きのうの京都タワー
最も愛したバンド、ストリートスライダーズが
いま、最後のライブツアーをしてはります。
スライダーズは2000年に解散したのだけれど
去年から今年にかけて、再集結してライブをしてる。
まさかの再集結、ほんとうにびっくりした！
でもそれはたぶん期間限定で
今回のツアーで、ほんとうに最後なんだと思う。
でもわたしは今回のツアーのチケット、買わなかったんです。
去年３月、
東京・武道館へ再結成ライブを観に行きました。
２０数年ぶりに東京へ行ったのです。
One Day。最後だと、記憶に焼きつけて。
でもその後、二度ツアーが発表されて驚き！
で、今回の
本当に本当の最後であろうツアー
もうチケットを申し込まなかった
なんか、もうこれ以上見たらいけない気がしたんよね
好きすぎて、特別な存在すぎて
何度も見ることに耐えられないっていうか。
なんだろうね、この気持ち。
最後なんだから全部行けばいいのにね。
好きすぎてこじらせてるねｗ
好きすぎると、こんな気持ちになるんだな
何年か前、磔磔でサイン会あった時も
直視するなんて！
御簾越しでないと！
ハリーさんの網膜にわたしが像を結ぶなんて！
などとひとしきり謎の挙動不審になったあと
でも結局サインもらった挙句に、手紙なんかまで積極的に渡してたけど。
でもとにかく
見ちゃいけないんよ、これ以上。
見慣れたくない。
いつまでも、１５歳の時はじめて観た気持ちのままでいたい。
中二病みたいだけど、本当にそんなことを思う。
一緒に東京に観に行ったひとにも
「行きたい？」とたずねたら
「ううん。一度だけでいい」と言ってた。
なんかあるんよね、そういうのって。
そんなふうに思うのは
あとにも先にも
わたしにはスライダーズだけだと思う。
３５年間会っていない友達と、会えることになった。
小学６年生の頃、いちばん仲良かった女の子。
彼女の家でよく「夕焼けニャンニャン」をみて
おニャン子クラブになりきって遊んでた
１９８５年、１２才。
ドラマ「サーティーンボーイ」、
「毎度おさわがせします」
「ハーフポテトな俺たち」
なんかをみてた
レベッカのフレンズはこの年のヒット曲。
（ハーフポテトな俺たちの主題歌だったような気がする）
冬の放課後、彼女の家のコタツで
１２歳の悩み事なんかも話したりしてた。
中学を卒業してからずっと会ってない。
卒業式には、またいつでも会えると思っていたけれど、
いつもまにか連絡先もわからなくなって。
わたしは18歳で京都を離れたのもあって
地元のともだちとほとんど縁がなくなってしまった。
SNSでも、女の子は結婚して苗字が変わったらもう探せないものね。
たまーに思い出してた。
そしてもう二度と会えないし、探せないんだよなーと、あきらめてた。
だからレベッカのフレンズを聴くと、12歳の頃を思い出して少し切ない。
が、去年。２０２３年。
バンドで対バンしたバンドのベーシストが、中学の同級生だった。
それがきっかけで、彼女の連絡先を知ることができた。
３５年も会っていなかったら、何を言っていいかわからない。
それこそフレンズの歌詞のように
「他人よりも遠く見えて」かもしれない。
でも、思いきってメッセージを送った。
ごはんでも、ということになった。
LINEでやりとりしてるなかで
うれしいことがあった。
「お店、どこにいこうか」と送ったら
「恵の行きやすいところで大丈夫」
と返ってきた。
わたしのことを「恵」と呼ぶおんな友達は
小学生の頃からのともだち数人だけしかいない。
（全員疎遠になってる）
だから恵って呼ばれて、懐かしかったし
そう呼んでいたことを、ともだちは覚えてるんだってことがうれしかった。
もう会えないのだろうなと思っていた頃
もしまた会えるなら言いたかったことがあった。
ありがとうと言いたかった。
小学生のころ
親に言えない悲しい気持ちがあった。
言っても、スルーされることが予想がつくから言わなかった。
でも12歳の頃、
彼女の家のコタツにあたっていたとき
彼女が、自分の悩みをさらっと短く話した。
だから、わたしもものすごく短く話した。
ほんまいやになるな、ってふたりで笑った。
そのあと普通に、コタツで夕焼けニャンニャンを見て
自分たちの名前でおニャン子クラブの会員証を作ったりしてた。
コタツでテレビをみたり
田んぼでカエルを捕まえたり
大黒天でおみくじをひいたり
ともだちとのそんな日々が、
いろいろあった当時の自分にとって
すごく楽しくて心安らぐ時間だった。
昔のこと、すごくよく覚えているタイプではないと思うけど
そのことは、ふしぎとはっきり覚えてる。
明日、会ったらありがとうって言ってみよう。
わーそんな細かいこと覚えててキモチワルイわーって言われるかもだけど。笑
地元の写真
少し前「障害者のきょうだいの会」に初参加してみました。
親亡きあと、きょうだいは親に代わり色々あるので
同じ立場の人と会って、ちょっと話してみたくなったのです。
そこで面白いことがあって♪
自己紹介が回ってきます。
みなさん、いろんな話をされます。
今までの辛かったこととか、
涙する人もいて。
それを踏まえてこれからどうしていくか、前向きな会です。
自己紹介が回ってきた時
こんな話をしました。
１7歳までは、勝手にアニキの分まで人生背負った気になって
親の期待も背負って、死ぬほど勉強した。
でもロックにハマって勉強を打ち捨てて、
そっから初めて自分の人生が始まったんですよねー
みたいな話をしていたんですが、、、
そしたら、それまで
真面目な雰囲気で粛々と会を進めてらした会長さん（６０代男性）が
離れた席から、手を差し出して
「おぉ、そやねん、ロックンロール！！」
と、急にキャラ変しはったのです。
驚愕！！笑
会長さんの一人称は「私」から「俺」になり
「俺もな、ロックの爆音の中にいて
どんだけ生き返ったかわからんよ
７０年代、西部講堂でな
そうか！あんた、ロックの人か！」
と会長さんがフランクに。
さっきまで真顔だった会長さんが「ロックンロール！」と笑ったお顔。
閉会までのあいだに
会長さんは何度も
「やっぱロックやで！」と言い
参加者さんのお話に「そういう時はロックええよー！」
「爆音の中にいたら、スカッと気持ち晴れるさかいね」
などとコメントしておられ
「いやいや、そこロック関係ないんで(笑)」とか突っ込んでました。
初対面の人同士が、
ふだん人には言わない人生を少しさらけだす。
知らない人だから言えることもある。
全てを話さなくても。同じ悲しみを知っている人々。
私はこう言う場面で絶対に泣かない。
むしろ謎に笑いに走ってしまう。
でも自分の話をしながら泣いた女の人がいて、
その人の涙を見て、なぜかわたしが浄化されたような気がした。
だから「なんかありがとう」と言ったら、
「そんなふうに言ってくれてありがとう」と逆にお礼を言われた。
そのお礼を言われたことにさえ、
さらにお礼を言いたくなった。言ってないけど。
先日、京都市長選挙があり
それがきっかけで、あるミュージシャンがとても近くに住んでいると知りました。
高校の頃すきだったメルカリンドライヴというバンドの
ギタリストだった伊丹英子さん。
区役所に期日前投票に行った日
英子さんが、同じ日に、同じ場所に投票に来てはったと知る。
ということは
近くに住んではるんやね。
まさか京都にいはって、しかも近くだなんてびっくりしたよー
わたしがギター買ったばかりの頃
メスカリンドライヴがデビューして、曲がかっこよかった。
女だけのバンドなんだけど
女のバンドって
可愛くてポップなロックか、
セクシーでイカツいハードロックのどちらかが多いけれど
メスカリンは、可愛くもなく、セクシーでもなく、
サイケデリックでオールドロックのにおいがして、すごくカッコよかった。
中でもギターの英子さんは
華やかで危険なかおりがして
立っているだけでいかしてたなぁ
ラジカルなかんじで。
テクニックのある上手いギタリストよりも
そういうギタリストに、どうしようもなくとても惹かれる。
英子さん最近なにしてはるんかな
ライブしてはったら行こう。
今日はバレンタインデー。
世のお母さんたちにとっては
「息子がもらえなかったらかわいそうだな」と心配する日なんだって。
さっきネットで読んだのだけど。
わたしは全然気にならないかな
壊滅的にモテない男子ってのも、青春ぽくていい。
色気づいてない、もっさりした男子たち、かわいいよね
（息子＆おともだちのみなさん）
わたしの息子（中２）は
これまでチョコレートをもらったことが一度もありません。笑
「俺はキモいキャラだからなぁ〰」と笑っています。
「今年もたぶんゼロだろ。
でも中途半端にもらうより、ゼロのほうがむしろおいしくね？
ゼロ記録を更新して、キモさを極めるぞ、、
俺ら４人組は、女性を必要とせず、また女性に必要とされていない。笑」
などと、謎の逆張りをして
今日もご機嫌に学校に出かけて行きました。
中2病＆オタクの息子
今年もゼロ記録をがんばって更新したまえ。
ともだちと出かけた。
新しくできたお店に行って昼食を食べて
上賀茂神社のそばだったので
ふたりで寄った。
上賀茂神社には
とても明る〜い雰囲気をいつも感じる。
先日、バンドメンバーと話していて
わたしが話した事に対して
「あはは、それ人生を棒に振るヤツやん、でもまぁ俺もそうかもやけど」
とメンバーが笑いながら言ったことだけを覚えてる。
そのとき何の話をしていたのかはすっかり忘れたけど。
勉強好きだったのがロックにハマってから成績転落したとかいう話だったかもしれないし、
会社を辞めた理由の話だったかもしれないし、
それとももっと違う話だったのかもしれないし。
えっ、わたし、いつのまにか何かを棒に振っていたの⁈
と驚愕（本人気づいてない）
でも逆に、愚かな選択だとしても
人生を棒に振るくらいのことを
生きてる間にひとつでも見つけられたらいいよねと（←ダメ人間）。
もし正しいほう、安泰なほう、安心なほうを選んできてしまったら
もっと歳をとった時に、わかっていて人生を棒に振る選択をした人を見てものすごくうらやましく思うだろうな。
こっちのほうがきっといいから、ではなく
これじゃないとあかん、てものを選びたい。
アホだとわかっていても、そのリスクを自分で背負えるかぎり。
今朝、好きだった八代亜紀さんがお亡くなりになったことを知り、そんなことを思った。
命がいつ終わるかわからないならと。
※写真は18：00の京都駅
新幹線と近鉄が構内に入ってきて銀河鉄道999みたい
バンドで曲を作ってギターを弾いています。
ギターソロを弾くときは
だいたいいつも、自分の記憶の中のなにかを思い浮かべて弾いています。
「このギターソロですが、さてクイズです、何の景色のことを弾いているでしょうか？」
などと、そんなん知らんがな！にも程があるクイズを無茶ぶりしてみたところ
なんと正解が出現！
「うーん、なんかの帰り道のかんじがする
疲れてるけど、でも希望のある感じがする
これってなんか、あそこの歌じゃない？」
そうなんです
ある場所からの帰りに乗る、叡山電車から見える景色を表現していたのです。
（修学院駅あたりの）
そんなの、めちゃくちゃ個人的な思い入れなのに
そんなんわかる人がいるとは。
どんだけすごい感受性をお持ちなのか、恐れ入ってしまいました。
写真は修学院駅前です。
