日記でもあるこのブログ。
記憶に残そうと…
しかし、なかなか書けなかったです。
いや…わざわざ残さなくても、忘れないであろうことかな、、、、
一言で云えば【暗い】です。
新年早々 申し訳ありません…。
そして、まだ【暗闇】から脱出していません。
体調不良で何一つ満足いかぬまま諦めかけていた私も、年明け2日前の30日、「年明けまで まだ 間に合う！』と、少しでも新たな気持ちで年明けをしたく、少し動き出しました。
しかし、その日の夕方起きた出来事で 私は途方に暮れることに。
自分の居るべき場所もなくなりました。
夜中まで 家族と離れ過ごしていた私。
帰りたいとか…帰りたくないとかではなく、
帰るべき場所ではないと感じざるを得ませんでした…。
何より家族のためにも。
もう 私の存在価値は 家庭にはないと思うと帰れませんでした。
この先どうするか？とか、そんなことも考えられず、ただ その現実を感じ放心状態だったように思います。
もちろん 旦那は『何があったのか？』尋ねてきます。
長女の度重なる連絡…『帰ってくるよね？』の問いかけ…
しかし どうしても応えられなかった。
何故なら、応えても良い方向へ行く道などないとわかっていたから…
翌日、私は自宅の布団のなか。
眠っているというより、寝かされている状態で1日が過ぎました。
きっと 眠らせておくこと＝落ち着いている
と、家族は考えたのでしょう…
しかし、現実は眠らされている間の私の夢にはしっかり 悪夢として何もできない居場所がない自分の姿が現れるのです。何度も何度も…
あの時の出来事は誰にも何も話さないまま、フラフラした体で、家族と それなりの年越しをしました。
体と心が離れてしまったかのような、孤独感と喪失感…
何のために 私は 今 此処にいるのだろう？…
いることが辛いだけなのに…
それでも 表面上は パパさんの頑張りで例年通り、夕飯を食べ、年明けには年越しそばを食べ、家庭のなかはそれなりにまわっています。
その翌日も、お節やお雑煮を出し、パパさんは年に一度の恒例の朝から日本酒を呑み、お正月らしい生活を。
私が動けない分、用意も片付けも 掃除や洗濯、買い物も全てパパさんですが
『俺 正月でも忙しいな～』なんて言いながらも、それなりに1番お正月している。強い人…
長女は 当然 病み中…
イメチェンし外人が我が家にいる？と思ってしまうぐらい綺麗にミルクティー色の髪になり、インナーカラーとハイライトに入れたピンク色。
とても可愛い😆
その姿で嵐の 最終ライブを号泣して観て
(号泣しすぎて見れてるのか謎でしたが💧)
その後、今日も思い出したかのように泣き出す長女。
蹲り泣く姿には、ピンク色の髪のお陰で、そばにいる家族は何だか笑える。
それでも 本人は至って真剣に嵐ロス真っ只中を必死にどうにか乗り越える方法をさがしています。
今の私は、そんな長女に 寄り添うことも、それどころか、心配する気持ちもなくなってしまったかな…。
次女は食事以外は基本 自室。
食事、洗濯付きの無料の居候みたい💧
そんな彼女のことも、気にかけるどころか たまに下りて来ると『こんにちは』てな感覚。
今までとは違う。
絶望感かな…
思考展開といいながら、 落ちては また 誤魔化し誤魔化し 方向転換を見つけ出し、どうにか進んできたり…
時間の力をかりて、薄れゆく記憶と、変化の波に どうにか 助けられてきたけど…
今は 何とも…
自分でも みつからない…
何も…
みえない…
あの瞬間、心を捨ててきてしまったのかな…
それでも、明日は 初詣に行くらしい。
私は愛犬くん達と車待機組だけど😅
仮面のまま 明日も過ごすのかな…
こんな状態なので、ブログ、書けないかもしれません。
変化があったら 書きますね！
最後になりますが、
皆様にとって、
穏やかな時が少しでもながく、
和やかな時間がたくさんもてるような、
そんな、平和な日々が続きますように✩.*˚
心からお祈り申し上げます。
おはようございます♪
私のところに来訪と同時に
ママさんの所に
覗きに来ました(笑)
朝早いけど
寝れないとか？
かなり体調が優れてない様な・・
居場所がないとか
そんな風に感じるぐらいだし
けど
そんな事はないよ
ママさんが思うほど
家族は誰一人思ってませんからね
歯痒い自分で居ることを
思う気持ちはわかりますが
私も経験しましたからね
それよりも
少しづつ焦らず回復する気持ちで居なければ
心が折れちゃいますから
ほんとにほんとに
自分を責めないで下さいね♪
何があったか知らんし聞こうとも思わんけど、まあ、なるようにしかならんて。ゆっくりしとりゃあ。わしもブログは何か見つけて書かなかん思って書いとるけど、あとは一日中寝込んどるでな。独りだないに。
とても体調悪そうで心配です。
それなのにいつも見にきてくれて感謝です。
ママさんがちょっとずつでも良くなること 何かないかと 素人ながら考えてます。
ゆったりと ゆったりと、、ね！(^・^)
大丈夫ですか？何があったか、分からないけれど、居場所がないとか、自分を責める様な事言わないでください。
2020さんは、今まで家族の事を思い、動かない身体の時も、一生懸命にやってきましたよ。
母親って、なかなか感謝されないし、いるのも当たり前に思われてて、、
でも、私もいない方がいいじゃないかって何回も思った事もありますが💦
2020さん、少し疲れているのかな。
今は、身体を休ませる事を第一にして下さい。気持ちが前向きになるまで、ブログの事は気にせず、ゆっくり休んで下さいね。
我が家は、旦那がお店で、数人に辛く当たられてるみたいで、、、。メンタルが心配です。お店の為にとら飾りを作ったり、色々してきた事が、出しゃばり、いいとこ取りと思われたようです。上の人は、旦那にだけ、新年のメールを送らないとか、大人になっても、そんな意地悪、、情け無い。。。
2020さん、ゆっくり過ごしてくださいね。
明けましておめでとうございます🌅
昨年は大変お疲れさまでございました。
年末年始に心身の調子を崩したら最悪ですよね。。
やることも沢山あるし、何より1年の終わりと始まりですから、軽い身体と清々しい心で過ごしたいものです。
昨年末からの焦りや落胆が記事から伝わってきました。
2020さんがご家族や愛犬くん、お家のことを出来なかったとしても、
決してご自身の存在価値が無くなる訳ではないと思います。
わるい状態は永遠に続きません。
今は生きているだけで十分すごいと思います。
ドン底まで落ちたら、暫くゾンビ状態でOK、いつの間にか上がって来ます。
今年が2020さんにとって、健康で穏やかな年になりますように願っています🌸
私は半世紀をゆうに越えて生きてるアラ還。その間うつ病も２０年近く。
それでもただただ生きて時間をやり過ごすだけでも大丈夫。今はお休みタイム。
せめて悪夢を良い夢にかえて差し上げたい。
きっとみんなそう思ってる。
何も考えず眠ってください。
昨年はいつもリアクション頂き
有り難うございました、
今年も宜しくお願い致します✨
ところで、年末何かショックな事がありましたか？
自分の子供達がふつうの様に生活してくれないと
つい、親として自分を責めてしまい時には
夫婦間でも溝が入る家族もいるのに、
パパさんは、とても優しく責めないし、冗談など
なぜながら話して下さる良い存在ですねえ、
羨ましいなあ～、
私は仕事柄色んな家庭、家族さんを
見てきていますが、
私の家庭も含め、どこの家もそれなりに
何とか、やってるて感じです、
昨年のクリスマスとか 頑張っておられたので
お疲れが出たのかも知れないし、
娘さんの事で精神的に疲れておられるのかも
知れないし、
気持ちが塞いでしまったのなら
少しの光が見えるまで ゆっくりされるのが
いいかと思いますが、
人の気持ちまで、壊してしまうコロナ、
今は 誰もがゆっくり落ち着いて
自分を見直す時期が来てるのかも
知れませんね、
又、気が向いたら😄、ね💓。
本年も宜しくお願い致します。
昨年末に悲しい出来事があったのですね。
居るべき場所。
私もいつも探しています。
転がって躓いてばかりの生き方をしてきましたから。
病院を辞めた時は、妻から「離婚の話」も出されました。
直ぐに工場で働き始めましたが、上手く行かず。
ブログは私には心地よい居場所です。
優しい人ばかりで、安心していられる場所なのです。
再び病院へ戻れるのは
ブログが「幸運」を運んできたように思っています。
お返事は気になさらずに。
心身ともに沢山休んでくださいね。
ブログの更新もご無理せずに
気持ちが安定されてからで大丈夫♪
PC（スマホ）画面の向こう側で
いつまでもお待ちしております(#^.^#)
独りじゃないって言葉、有難かったです。
お互いに なかなか 安定しませんが、今年は もう少し、元気に暮らしたいですね！
良くなることを考えてくださっているだなんて…涙が出ます。
本当にありがとうございます