への嫌悪、イライラは何処にも吐き出せない。
もう、溜め込むか自分へ当たるというのが当たり前になってますからね。

だけど、溜め込むのも最近はしんどくなりました。
ちょっとしただけで、凹んで落ち込んで自暴自棄になる…

多分、相当参っているんだと思います。
その証拠に…

買いました。自傷行為(主にリストカット)用のものです。
昔から、カッターナイフではなく、こういうタイプで切ったんですよね。
本当は、メスとかがあればいいんでしょうけど、
2年近くやってないので、加減というものを忘れている可能性がありますし…
まぁ…死なない程度に気をつけるつもりですが。
縫う羽目とかなって、今の主治医にバレたら、また入院されそうですし…
入院した所で、一時的に良くなるだけで、結局は変わらないことを知ってしまったので…

まぁ…本当に自傷行為(リストカット)をやるかは、今は分かりません。
でも、手段の一つとして確保して置きたかっのです。

自暴自棄になって、自分なんてどうでもいいって感じた時、当たれる手段として…
まぁ…今更、左手首の傷が増えた所で心配してくれる人なんてどのくらいいるでしょうか??

そんなことを思いつつ、今回は〆ます。

再びODしました。

最近は、ちょっとしたことで鬱や自暴自棄になることが多い気がします。
今回は、ODでしたが、封印していたリストカットにも手を出そうか悩んでます。

今回は、これくらいの薬をODしました。

サインバルタとデパス、フルニトラゼパム、後何故か転がっていたデパケンを手当たり次第飲みました。
ODしましたが、12時間くらい寝たくらいで特に何も有りませんでした。
まぁ…これくらい飲んだ所で致死量に至る所はまずありませんので、何もないのが当たり前といえばそうなんですけどね。

所で、ODに飽き足らず、最近はリストカットをしようか本気で迷ってます。
ふとしたことで、鬱になり僕死自身のことを全否定し始めて、どんどん責め始めてキリがなくなるからです。
結局は、その捌け口がなくて、今はODにしていますが、基本的に余った薬をを使っているので、
その内、出来なくなるのは目に見えてるからです。
それに、今僕はリストカットし始めても、それに気づける身近な人は皆無ですし、
それ以前に、僕の左手首には無数の傷跡が残ってます。
今更、リストカットしても傷が増えて跡が残ることなんてもう気にしてませんし、
何かしら、どうしようも無くなった時の捌け口が欲しい…

誰かに相談出来れば、それが一番ベストなのでしょうが…
僕の抱えてる闇が大きすすぎて、それを受け入れてくれる人は中々いないというのが現実です。
それに、相談して他人に迷惑かけるくらいなら、私は自分の心の中に抱えてしまいますし…

どうしたら、いいのでしょうか…結局…

ぼーっと鬱々しているだけ

昨日のこと…ここ最近なのですが、
色々、やれること…例えば、読書したり、ゲームしたりすることも出来るのに、
ひたすら、横になってぼーっとスマホを眺めながら音楽聴いてるだけの日がよくあります。

独りは確かに落ち着くのですが、無音だと余計寂しくて苦しいのでいつも音楽はかけているのですが、
せっかく買った電子書籍や紙の本は山積みですし、ゲームだって、Switch Lite,Vitaとあるのに、それすら手付かず、
ぼーっとしては、たまにタバコ咥えて吸って一日を終えるみたいな空っぽの生活を送っています。

一人暮らしである以上、この寂しさを紛らわす…不安な気持ちを紛らわすには、
何かに手をつけて、そっちに気を向けたほうがいいことは分かっているのに…分かっているはずなのに…
全然、何も出来なくて、それで刻々と時間が過ぎていくのが、もったいない気もしますし、
少しは私のこの不安定さが解消できるはずなのに…

それが出来ない自分が悔しくて、情けなくて、惨めだなぁって…
そんなことを昨日思ってしまい、誰かこの気持ちわかる人居たら…なんてね。

なんとなく思ったので、書き留めておきます。

掌一杯の薬

自傷行為を当方は推奨している訳では、ありません。
仮にこれからしようと考えてる人には、リスクを考え止めようとする立場です。
でも、既にやっている人には止めずその人自身に死なないように気をつけてとは言います。
まぁ…やっていた人からの説得なので、どのくらい説得力があるかは、未知数ですが。

 半分近くは、ドンペリドンという吐き気を抑える薬ですが、サインバルタやデパス、フルニトラゼパムなど、
適当にしまってあった、今は飲んでない薬箱から引っ張り出して、かき集めました。

えっ、これで何をするかってですか?
オーバードーズを昨晩しました。

もちろん、処方されてる向精神薬ってよほど大量に飲まないか、よほど処方が慎重になるほどの薬では無い限り、死ぬことはまずないです。
そんなことは、知ってます。

では、どうしてしてそんなことをしてしまったかってですか?
昨晩、自分の不注意というか言い回しで他人を傷つけてしまい、どうしようも無くなってしまい、
かと言って、もう一方の自傷行為(リスカのこと指してます)をするには、カッターなり出来る器具が手元になくってですね…まぁ、そのうち買いますが…

なので、向精神薬を大量に飲んで、自分を傷つけかったのでやってしまいました。

まぁ…所詮はただの自己満足に過ぎません。

フルニトラゼパムを2錠飲んだので、起きたのは先程だった以外、
特に何も不調はありませんのでご安心を。

というどうでもいい報告でした。