日記でもあるこのブログ。
記憶に残そうと…
しかし、なかなか書けなかったです。
いや…わざわざ残さなくても、忘れないであろうことかな、、、、
一言で云えば【暗い】です。
新年早々 申し訳ありません…。
そして、まだ【暗闇】から脱出していません。
体調不良で何一つ満足いかぬまま諦めかけていた私も、年明け2日前の30日、「年明けまで まだ 間に合う！』と、少しでも新たな気持ちで年明けをしたく、少し動き出しました。
しかし、その日の夕方起きた出来事で 私は途方に暮れることに。
自分の居るべき場所もなくなりました。
夜中まで 家族と離れ過ごしていた私。
帰りたいとか…帰りたくないとかではなく、
帰るべき場所ではないと感じざるを得ませんでした…。
何より家族のためにも。
もう 私の存在価値は 家庭にはないと思うと帰れませんでした。
この先どうするか？とか、そんなことも考えられず、ただ その現実を感じ放心状態だったように思います。
もちろん 旦那は『何があったのか？』尋ねてきます。
長女の度重なる連絡…『帰ってくるよね？』の問いかけ…
しかし どうしても応えられなかった。
何故なら、応えても良い方向へ行く道などないとわかっていたから…
翌日、私は自宅の布団のなか。
眠っているというより、寝かされている状態で1日が過ぎました。
きっと 眠らせておくこと＝落ち着いている
と、家族は考えたのでしょう…
しかし、現実は眠らされている間の私の夢にはしっかり 悪夢として何もできない居場所がない自分の姿が現れるのです。何度も何度も…
あの時の出来事は誰にも何も話さないまま、フラフラした体で、家族と それなりの年越しをしました。
体と心が離れてしまったかのような、孤独感と喪失感…
何のために 私は 今 此処にいるのだろう？…
いることが辛いだけなのに…
それでも 表面上は パパさんの頑張りで例年通り、夕飯を食べ、年明けには年越しそばを食べ、家庭のなかはそれなりにまわっています。
その翌日も、お節やお雑煮を出し、パパさんは年に一度の恒例の朝から日本酒を呑み、お正月らしい生活を。
私が動けない分、用意も片付けも 掃除や洗濯、買い物も全てパパさんですが
『俺 正月でも忙しいな～』なんて言いながらも、それなりに1番お正月している。強い人…
長女は 当然 病み中…
イメチェンし外人が我が家にいる？と思ってしまうぐらい綺麗にミルクティー色の髪になり、インナーカラーとハイライトに入れたピンク色。
とても可愛い😆
その姿で嵐の 最終ライブを号泣して観て
(号泣しすぎて見れてるのか謎でしたが💧)
その後、今日も思い出したかのように泣き出す長女。
蹲り泣く姿には、ピンク色の髪のお陰で、そばにいる家族は何だか笑える。
それでも 本人は至って真剣に嵐ロス真っ只中を必死にどうにか乗り越える方法をさがしています。
今の私は、そんな長女に 寄り添うことも、それどころか、心配する気持ちもなくなってしまったかな…。
次女は食事以外は基本 自室。
食事、洗濯付きの無料の居候みたい💧
そんな彼女のことも、気にかけるどころか たまに下りて来ると『こんにちは』てな感覚。
今までとは違う。
絶望感かな…
思考展開といいながら、 落ちては また 誤魔化し誤魔化し 方向転換を見つけ出し、どうにか進んできたり…
時間の力をかりて、薄れゆく記憶と、変化の波に どうにか 助けられてきたけど…
今は 何とも…
自分でも みつからない…
何も…
みえない…
あの瞬間、心を捨ててきてしまったのかな…
それでも、明日は 初詣に行くらしい。
私は愛犬くん達と車待機組だけど😅
仮面のまま 明日も過ごすのかな…
こんな状態なので、ブログ、書けないかもしれません。
変化があったら 書きますね！
最後になりますが、
皆様にとって、
穏やかな時が少しでもながく、
和やかな時間がたくさんもてるような、
そんな、平和な日々が続きますように✩.*˚
心からお祈り申し上げます。