10月31日

晴れ。ちょうどいい天気。

今日は木曜日。

今日も朝から上司に怒られた。
結構ひどく怒られた。

何だか、うつ病って言っても駄目なんだね、と思った。
こちらが甘かったか。

でも、僕もどうかしている。
注意しなきゃ、と思っていたのに、なぜか忘れてしまう、後回しにしてしまう。結果として、やってない。

僕の頭、どうかしちゃったのかもしれない。
何か変だ。

いろいろ調べてみたけれど、ＡＤＨＤかも知れない。
大人のＡＤＨＤ。
症状がほとんど当てはまる。しかも、うつ病と併発している場合が多いとのこと。

僕はそうなんだと確信した。
僕は脳に障害があるんだ。
たぶん、間違っていない。

どうしたらいいんだろう？

10月30日

晴れ。とてもいい天気だ。

今日は水曜日。週の半ば。
天気と裏腹に、僕はだいぶ曇っている。

今日は朝打合せがあった。
打合せは大嫌いだ。
いつも僕が吊し上げられる。
今日もそうだった。
できていないことを列挙され、叱られる。
しんどい。こんなにしんどことはない。

でも、一ついいこととして、僕はがため込んでいた書類がいくつか出すことができた。
怒られながら、しかし、このままもっと先送りにするともっと怒られることが、今日なんとか処理できた。
すごく疲れたけれど。

まあ、いいことではないか。
ちっともいいことではないね。
恥ずかしいことだ。

僕はもう働く気力も能力もなくなっている。
生きる屍。

でもさ、家に帰ると元気になるんだ。
典型的な新型うつ病なんだろうな。

10月29日

雨。肌寒い。

今日は火曜日。
毎日憂鬱。

気持ちは相変わらず沈んでいて、何もやる気が起こらない。
どうしてここにいるのだろう？
そんな気持ちだ。

早くここを抜けだしたい。
どこかへ行きたい。

辛くて、しんどくて、毎日仕事場に来れるのが不思議なくらいだ。

昨日、録画していたうつ病のメカニズムを探ったＮＨＫの番組を半分ぐらいみた。
脳が委縮してしまうんだってね。
僕の脳も、スカスカかもしれない。
忘れ物も多いし、記憶力も悪いし、言われていることを理解するのが難しかったりすることもあるから。
ほんと、言っていることを理解することが困難な時がある。
どうすればいいのだろう？と頭が混乱してしまうのだ。

もう、重症なのかな？

集中力もないし、気力もないし、もうダメ人間だ、僕は。

苦しい。

10月28日

晴れ。朝は寒かった。

今日は月曜日。すごく憂鬱。

土曜日は、予定されていたボランティア関係の研修が中止になって、何もせずのんびりすることにした。
お陰で疲れが取れたような気がする。

日曜日は午前中から夕方まで出かけた。

なんとか心は落ち着かせることができた。
でも、やっぱり職場に来ると嫌な気分になる。

そういえば、求人サイトからスカウトの連絡がきた。
登録したらその次の日だ。
なんかあやしいので調べてみたら、どうもブラック企業みたいだ。
もうだれでもいいのだ。
そりゃそう、僕みたいな職務経歴で飛びつく企業なんてあるわけがない。
バカみたいだ。
何だか、がっかりと言うか、こういう世の中なんだな、と思った。

しんどいなぁ。

10月25日

雨。大きな台風が近づいているけれど、それほど大きな影響は無いかもしれない。

今日は金曜日。
やっと今週もおしまい。

昨日、お昼に上司に呼ばれて、病気のこと聞かれた。

うつ病です、と答えた。

どうしてうつ病になるんだ、と不思議がっていた。
何も分かっていないね、この人は、と思った。
僕が置かれている状況、環境、それが病気を引き起こしたのに、そんな環境ではないと言う。
僕が仕事ができないことがうつ病の原因であるかのような言い方だった。
それは逆なのに。
病気だから、仕事が停滞したり、悩んだり、落ち込んで、仕事が滞るのに。

まあ、クビにはならないみたいだけれど、長くはいられないな、と思った。

疲れる。

明日明後日は久々の休みだ。

明日予定されていた事は、中止になった。台風のせい。
のんびりしよう。かえって良かった。

日曜日は午後から出かける。

心休まればいいけど。

10月24日

曇り。今にも雨が降り出しそう。

今日は木曜日。しんどいなぁ、毎日。

昨日は、結局上司に病気の話をする時間は無し。
忘れているわけではないと思う。あれだけ真剣に話を聞いていたから。
ただ、昨日は通院のことにつて聞かれなかった。
こちらが言ってくるの待っているのか？
それとも、向こうから話しかけてくるのか。

前は、何も相談せずに、「まあいいだろう」と判断してやったことについて、えらく叱られたことがある。
今回もそうだとすると、こちらから話を持っていかないといけないのかもしれない。

うつ病

僕ははっきりと自分はうつ病だと言うつもりだ。
もうここまで来たら、はっきり言わないといけない。

今日だって、朝からいろんなことを言われてほとほと疲れた。

仕事遅いもんね、すぐ忘れるものね。

分かってはいる。でも業務がオーバーフローしているんだよ。
いくつもいくつも違った仕事を同時に処理することは、僕にはできない。
どれかがほったらかしになり、つみあがってしまって、遅くなる。
悪循環。

今日、上司に話さないといけないのかな？
すごく不安だ。

10月23日

曇り。台風が近づいている。それも2つ。
週末は大荒れになるだろう。

今日は水曜日。

昨日は午後から早退して、すごく気分が悪い。
早退しなければ、僕のうつ病の告白もなかったのかなと思うと、内心複雑だ。

でも、やっぱり言ったほうがいいのだろうと思う。
今の状況では、ますます僕の立場が悪くなる。
だれにも言っていないこと、すごく後ろめたさがあるからなのだけれど、これで状況が少しでも変わればとも思う。

でも、昨日から体調が最悪。
すごく落ち込んで、気分も悪い。
眠いし、だるい。

上司に、通院の状況を話すようにと昨日言われている。
いつ言えばいいのか、落ち着かない。
こちらから言い出せばいいのか、向こうから言ってくるか。
今日は会議をずっとやっているから、それどころではないのかもしれない。

今日はもうこのまま帰してほしい。
また問題の先送りなのだけれど、すごく疲れている。

しんどい。

10月22日

曇り。肌寒い。

今日は火曜日。

午後、半日の休暇を取って休む。
どうしても、ボランティア関係で休まなければならないから。

上司にただ休みますと言って届を出すわけにはいかないので、その理由付けとして、病院に行くから休むと言うことにした。
ただ、その理由を言うとどこが悪いんだと聞かれるだろうと思った。
聞かれたら、心療内科だと言おうと思っていた。

もう正直に言ったほうがいいと思った。これだけいろいろと言われ続けて、給料出さないとかボーナスでないとか言われて、こちらとしても自分がどのような状態なのかをはっきりさせないと、このままの状態では良くないと思うから。

案の定、休むと言ったら理由を聞かれた。
心療内科に行きますと言った。
その次の上司の言葉は、「なんだ、精神病なのか」だった。
何だか、ショックだった。

僕はこの時点で、前から病院へ行っているとは言わなかった。最近落ち込む、仕事の能率が悪い、だから病院へ行く、と言った。

上司は少し考え込んで、このまま仕事を続けられるのかと言った。とりあえず、そこも含めて医師に聞いてい見ると言った。結果を教えてほしいと言われた。

カミングアウト。

僕はずっと、職場にも、家族にも、病気のことは言ってきていない。

でも、もう職場には言わざるを得ないだろと思う。

この上司には言わないといけないと思う。

多分、上司は僕を辞めさせたいのだと思う。
その理由づけにされるかもしれない。

僕は複雑だ。
こんなところ、一日も早く辞めてしまいたい。
でも、辞めたら収入の手段が断たれてしまう。
次が決まっていないといけない。

いずれにせよ、僕はこの先何か変化があると思う。
どういう話になるのか、分からない。

病院へ行くと言った手前、医者に相談しないといけないと思って、昨日病院へ行った。
事情を話した。
先生は、できないことはできないのだから、それを気に病むことは無い。
それははっきりしたほうがいいと言ってくれた。

何だか、この時期は本当にしんどいな。

10月21日

晴れ。久しぶりにいい天気だ。

今日は月曜日。朝から電車が事故で遅れて遅刻した。

昨日は仕事だった。
気を使って、すごく疲れた。

土曜日は掃除したり昼寝したりして、極力リラックスできるようにした。

最近何だかすごく調子が悪い。
金曜日に上司からすごく叱責されて、それもあってとても落ち込んでいる。
どうして僕ばかりこんなに怒られるのだろう？
まあ、やっていないことが多いのは分かる。
でも、いままでそんなことやっていなかったのに、急にこうしろと言われてもこっちは分からない。戸惑うばかりだ。
いつもそんな理由で怒られるのだ。
何にもやっていない、と。

何にもやっていないのは確かだけれど、何にも分からないしやったこともないのだ。

もう辛くて辛くて、耐えるのがやっとだ。

すごくしんどい。

考えてみると、昨年の今頃もすごく叱責されて悩んでいたかもしれない。
すごく落ち込んでいたのを思い出した。

転職したい。
早くここから出ていきたい。

つらい。

10月18日

曇り。肌寒い。

今日は金曜日。
昨日はボランティアがあったことをすっかり忘れていて、のんびりと家で食事なんてしていた。あとで気がついて、青くなった。
何だかなぁ。こんなこと初めて。情けない。

明日から休みだけれど、いやなことに日曜日が仕事。
しんどい。
朝早くから7時ぐらいまで。
めんどくさい。
正直出たくない。
でも、仕方ない。

人間関係も良くないし、もう辞めたい。
早く辞めたい。

でも、次が決まっていないからできないや。

明日はのんびりしよう。明後日のために、英気を養うしかない。
明後日は、しんどそう。

いやだなぁ。