果てしなく続く断捨離、整理整頓の巻

おとといもだが、生理前のPMS症状での気持ちの落ち込みようが半端ない。
仕事に行く前も泣きそうだったり、仕事中も無心だったり、帰りたかったけど我慢した。

そのせいかどうかはなんともいえないが、その時期はかなりの確率で酷く沈むのが辛い。
でもまた少し浮いてきたから頑張ろう。
どうせ死ねないし。
いいことも少しだけ考えられる。それだけで今は充分。

さ、元保護猫うーたんのお陰で断捨離と、整理整頓、掃除に目覚めた私は最近、大変というより、綺麗になると嬉しい方が大きい気がする。

着たい洋服すらどこにあるのかわからなかったのが、小さな小物すらあそこに確かあると１分もせず見つけられたり、探してたものも沢山見つかって嬉しいしかない。
最近も沢山片付けられた。

これが普通なんだけど、普通って本当素敵なことが沢山ね。まだ100箇所以上はあるだろうけど(笑)
人間らしい生活を

なし

みんな幸せな中、私だけ不幸。
相談もできない、解決できない。
ごみ溜めのような家の中、病んだ母。
気づかない父。

汚い、ため込まないで、整理して、そう言う度に私がおかしいみたいに言われる。
一緒に暮らせない。
でも経済力がなくて出ていけない。

私だけ不幸。

どうすることもできない。
笑顔を出すたびに情けなくて涙が出そうだ。

笑いたくない

結婚もできず子どももできず仕事でしっかり稼ぐこともできず親の面倒もできない。

本当ゴミだわ。

こんなやつもきっと沢山いるんだろうけど、本当生きてるのが嫌になる。
何やってもバカらしい。

こんな気持ちわかりっこない。
どこにも居場所を作れないゴミのような人間なんて普通はいないもの。
自分の子どもがこんなだったら完全に失敗作。
早く殺してくれ。

苦しい。
笑うのが苦しい。

何度も死ぬ

簡単に死ねるならとっくに死んでる。

むしろ数えきれないほど私は死んでる。

生きてても仕方ないと、価値がないと、苦しいだけだとこれからもずっと思いながら、なんとか笑って過ごさなきゃいけないのか。

今すぐ死んでも私自身についての後悔も未練も何もない。

何もないのよ。

生まれてきたことが、ここまでこんな人間が不自由なく生きてたことが、生きてることが恥だ。

汚部屋

片付けやお掃除したところをまとめてみた。
自分の部屋がまず一番の難関だったから、細かく分けると洋服、靴下、バック、小物グッズなくす、書類や本、壁紙、窓、網、クーラー、棚、アイドルグッズ収納などこんな感じだったけど、
これはどこだって毎回探してたものはすぐ見つかるし、綺麗だから帰ってきてとても気持ちがいい。
子猫の相棒うーたんとも思いきり遊べるし、綺麗な写真もとれる。



片目が見えないうーたんのお陰でここまでできた。そして綺麗に整頓して片付けることがいかに。ストレスなくすごしやすいのか教えてくれた。
大好きなあなたを、こんな汚いところに過ごさせちゃいけない。
わたしもいやだ。

いっしょに頑張る。うーたん応援だけ宜しく(笑)愛してる。

私の好きなお子さまランチ風

今までなぜ気にならなかったのか不思議なくらい、家の中の汚さに毎日ストレスを感じています。

それくらい、私は家のことに関心もなく生きていたということです。

母はもう疲れた。体力がないといいますが、毎日だらだらとテレビを見て、お酒を一杯飲んで遅くに寝ます。
その時間があればできることは沢山あるけどやらない。
それが私と母です。

ご飯を作り始めるのも遅い。そのあとの後片づけも遅い。
こった揚げ物料理の油や衣はいつまでも残っている。
それがストレスなので、自分でやるようになりました。

汚いところ、ストックだらけのところも整理して、床拭きもやります。

綺麗になるととても気持ちがよく、ストレスを感じない。
最高です。

でも心のお掃除は難しい。
だからまず見えるところから。


前の日のハンバーグあったからトマト多めのカレーにしてみた。