うまく休めない

　休ませないと．．．って思ってはいるんですが、うまく休めません。

　確かに気持ちの上で人生の焦りもあり、ただ寝ていてもダメだなぁとも思うし、何かに没頭する気力がなくなっているから、なかなかどうして苦しいものですね。

　せめて「無気力」だけでも去っていってもらえれば、紛らわす事は出来そうですが．．．

　

　昨日、夢を久々に見ました。
あまり覚えてはいないのですが、職場で上司達、社長と自分が大喧嘩しているんです。宗教女にも何か言われてました。
決着は分りませんでしたが、すごく汗かいていて、びっくりしました。
眠りが浅いのかな。。眠れなくなってきているしいずれ「眠り」に関しては変化が起きてます。


　書類がまだ来ませんので、国保に変えられないので病院は行けない。お願いすれば何とか診てくれるとは思いますが．．．退職日から１４日以内に切り替えないといけないので、早く書類来てくれないかなって思います。

会社の方は多分やってはくれないと思います。ギリギリだったりして。

早く、落ち着きたいと思う心配事も、うまく休めない一因になってます。。

　

弟

　今日は弟夫婦が遊びに来た。

　弟はすごく気を遣って、心配してくれている。
俺もすごく感謝している。

今日は、弟が着なくなったシャツとスニーカーと、薬用シャンプーリンスセットを頂いた。
体型が同じなので、「お下がり」も「お上がり」も可能だ。
でも、双子ではないよ。三つ離れているよ。

　そして例の如く、Ｗｉｉで遊ぶ。みんなでスーパーマリオや、Ｗｉｉリゾートなんかをやって楽しかったです。

　きっとね、弟達は、俺が凹んでると心配して来てくれてるんだよ。
有難いです。
　俺も落ち込んでる姿見せたくないから、ちょっと無理して振舞っていたら、弟たちが帰った後ガクンと疲れてしまったよ。夢も疲れたみたいで一緒に寝た。夢は夢で大興奮だったからね。

　弟も早く忘れてしまえと言っていたが、そう簡単にはね。。

　これからの事相談したかったけど、姪っ子がいるとなかなか出来ないね。

　いろいろな選択肢。いろいろな資格。どれをどう選択すれば今後の人生に有利なのか。


　でも、今日は疲れたよ。久々にたくさん会話したから。
朝までぐっすり眠りたいよ。

寝てばかり

　しばらく休んでごめんなさいね。

　やっぱり疲れていたようで、勉強とジョギング以外は、寝てばかりいました。
何か趣味に没頭するとか、そういう事も出来なくて．．それをやろうという気が起きなくてこうなってました。。

　勉強は「義務感」。ジョギングは体力落としたくないと言う気持ちが強くてね、やってる。すぐ筋肉は落ちるから。「体力ない」っていうのは、男の場合、資格云々より致命的だと感じるから。

　パソコンは、皆さんの応援クリックだけしてました。

　あ、会社から電話あって全て郵送で手続きやってもらえる事になりました。
良かったです。２度と行きたくないし、金輪際関わり持ちたくないから。。

　
　体調は．．う～ん。
寝れなくなった事が大きい変化かな。何で寝れなくなったのかは、きっと将来の不安だと思う。とにかく夜は熟睡できないので、昼寝してしまう。
　あとは、ぼーっとしてる事多いかな。何にもしないで布団に入って天井見てる事が多い。
オリンピックも見ない。ＴＶは懲りてしまった。

　涙は止まったけど、じゅんさんの言うとおりなのかな。。自分を許せないようです。
コメント見てハッとしました。俺は不甲斐ないなっていつも思います。
保険証変ったら、いの一番に診察に行きたいです。

ゆっくり気持ち切り替えていきたいです。　

　

何も出来なかった

　今日は何も出来なかったな。。

　いつも通り、勉強行って、昼寝して、ジョギング。

　思考もマイナスだから、今日は書くのも辛い。

　だめだこりゃ。

　不覚にもテレビ見てしまい松野明美さんのトキュメンタリーで我慢できずに泣いてしまった。
これ、治したいです。どうしてこんなに泣くのかなと思う。衝動が抑えられないのです。
すぐに、鼻の奥が涙を出そうとツーンとしてくるんです。

　しばらくテレビはいいです。

心の風穴

　保険証は「内容証明郵便」で送る事にした。

会社側は、精神異常者がいなくなって清々しただろう。
今までの数々の暴言はちゃんとメモしてる。暗いヤツと思うかもしれないけど、「ものすごい怒り」を抑える為にやってきた事だ。

　年表のように読み返す事ができる。

　必死に「許そう」として書いてきたもの。

　結局許せなかったんだと思う。我慢できなかったのだから。

　忘れたいけど、ひとりになると思い出す。
勉強は毎日出来るけど、あとは１日何も手に付かず、終る。

暗くなってから走る為に家を出る。オリオン座見ながら、「ちくしょうちくしょう」って思いながら走る。今日から手には鉄アレイを持ちながら走った。

　恨んではいけない。仕返ししてはいけない。

　変な宗教に入らなくても、そのくらい分る。
いつも、泣きながら走っているよ。ニット帽深めに被ってるからわからんだろ。

　徹底的に身体いじめて汗びっしょりかいて、帰る。

　そしてすぐ風呂に入る。ぬるめの湯にじっくり入る。



「俺は何を成す為に生を受けてきたのか」最近はこればかり考えてる。
．．．．分らない。生きる意味が見えてこない。

　俺なんで生きてるの？分らん。。

　布団の中、ウォークマンで「ミスチルの彩り」聞いて泣く。頑張れなかったなぁって。

Mr.Children 彩り


　

保険証返したい

　今日で晴れて無職になり申した訳です。

　思えば長かった戦いの日々であったのう。

　心底具合悪かったときは、体重は５０ｋｇを下回るくらいであったのう。

　今は５３．５ｋｇです。太ってきた。身体が安心し始めているのかな。

　
　今日は朝いつものようにボランティア施設で勉強してたら、友達が尋ねてきてくれた。
かれこれもう１０年くらい友達だよね。
　２時間くらい、色々お話してこころが暖かくなったよ。
　ありがとうね。勉強は出来なくてもいいんだよ。いつでも出きるからさ。


　その後、ウチに帰ったら、誰もいなくて置手紙が。。
「夢のシャンプー＆トリミングに行ってくる」と。
おにぎりがあって、Ａｎｙさんの梅干を堪能して食べたよ。マジで梅干で店出せるよ。

　そしてお昼寝。。


　その後、保険証の件で悩んだ。
返しに行きたいけど、怖くて行けない。
返さないと保険証変えられないから、自立支援延長の申請も出来ない。
参ったな。。

　会社からは全然連絡ないです。
こちらから、とらないと行けないんだろうな。
すごく気が重いですよ。

　いきなり郵送もなんだしね．．一言電話して郵送ならまだ分るけどね。
メールは全部社長の検閲が入る仕組みの組織です。

　いやぁ参った。。行くしかないのかな。。

精神を休ませるには

　資格の勉強で「労働生理」という単元を勉強し終えたんだけどね。

　そこには、「疲労の回復」が書いてあって、
「精神的疲労は、スポーツや趣味などの余暇活動に積極的に取り組む事で、気分転換を図り、意欲的な生活を促すこと」とありました。

　スポーツ．．．ウォーキングに走るをプラスするかな。
　趣味．．．ピアノ．．だけどうまく弾けないとストレスになるんだよな（笑）
　　　　　　しょうがないよな練習中だもの。
　　　　　　読書！かな。。

　
　なんだか、ちっともゆっくり出来ないんですよ。
気が焦るっていうか、早く安定したい気持ち、病気を治したい気持ち、入り混じってます。




　明日で会社の籍がなくなるわけですが、何一つ連絡ないから保険証持ったままです。
どうしたらいいんでしょうね。
郵送したらいいんでしょうか？

会社に電話したくないんですよ。

宗教女が電話出るから。。
だけど、宗教女も早く気付いて宗教から抜け出せたらいいのになって思います。


　後輩のＷ君はちゃんと退社式をやってもらうんだろうな。。
同じ日に退職の俺はナシだけど。ひどいよね。こういう会社だよ。

　最後の最後までいじわるですね（笑）

　悔しいです。絶対に天罰が下ると思います。

自分の身体

　最近は、毎朝ずっと「整形外科」に通い、そして今日「完治」になりました。

　そして午前中は資格の勉強。

　ご飯食べて、夢と遊んで昼寝。その後ピアノの練習。

　そしてウォーキング。

　晩御飯、お風呂、２２：００には寝る。


　朝は６：００に起きてお湯を沸かしてパンの用意をして、みんなが起きて来るのを待ってます。

　それを繰り返しています。

　

　一応規則正しくしてます。

　睡眠は、宗教の時、と一方的に友達が去っていった時に乱れて眠れなくなりましたが、今は大丈夫です。

　睡眠はちょっとした動揺にも弱い？いつなったら強くなるのか？
日中の症状は、安定してます。泣く事もなくなりました。


　今後の事は一旦、棚に上げてまずこころを休ませて、それから考えたいです。
まだ、決定できないです。一番の不安要素は「自分の身体」です。
一体今どういう状態なのか．．．医者にもうちょっと切り込んで聞いて見たいです。
４年目にもなりますし、先生は治すスピード加速させたいと言ってましたけど、ずっと会社に行ってなくてもね、俺の症状は変らないみたいです。
そこに気づきました。

上司、社長に会わないで済むから、顔は強張らないでいれるので、顔は疲れてないです。

それくらいかなぁ。

嘘つき野郎

　ここ数日、自分は色々考えていて、少し疲れています。

　考えては寝て、寝ては考えて。。考えるとすごく疲れてしまい寝てしまいます。



　．．．まず確定している事は、「自分はウツ病歴を背負って大っぴらには出来ない事」

　治っても治らなくてもだ。

　世間の認知の問題。それとそれを告ると就職出来ないケースが圧倒的に多いから。
ウツ病歴があるとメンタルが弱いとかの認識が根強い事。特に田舎の企業ではね。

　だから、喋ってはダメだ。

　この時点で俺は「嘘つき」だ。
たとえ、全うに失業申請して失業給付受けて就活しても、「嘘つき」なんだ。

　そして精神障害者手帳を取得した場合も俺は「嘘つき」だ。
取得できても出来なくても「嘘つき」なんだ。


　保健士は俺に「嘘」を勧めた。
親も「嘘」を利用するべきと言った。

　なんとかならないか。。ウツ病歴明かして就職活動する為には「手帳」はあった方がいい。普通のままでウツ病歴を明かして就職する可能性は．．．限りなく低い。

　涙が出てくるね。
何でだろう。。なりたくてなった病気じゃないのに．．ね。

　


　「嘘つき野郎」になる事。

　生きる可能性をつかむ為の嘘はついてもいいんですか？

　
　やっぱ俺人間に向いてない気がする。直球しか投げれないんです。
そこが、俺の精神障害なのかもしれないな。

精神障害手帳

　今日はバレンタインデー。。

　なんと茉莉さんからチョコが送られてきたのです！！
びっくりでした！！　可愛いクマさんのチョコでした。
どうもありがとう！！とても嬉しかったです。

　そして今日はバンクーバーオリンピックを見ました。
よく考えたら、俺、バンクーバー、カルガリー、バンフに行った事あるんだよ。
まぁこの話はいつかまた。。

　
　今日は親父の誕生日と言うこともあって、弟と姪っ子が遊びに来たんだ。
さっきまで、Ｗｉｉで遊んでいたよ。疲れたよ。Ｗｉｉリゾートやってました。。

　そして弟と親父、お袋、俺で話し合いをしました。
この前、保健所に行った時、保健士の方から言われた事。。

弟、親父、お袋は「利用できるものは利用する」という考え方でした。
せっかくの国の制度、利用しなきゃ損だと親父は言いました。
理由は

1.今の秋田の求人を考えると先が心配なこと。
2.それに、うつの治療が４年目に入っていること。
3.完璧に治す為の失業給付３００日。

ただ、お袋が、俺が精神障害者になる事には抵抗があるという事。

そして、書類見て、俺が全部出来るって言った事。
そこに引っかかっているようでした。
「本当に出来るのか？」と言われました。

親は俺の症状を詳しくは知りません。説明しても少ししか理解出来ないんです。
だから、次回の診察には親が付いてくる事になりました。
俺としては、先生から直接俺の事説明してくれるのがありがたいです。

合わせて、保健士から言われた事などの相談もしてきたいと思います。


まだ、時間あるのでゆっくりいろんな人の意見聞きながら考えて行きたいです。
俺自身はまだ決めかねています。。

生命保険はもう入れないでしょうね。
結婚も諦めざるを得ないかな。っていうか女の人は怖いって最近身を持って体験したからね（笑）

考え事が増えてます。。