プログラムを勉強している。だから、何？

一応、再就職できればという思いからなにか出来ることをと思い
C言語を勉強している。
でも、もう今年で２９歳。ルーキーの年齢じゃ無い。
ま、とりあえず、やるだけやって、だめでも良い。
一応、倒れるときは、前向きに倒れたい。
俺の人生の心持ちは、映画セブンでのワンシーン
「おまえ、こんな所で働いてて楽しいのか？」
「楽しい？楽しいわけ無いだろ？それが人生だ」
こんな感じだ。

どうでもいいやとどうしよう

毎日毎日
起きて薬飲んで
今日も一人、何をしようと考え
仕事に就くための技術、資格の勉強をしようと思い
勉強していると
「あぁ・・今更２８歳になって、鬱病でろくな職歴でもない上に
勉強して、それが身に付く頃って・・・」
「どうせ、年齢の時点で、面接も受けられへんやろうし・・・」
「借金だって、もうどうしたらいいかわからへんし」
「でも、一応勉強をとりあえず、するだけしよう・・・」
と思って、勉強してみてもすぐ疲れ
そんでいまだに、起きあがれない日がたまにある。
実際、起きあがりたくないだけなのかもしれない。
そして次には
「別に、もうどうでもええわ」と思って
「早く、俺、死なへんかな～・・、別に身辺の整理とか、エロビデオとか
遺物見られても、かまへんし、はぁ・・・生きる必要性あんのかな・・」と思って

一日の中で、どうでもいいやとどうしようだけが順繰り順繰りわき起こる
現実を考えると怖い。怖いから現実を見ない。
でも、現実は目の前にある。
時間は進んで、髪の毛抜けて、精も根もくたびれて
動かないから体力落ちて、薬の副作用でさらに太って。
もう嫌だ、こんな毎日。
でも、送るしかない、こんな毎日。

またやってんじゃねーよ

三万五千円
俺、死ね

日々是無日

強くなれ
俺、強くなれ
強くなるんだ
強くなるんだ
強くなるんだ
俺は、強くなるんだ
強くなるんだ

今日は雨降り

外は、雨。
秋の雨は静かだ。
さて、鬱で寝込んで、かつ薬の副作用による
太りを少しでも外に出よう。
まぁ、無理はしないけど。

昨日、クレヨンしんちゃんの映画を見て
久々絵を描いてみた。侍の絵。
まだ、絵の描ける力は少しは残っているようだ。
昔浮かんで、ネームにもしてないけど、考えた
ストーリーの数々・・・・・
一本くらい、またマンガ描けるかな
一本くらいなら・・・・

そういえば、去年のブログを見て
色々元気づけてくれた人が何人もいた
言うの忘れてた

「ありがとう」

青空侍

クレヨンしんちゃん 嵐を呼ぶアッパレ！戦国大合戦
を見た。
泣いた。
それしか言えない。
しかし、まだ、俺のブログがあったとは知らなかった。
結局、ブログを描いて一年以上ほったらかしだった。
その間に、派遣先の環境によって、鬱がどん底までいき
三日起きあがれないような状態にまでなり
派遣先をやめて６ヶ月、そして、自動的に派遣元もクビに
なって、傷病手当で暮らしている状態になった。
借金は、４５０万までいった。後は破産・・・かな？
これから俺は、まだ転がり落ちていくのかな
まぁ、いいさ
ようやく鬱や寝込みが、少し和らいできたこのごろ
年々歳々花相似
年々歳々人不同




「おい、青空侍」

抗精神薬 SNRI

最近、飲んでる薬はトレドミン、ロコスゲン、ゼパス、ソラナックス、リタリン。
トレドミンを飲み始めて２週間ほどたったと思う。
最近は、なんだか、問題ないが、完全な体調に戻ったわけでもないので
まだ昼に、リタリンを１錠飲んでる。
そして、もし次、精神的なプレッシャーがのしかかる事
が起きれば、死んでしまう事にしようと思うようになった。
良いのか悪いのか、能動的に死を選択肢に入れた。
別に、生活環境が改善されたわけでもない。
ここのところは、食欲もなく、朝、おにぎり３つ食べて終わり。
あとは、ジュースとかお茶を飲んだりしてるだけ。
身長172で、８０ｋｇあったのが、75.5ｋｇに落ちた。
まぁ、ベストなのは、62～63ｋｇなので、調度良いので
このままで行こうと思う。もちろん、夜、ビタミン剤は飲む。

ということで、最近、薬のおかげか、わからないが
わけもなく安定している。
そして、僕の持ってるネガティブ信念がある。
「希望は持つな」である。
だからこそ、今の俺は、嵐の前の静けさ。
何か、嫌な事が、また起こるような気がする。
そうなれば、GO TO HEAVEN！！

それなら、それで、別に良い。

しんどい

しんどい
はぁ・・・

ばかばかしい日々

そーいえば、サラ金借金が220万になってた！！


だから、なんだよ。
また増えるんじゃねーの？おめーよ！！
昨日も、なんか無駄にパチンコ屋寄ったせいで
１０００円だけと思って、結局８０００円入れてんじゃねーかよ
もう、おまえに、未来なんてないのは、わかってるんだろ？
だから、謹んで生活しろよ！！
精神科いってんだろ！？キチガイなんだよ、
キ　チ　ガ　イ
キチガイなら、キチガイらしく、じっと拘束具はめられたつもりで
生きていけ。
そんで、早く、橋の下を寝床に、残飯あさっていく生活決めろよ。
いいかげん！！
いいかげん！！
自分の人生になれろ！！


そーいえば、奨学金の返済って一回もしたことないな
あれ、あわせて、血縁からも６０は借りてるし
未納年金あるし。未納健康保険もあるし。
まぁ、健康保険の方は、一応月々分割４千円でいいらしいけど。
だからこそだろうが、８千円負けでも、めちゃめちゃ痛い
って感じたんだろうが、結局のところ
総額借金500万くらいはあるんだよな。
はははは。
自己破産したほうが早そうだ。
それより、死んだほうが早そうか？

夢は無くとも希望は無くとも目の前の道を

最近、もっすごい疲れ気味。しんどい。
仕事は、単調で、孤独な作業。２時間の通勤。
実家でのいづらさ。借金へ対するどーしようもない悲しさ。
将来の見通しが見えない暗さ。
もう疲れました。
もうけっこう。

イエーイ、今日は給料日！！
消費者金融めぐりの日！！
返済返済イエーーイ！！
今月、結局、パチスロの負け額ー五千円イエーーーイ
イエーーイイエーーーーイ

早く、死ねよ