いや、あなた何年振りだよって感じｗ
お久しぶりです。私を知っている人はこの記事はよんでいないかなｗ
…こほん。
とりあえず３３歳です。
そして先シーズンはスノーボート一回も滑れませんでした。
まぁコロナがあってサークル活動も中止で。
車もないし。一人でいく勇気も気力も体力もなくて。
そして社会人歴１４年目にもなりました。
未だに新卒から入った会社です。
バリバリ現場担当者として働いております。
ただ当時大好きだった本部長も部長も課長もみんな辞めちゃった。
本部長から、引き抜きの話あったけど、
会社が遠くなるから嫌ってのと、自社のほうに未練があって、
もうあたしを贔屓してくれる人もいない、評価してくれる人もいない、
あぁ無力・・と思いながらしくしくと働いてました。
独りぼっちになったあとも一人で黙々と２年くらい働いてました。
でもその同時くらいのタイミングでも彼氏ができたから（東京にきて初めてに近い彼氏やｗ）、
仕事面でもだいぶささえられたかなぁ。
（つきあったり別れたりで喧嘩ばかりだけど）
そしたら、いつの間にか、課内の現場担当者のオサ的な立場なっており、
ＯＪＴ 委員会 管理者サポート いろいろ２０２０年やってて、
結構死んでました。
土日も仕事してたりで月１回は、鬱状態になりひっそり泣いては、
すぐ回復してわと。
仕事を投げ出したいと思ったことは10,000回以上あっても、１回も投げ出したことはせず。
でも、本当もうこの仕事は限界かなぁと最近思っていて。
サービス残業しないと回らないし、（自分の仕事だけすれば回ると思うが）
これ以上の昇格もないだろうし（席がない）、
周りは結婚育休で、あたしは未だに独身ｗｗ
なんでこんなに仕事頑張ってるんだろう…って
結構、管理者サポートがしんどいのよね。
ただでさえ、現場担当者は毎日戦場で戦っているし、
しかもオサだから、ハードな案件ばっかりだし。
しかもあたしかなり真面目にやるんやわ。
期待にこたえたい一心でやるんやわ。
そのおかげ、昨年度評価は最高評価もらったけど、
20000円ほど月給上がったけど（これが凄いのか不明）、
もうこれ以上、頑張れないかもしれない
って漠然な不安と、
燃え尽き症候群？的な感じになって、
結構モチベさがっていた３月～５月だったんすよ。
部長から「次、管理者の席が空いたらぽちこさんだと思っている」といわれても、
どうせ言うだけだろと思いつつ
今年中に仕事辞めて、今の彼氏と結婚と考えたが、
それって逃げ婚じゃないのか・・
人は落ちるのは早いんだぞ、まだ頑張れるんじゃないのか・・
ここまでキャリアつんだのに、あと一息で本当に管理者になれるかもしれないのに。
彼氏は、私の仕事を毎日応援はしてくれるんや。
でも、辞めたいって言ったら「いいよ」とも言ってくれるんや。
専業主婦はあんまり賛成はしないけど、マクド〇ルドでバイトくらいしたらどうｗ？
って言ってくれるんや。
でもそんな風に最悪逃げ場所があると思えば思うほど、まだ頑張れるかもと思ったり。
と結構葛藤してて、
多分精神崩壊しかけていたのか、部屋に神棚を設置して、
毎朝毎晩お祈りをするようになり、
「今日はお祈りしたから、きっとトラブルがない日々を過ごせる」と
言い聞かせながら過ごしていてｗ（彼氏も心配していた）
そしたら、
６月から係長やりましょう
って部長に言われて。
「あ～はいはい・・・って、え？」
って寝耳に水で。
だいぶモチベさがっていたから、いま結構複雑で。
勿論受けることになったし、頑張るつもりなんやが。
管理職って初めてすぎてすごく不安。
いままで管理職に対して愚痴をはきまくっていた１４年だったんよ。
てか長かった・・・。
でも嬉しかったのが、
人事異動発表のとき、所属課の現場担当者がみんな驚きながらも祝福してくれことでした。
ＯＪＴの子なんて放心状態になって、
課長が大丈夫？って聞いたら
「私もぽちこさんについていく」
と言い出して、笑えた。
他の後輩からも
「ぽちこさんみたいに仕事できる方が昇格しないわけないと思っていたのでうれしいです」
「ぽちこさんがいなくなって、うちの課はもう終わったと思いました」
って言われて、すごくありがたいなぁって思いました。
配属先にも挨拶しました。
「えっと…〇〇課からやってきましたぽちこです。1日でも早く業務になれるように頑張ります」
ってめちゃ緊張しながら新人みたいな挨拶しましたｗ
配属先っていっても隣の課で、同じフロアだから、全然顔見知りの人もいるんだけどさ。
でも挨拶後、配属先の女性陣も
「わぁ～い、ぽちちゃんがきてくれる～女性管理者うれしい～」
ってすごく迎えてくれて、
あ～嬉しい・・・が不安だ・・
とも思いました。
はぁ・・・また新たな人生の課題が増えた・・・。
