今日もいろいろありすぎ（－－；）

鬱病が３人で加重労働で疲れてる夫と、学校でいじめにあってしょんぼりしてる次女。。。。。家の中の空気は最悪だしね。


次女のクラスには、ちーと変わった子が２人いて１人は体が小さいこともあり完璧いじめの対象になってる。。。

その子と関わったら今度は強い女の子たちのグループにこともあろうか親友だって言ってた子がついた。そして次女を無視する。


昨日参観に行ったら様子もある程度分かった。

次女には彼女とはもうつきあうなと言ってしまった。あまりにも、むかついたので。


子供の人間関係は子供のものだけど、信じてきた者に裏切られる思い。。。彼女にはわかるまい。期待すると次女が壊れると思ったから。



いろいろがっかりして疲れた。。。



息子も久しぶりのバイトに体調を崩しドタキャン。



店に迷惑なのでやめさせた。菓子折もってお詫びとお礼に。店長さんとてもいい人だった。


２年前の今頃丁度発病しこの時期は息子ちゃんはいろいろ厳しいのだ。わかっちゃいるが社会はそんなに甘くない。責任を持てないのなら辞めるしかない。


店長さんは「頑張ってくれてるし、期待してたんだよ」と言ってくれた。有り難かったがだからこそ甘えられない。


自分もあまり調子が良くないのに投薬管理も残り２人は私まかせ。



アタクシいろいろもうだんだんいっぱいいっぱいになってきた。



今週は病院と学校で終わってしまったし、娘はすぐ彼氏を連れて来たがるし、気の休まらない日々。。。なのに夫は疲れててすぐ怒るし。



なんかイヤになってきた～～～～～



毎日書いてきたブログだけどしばらく休むかもしれません。その時の気分かもだけど。（苦笑）

学校は疲弊する場所って。。。

今日は音楽祭と授業参観で小学校に行ってきた。



いろいろ書きたいことは山のようにあって書き殴ったら記事が消えた。


イライラもピークになり、同じ事を書く気力が全くありましぇん。


明日書き直すしかないっす。もう寝る準備しやす。

さらなるストレス

最近、小学校までおかしくなってきた。


次女がうつむいて帰ることが増え、今日は「明日学校に行きたくない」と言う。今までこんな事なかった。


いろいろ聞いてみると、不愉快な事態がいろいろ発覚。こっちも頭から発火しそうになってきた。


明日は丁度音楽会で授業参観。




こうなりゃ乗り込むしかないでしょう？！


息子ちゃんも来るという。


ボケレンジャーもテストで早帰りなので授業参観に行くと言ってる。



はぁ～～～～～もうストレスフリーなんて夢のまた夢よね。


しかし、あたしゃ弱い者いじめは絶対許さないから！覚悟しとけ、クソガキども。どんなストレスがあろうといじめの理由になんてならないかんね！


あたしゃ、転んでもただじゃ起きないおばさんです。ぷんすかさせたことを後悔させてあげよう。（怖）

頭の中の不具合

ついこの間か、「明日の記憶」って渡辺謙さん主演の映画をテレビでやってた。

若年性アルツハイマーの話なんだけれど、途中でチャンネルかえてもらった。


台詞が状況が痛くて見てられなかったのだよ。


同僚が励ますつもりで放つ「気持ちから病気になちゃダメだよ」とか「まだまだこれからだ」とか。。。。。




ふんぎゃーーーーーーー！！！だよ。



娘の結婚式でお礼の言葉がなかなか出てこなくなってしまう。。。周囲は緊張のためだと思ってる。



でも頭の中が真っ白になって何をしゃべってるのか何でここにいるのかさっぱり分からなくなってきてるんだよ。



鬱で一番調子悪かった頃、しゃべってると途中で何を話そうとしたんだか分からなくなってた。



見ていて辛かった。。。周囲の人の反応も当たり前に分かるし。



でもさ～～～遠巻きに「がんばれ」って言われるのって本人すごく辛いんだよね。


一番頑張りたいのは本人なのよ。でもできないの。出来ない自分が許せなくなって消えたくなるのよ～～


それに頭が正常に働いてないってことは正直、自分が何者か分からなくなる瞬間がある。


あたしって何してたんだ？？何を目的に生きてるんだっけ？？？？



それでも救われる瞬間は子供が抱きしめてくれたり旦那がヨシヨシしてくれたり瞬間で、やっぱり人は愛の電池で生きてるって思うの。


うちには鬱が３人もいる。よそからみたら超残念で特殊な家庭なのかもしれないんだけれど、旦那が言う。「生きてりゃいいじゃん」


息子が病気になって２年、自分が病気になってもうすぐ４ヶ月、娘も３ヶ月。


病気になって分かってきたことも沢山あって、ただ時々思うこと。「いまなら甥っこの不調に気が付いてあげられたな」ってこと。父が亡くなり昔の手帳をいっぱい目を通したら彼が１人暮らしをしていた大学時代、父は日用品を何度も送ってた。

父の無念を思うとき、自分は未熟でバカタレだったと思う。父は孫を亡くした、それも初孫。どんなに辛かったかしれないのに亡くなる直前までほとんど、ひまわり君の話をしなかった。頭から切り離さなきゃ生きて行かれなかったんだと今頃気が付く。位牌を作らなかったのもどこかで認めたくなかったんだと思う。

ピアノを売ったとき１万円くれたので「位牌作ってもいいかな」と聞いたら「１万で位牌はつくれないぞ。だいたい不孝者だ。」と父は言った。「でもKちゃんは先祖じゃないもん。みんな一緒の位牌じゃ納得いかないんだ。。。」というと「いいよ。」と。結局足が出た分も父が出した。


未来の一部が消えてしまってやはり私は納得できない。好きだったチョコレートを仏前に置き、「たっぷり土産話用意していくからそっちもがんばれよ。必ずまた会おうね。」


この納得できないことが病気になってもあたしの原動力なのかもしれない。


負けるもんかっ！

メンタルクリニック

もう病院ばっか。


３人で夜８時半頃かかり、息子ちゃん以外の投薬が微妙にかわった。


最近寝付けない。。。布団にはいるとよく奥歯をかみしめてる。意味が分からないが妙に力が入ってるのだ。

ボケレンジャーはスイッチはいるとわんわん泣くのでワイパックスって抗不安剤が頓服で出された。


あたしにはくれないの～～（泣）


でも安定剤がリーゼからリボトリールに変更。眠剤もサイレースに変更。


これで寝られりゃいいが。朝刊配る新聞屋の音なんか聞きたくはないのよね！


いつになったら投薬おちつくんだろうね。。。

精神科の人々

台風が舞い戻ったらしいね、つーかよく考えたら今朝朝刊とってないや。


今日は提携病院だったんだけどさ。。。。


やっぱ鎖骨のリンパの腫れは大問題になるわよ。腫瘍マーカーも微弱にあがってるのよ。。。


で、経過観察っすよ。次回は祝日をはさむために５週間後になるんだけれど、次の診察日まで腫れが引いてなかったら針生検！！！！！




どんより～～～～～～


ボケレンジャー。。。。


今日は彼氏とデートだった。でも最近調子がイマイチなので「バイバイ」の時間になったら「やだーーーー」と泣く。

むろん彼氏困る。。。。高校卒業したらなかなか会えなくなるのにって彼氏は心配してる。でも鬱だから説得は通用しないわけよ。。。「別れるときが辛いから別れたい」とかその場の気分で２度も言っちゃったらしい。（どんより）
お互いがお互いを思ってるのに最近微妙にズレが生じてる。


仕方ないのだ。。。精神病の人の思考回路を常人が理解できるはずない。



息子ちゃん。。。。


この季節正直だめっすよ。暗くなるの早いし、暗くなると怖いらしい。





そんな精神科受診の方々。。。明日受診だ。



私は眠剤の変更と頓服欲しい。。。ボケレンジャーも頓服欲しいらしい。

明日は提携病院（－－；）

４週間ごとの注射の日で明日は提携病院。。。。


主治医には説明するけれども。。。インフルのおかげで鎖骨のリンパが見事に腫れた。。。。。。。。。。


すごくイヤダ！！！！



だいたいガン患者がリンパの腫れをどれだけ恐れていると思ってるのよ！！



インフルのせいだと思っても超ブルーになったわよ！


前回採血したから腫瘍マーカーも聞くんだけど前々回微弱にあがってるのがあってさ。



もろもろのことを考え出したら凹む凹む。。。さすが～～鬱！！！


眠剤の効きもやっぱりイマイチでそれは相談するんだけれどあさってメンタルクリニック。結局病院ばっかっす。

少々衣替え

今日も午後まで右半分痛いとか言う訳の分からない頭痛に悩まされたが、ぼちぼち動き、寒いのでチビと長女の衣替え、パジャマの衣替えを実行。


６人も家族が居ると衣替えだけで戦争だよ～


腰が痛いので半分で終了。。。。


しかし、去年もそうだったけど暑いの後、寒いのよねぇ。。。


うざいわぃ！！


インフルエンザの薬も明日朝までで終了だ～


息子と夫はいまのところ移ってない。（息子ちゃんはバイトに行ってしまった）

漢方の威力！

「頭痛がひどいよぉ～～」と半分死んでた昨日。。。



一応熱冷ましにもらっていた漢方。でも処方箋薬局の話は「熱が下がったらやめてください」だった。


で、私はでても３８度どまりだったので飲まないで昨日の夜まで過ごしていたんだがどうにも関節が痛いし！！頭もガンガンするしぃ！！

で、薬の説明を見たら普通に「関節の痛み頭痛。。。」って書いてあった。


熱じゃなくても飲むんじゃん？？？


１回飲んだらかなり楽になり今日も３回食間に飲んで楽になった。


最初から飲めば良かった。。。。



頭痛はまだすっきりしないがなんせ、しょっちゅう頭痛。。。で、これは自律神経失調のせいなので市販の頭痛薬飲みたいところなんだけど、インフルの薬が終わる明日までは怖いからやめておく。。。


脳炎とかこわいですもん。。。ヘタレっすから。


くそーーーやることいっぱいあるのに、マジうざすです。明日にはもうちょい復活してたい。

頭痛で半死

とにかく頭と体が痛い。でもたいした熱はない。。。。


ぱーーーと高熱が出た方がきっと早く良くなるんじゃないかと思う。


免疫力低いから高熱がでないんじゃって気もしなくもない。。。


チビは復活、長女は今日は３９度の熱。。。


かわいそう。。。


かわいそうといえばクロ。。。全くかまってやれないから「きゃんきゃん」うるさい。


でも万が一移ったら？？って思えば必要最低限のことしかできない。

うるうるの目でなにやら訴えてる。ごめんよ。。。