あまねこブログ

守護天使のメッセージを降ろし、お手紙でお届けします✽あまねこ占✼心里遇ころりの見えない世界スピリチュアルな日常ブログ

光の射すほうへ⑩

2024-05-23 22:53:00 | 見えない世界
自己紹介は「ごあいさつ」
の記事に書いております。
ご一読の上お読みいただけますと
お話しが解りやすいと思います。
☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆


私にとって「見える世界」は
「孤独感」「不安」「怖れ」の
3大ネガティブ要素との
闘いではじまった。

いつも緊張状態にあり、
10歳に満たないうちから
心の休まるときはなくなっていた。

それでもなんとか成長を続けた。
但し基本的に自分について、
「私は悪い人間だ」という
概念が植え付けられており、
自己肯定感の低さは
マイナスに振り切れていた。

小学生になり、「この人」以外の
大人の価値感と触れ合う場面もあった。

人それぞれに私への接し方が
異なることに気付き、戸惑った。
どう対処してよいのかわからない。
苦痛だった。
家では「はい」だけ言っていれば
事が済んだ。
自分の気持ちを表に現せば
叩きのめされてしまうだけだから。
「はい」以外喋らないのは我ながら
得策だし楽だった。

「この人」の抑圧のおかげで、
社会の中の様々なシーンでは
「大人しい子ね〜」
「しっかりした子ね」
「キチンとしてるわね」
と評されることが多かった。
実際のところ、単に
自分を出せないだけだった。
いや、自分を曝け出すことを
封印せざるを得なかっただけだった。

このギャップの狭間で苦しんだ。

人に褒められるのが苦手になった

何を褒められても
心からそう思ってはいないだろう?
という猜疑心で大人を見るようにるので
やめてほしかった。

「この人」にとっては
この子育ては成功モデルだと
満を持していたと思われる。
「この人」の成功事例が増えるほど
こちらは逆にしんどくなった。

そうして益々、空想に逃げ込んだ。
「私の本当のお父さんとお母さんはね、
お空の上にいて、いつか私を迎えに来て
くれるんだよ。」
と、自分に向かって呟いていた。

呟きながら見えてくるイメージは
ゴールドがかったサンドベージュの建物。
この世で見るタイプとは異なるが
「お城」のイメージだった。
シンデレラ城のようなものではなく
四角い建物が幾つか重なったもので、
イメージが近いとすればモロッコとか
中東辺りの風景に見える。
(行ったことはありませんが)
更に、もっと成長した後に見た
映画スター・ウォーズの世界が
少し近い雰囲気だった。

そこに、建物と同色の
お父さんとお母さんと思しき
人の姿が浮かんで見えた。

そうした、空想に逃げ込む事を
続けるうちに「この人」に
「お前は私の子どもではない」
と言われても、そりゃ〜そうだよね~
と思うようになり、いつの間にか
割り切って暮らすようになっていた。

なので、あまり血縁であるとか
親戚、一族、といった
コミュニティ意識には執着が無かった。
興味も持てなかった。

血が繋がっているから
何をやってもカワイイし許される
だとか、
血が繋がっていないから
やっぱりアイツは変わり者で悪者
だとか、
そういう目盛りで良し悪しを推し量る
「この人」的教育であったが、
私には、ちっとも賛成出来なかった。

「お前は私の子どもではない」
と言われて、そりゃ〜そうだよね~
と、受け入れた時から
何かが1つ楽になった。

これはこれで、1つの学びを
クリアしたということかもしれない。
ただもちろん、まだまだ先は長かった。

一本の糸ほどの細さでも
そこに光が射し込めば
実態はなくても「希望」という
光のEnergyを感じ取ることができた。

光の射すほうへ⑨

2024-05-08 12:22:00 | 見えない世界
自己紹介は「ごあいさつ」
の記事に書いております。
ご一読の上お読みいただけますと
お話しが解りやすいと思います。
☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆


私にとって「見える世界」が
はじまって直ぐのレッスンは
「孤独感」「不安」「怖れ」の
3大ネガティブ要素との闘いだった。

10歳にもならない頃。
既に心休まることはなくなっていた。

「この人」の影響下で暮らすなかでは
言葉を発する機会が少ないため、
不安から気を揉んで、常に頭の中で
グルグル思考を巡らすようになっていた。

※「この人」については古い記事を
お読みいただくと、お話がつながります。


よくわからない自分との闘いは
このようにジワジワと
自分の内面へ侵食していった。

小学校へ上がると、
そのグルグル思考巡りは、
だんだんと空想の世界へ
入っていったようだ。

「痛み」を消化しきれず、
精神的に追い込まれていたのだろうか。
辛さ、苦しさから逃避するように
空想をして、時折、天に向かって
話しかけていた。

と言っても、傍から見れば
独り言をブツブツ言っている
変な子だ。

独りで、お絵描きをしながら
「私の本当のお父さんとお母さんはね、
お空の上にいて、いつか私を迎えに来て
くれるんだよ。」
と、自分に言い聞かせるように
呟いていた。

見る人が見れば、
この子おかしくなった?
大丈夫?
という感じだろう。

私には、天に向かって呟きながら
いつも見えているイメージがあった。
ゴールドがかったサンドベージュの建物に、
同色の、お父さんとお母さんと思しき
人の姿が浮かんで見えた。

自分では空想の世界だと思っていたが、
空想であれ、それは自分が今、
経験している範囲の
「見える世界」中には、
どこにも見当たらない
心地の良さを感じる
唯一安らぐ風景だった。
だから時々、天に向けて
おしゃべりをした。

その時だけは不思議と
遠慮する気持ちも湧かない、
何の気遣いも湧いてこない、
ありのままの自分で居られた。