2022/05/11

今日は精神科の受診日やったねん。

先生に「鬱っていうのが初めて意味わかった」って言うた。「抑うつ」とかはいつもカルテに書いてあるんを覗いて知ってたけど(あたしが鬱気味？)て思てた。

シャブ断薬してから「楽しい」って感情がわからんなってる。シャブつこてる時普通の人らが笑とるの見て(何がおもろいねん…)ていつも思てた。今は「幸せ」は少しわかる。平凡てどんだけ幸せで維持するのどんなけ難しいねんて思てる。

それがこないだから調子悪いのか、「なんのためにシャブ我慢しとんやろ…刑務所行きたない、親泣かせられへん以外に思いつかん。。」てか別にそない湧いてへんけど。シラフやなくなるなら何でも良かった。元々眠剤ODも「人生の早送りしたい」からだけやった。

自殺は絶対したらあかんって決めてる。だから寿命が尽きる日まで時間潰しいうか耐えやなあかん思て日々だらだら過ごしてる気がする。

今、1週間眠れる薬、１ヶ月眠れる薬、1年眠れる薬が目の前にあったら即座に飲む。躊躇なく飲んでまう。

親より早く死んだらあかんて思てるから生きとるだけちゃうか？親おらんなったら…とか変なことばっかり頭に浮かぶ。

みんな、なんのために生きてる？楽しい？苦しい辛いことがあるから楽しいも感じられるんやろけどな。

先生は「みーんないつか必ず絶対に死ぬんだからね」って。

ん？

だから？なんやろ？

いつか死ぬからそれまで頑張れってことでも無いっぽいしよぉ分からんかった。

「痛くなくて苦しまないといいね」とも言われた。

「うーん、いざあなたもうすぐ死にますよ？」って言われたら「いややー」ってなるかも知れんて言うたら先生、笑てた。

そんなんその時になってみなわからん。

昔、白血病の疑いがあって骨髄検査した。「癌かもしれない」って言われるよりなんか現実的やった。ま、癌と一緒みたいなもんやろけど。血液の癌とか言うよな？

検査の前の気持ち、自分はまだよかった。親にその事を言えんくて親戚の叔母に言うた。うちの親、心臓悪いねん。ニトロ持ち歩いてる。そやのに刑務所とか心配、迷惑かけまくってもうて。

そそ、そしたら叔母に「検査する事はちゃんと親に言いなさい。白血病かもしれないことも全部言いなさい」ってピシャッと言われた。

結局その時自分で言えんくて叔母に言うてもらった気がする。

5段階、痛いんやけどその頃たぶん、処方でヨレててなんも怖ないしなんも痛なかった。局所麻酔でな。横向きに寝て骨にドリルで穴開けて骨髄取るんやけど最後ダラーって腰の方に血か骨髄液かわからんけどあったかいもんが流れた時は気持ち悪かった。

結局、白血病ではなかったんやけどな。

そうそれで今のあたしの精神状態は体の病気の人に対してすごい失礼やなぁて思うねん。よぉ聞く言葉やけど「あなたが生きてる今日は誰かが生きたくても生きられなかった日なのよ」みたいなんな。

命を人生を全然大切に思えてない。大切に生きられてない。適当に時間が過ぎてくのを待ってるだけ。

どないしたらええんやろ。。

先生に「この先もう恋愛もせんと思うし…」言うたら「別に恋愛なんかしなくていいじゃない？」て言われて「恋愛がいちばんわかりやすいやん？逢いたい…とか恋しいとか愛しいとか感情がいちばんわかりやすいし刺激も強い」て言うたら「そんなの一時的なもので長く続かないわよw」って。

そうかーだから恋愛ていうより依存に近いんかもなーて思た。自分も依存したいし相手にも依存されたい。執着し合いたいし束縛されて支配されたい。

歪んでるな^^;

でもそーやってされると(自分は此処に居ていいんや、存在してていいんや)って居場所に感じて安心するねんな、たぶん。

歪んでるな^^;

居場所をずっと探してた。見つからんかった。もうこの歳なったら要らんけどなww

ま、鬱ではないけどちょっと鬱っぽくなってるだけやろな(*^^*)大丈夫大丈夫♪