へい

体に　ぼくを　刻んだ
そして　ぼくが無くなっても
残ってしまうような
そんな　大切なものを刻んだ

大きな音と　直接的な痛みと
小さな部屋と場違いなＴＶプログラム
ぼくのからだに　うめこまれた
暗号は　ぼくにしか分からない
ぼくを背負ってゆく　覚悟をきめた

正直にゆうと
ぼくは　ぽんこつで　
出来そこなったわけです
ぼくでさえ　ぼくをつかめない
時々苦しいわけです
歳を重ねるほどに
言葉に出来なくなるぼくとゆうその過去を
受け入れようと決めた
ぼくしかぼくを生きられない
そうぼく自身に教えたかったわけです

うまく言えないけど、
ぼくはそうね、笑っちゃうくらい
下手くそで正直で
どうしようもないみたい

いいね　なんてゆわれるけど
笑っちゃう

ぼくの後ろのゆらゆらは
残酷すぎた現実が
不幸中の幸いばかりをもたらしたもの
だけど　そのおかげでぼくは
こんなに前向きになりました
知らないだけでしあわせばかりあふれてる
気付いたほうがいい

ぼくのあたまがいかれるとき
すべてが震えるほどこころが痛いとき
呼吸の仕方さえ忘れてしまうとき
大丈夫だって
手を繋いでいてくれませんか
背なかをさすっていてください
どうか

泣き虫なぼくを
こどものままのぼくを
うまく生きれないぼくを
知っていてくれたら嬉しいです
どうか

白紙

この何も無いまっしろに
どうやって表現しよう
何も見つからない
良いわけも　正直な言葉も
どこにも無い

生まれて初めてだったのかもしれない
そのあたたかい言葉が
ぼくを染めたまま

何も見えなくなったら　何を想おう？
泣き虫なぼくは　手を放す
強がりなぼくが　駆け足でゆく
誰も傷つけないため
その傷でぼくが傷つかないため

結局ぼくは　最後には
何もつかめないかもしれない
それでも立ち止まれないのは
根拠のない自信と希望が
ただそこにあることだけなのです

楽天主義だね　誰かが笑った
ありがとう　
ぼくも笑った
ばかにされてもいい
ぼくの道をぼくが歩く
ただそれだけ　もう心配しないで

正直にしか生きれないぼく
どんなにバカに見えたって

これでいいんだって笑おう

ぼくは今日も生きる
それがここにある

さようならをまた１つ

こころの痛みは声にはならない

思っているほど強くは無い
歯をくいしばるだけ
ぼくを生きよう

ばいばい

夏はまだ

貴方がい亡くなり　
８カ月目が終わろうとしているとこ

いまだに貴方が　
ぼくを寂しくさせる

相変わらず痛いほど泣きました
スクリーンの中で貴方が
夏には行くと言った
あれから２度目の夏が近い
どうゆうことでしょう

貴方がいない

なのに声がする
この頭ん中　その記憶の中

痛い　痛い　痛い

こんなぼくを受け入れ　信じ
認めてくれました

貴方はそんなにんげんでした

会いたいと願えば
会えるような気がして
願わずにはいられないわけなんです

バスで泣いた
もう何も恥ずかしくなかったわけです
貴方がいない事実に
なみだが勝てるわけが無いのです
時間がすべてを解決させるとは
誰がおっしゃったのでしょう

実感してゆくだけです

ねえ　今のぼくを
誇りに思ってくれますか

脳裏に焼きついた貴方とゆうにんげんの
姿形　その存在が
ぼくをこんなに悲しくさせるけれど

ぼくは　ラッキーでした
ぼくは　本当に幸運なにんげんでした

貴方とゆう　いのちを共有できたから

こんなに　さみしいよ
ありがとう