愛は永遠

BANDの話。
日中は楽しく参加させていただいていました。
でも、夜。
仲たがいしていた方がいてて、まあ、今もかってことは、ないのですが、
その方たちとBANDのリーダーが合流できて、オフ会できたそうです。

私は、嬉しかった。
チャット見てると、会いたそうだなぁって分かっていたから・・・。

せっかくtから、kまでbで走ったのに、これで会えなかったら寂しいじゃないのと思っていました。

でも、そのほんの少し前に、そのリーダーから嫌味というか、
私の一番言われたくない「お○ちゃん」という呼び方をされて、
三回目くらいだったのかな。

で、その時にはすでに合流されていたわけで、
なんか、すっごく馬鹿にされたような気持ちになっちゃったんですね。

それでも、ご飯作りながら、まだチャットを見ていたのですが、
そのちょっと前から、次男と三男が私の横に来てくれていて、
晩御飯作る手伝いしようかと、次男が三男に声をかけてくれていました。

そして、私は、写メみて、合流できたことが分かったので、
「よかったですねー」という祝福の言葉を入れたんです。

その直後に子どもからiPhoneを取り上げられました。
見たらダメと・・・。

なので、ちょうどまあ、タイミング的にも、
私も傷ついていた状況で、チャットにROMという形でも参加できなくなったので、

最初はあーあ、と思っていました。
でも、次男がずーっと私に目を合わせながら、
こうやって作んねんな・・・とか、
私の話を聞いてくれていて、

その時に、すごく主の愛を感じたんです。

行かなくていいよ、
あんな屈辱的なことを言う場に行かなくてもいいよ。

そこにいる人のこと、もう今は忘れていいんだよ。
私は、あなたの方が大事だから。

という切ない愛を感じました。

私のチャットが重すぎるとかも言われましたが、
それはそれで、その通りかもしれないと思うので、
そこは関わり方を変えていかねばとも思いつつ・・・。

そこにいる仲のいい方のことが気がかりだったけれど、
今は、嫌で、傷ついているのに、現実の世界をなおざりにしてまで、
もう関わることないって。

と、言われたわけではないけれどね。

そんなに必死になって自分の地位を守ろうとかしなくっても、
あなたはあなたのままで、あのままで私は愛していると、

仮にあなたがそこに行けなくっても、私はあなたをこうして愛していると・・・。


iPhone取り上げるのに一躍買ったのは三男。でも、三男はビートボックスしながら、
ずうっと次男の方を見ていた。

長崎天ぷらだったから、
油はねするし、手伝ってもらうわけにもいかず・・・。

でも、次男は私の方をずっと見守っていてくれた。
4時間半しか寝てなくて、疲れているのに、ずっと立ってそばにいて見守っていてくれて、
声かけたり、話も聞いてくれていた。

私はその愛故に、なるべく、次男、三男が台所を去った後も、
iPhoneは見ないようにした。

そんなに犠牲を払ってまで、
引き離してくれたんだから、
私もその愛に答えたかった。

日頃、チャットばかりしている悪い母なのに、
私を助けてくれた。

守ってくれた。

正式には、次男や三男を通して、神の愛が私のこの場にみなぎった。

まさにちょうどそうする必要がある時と、そのタイミングを外さずに・・・。


そこまで、しなくってもいい、
もっと軽くと・・・。

ま、そういうことなんだけど、
私は、そういうタイプじゃないのよね。

重いのよね。
昔っから。

それでも、ここまでしてくれたからに、
ここまで嫌味を言われたからに、
あまり関わっちゃいけないってことよね。

責任とれないからね。
結局は。

自分ができるのならばいいけれど、
出来る人じゃないんだから。

権力と支配

人の目当てというものに、非常に敏感になってしまう。
適当だったり、あまりはっきりしてないことも多いとは思うけれど、
この世には権力とか支配とか、そういうどうにもならない問題が多々あるからかな。

警戒しないといけない問題だから。

憲法の問題だって。自分たちの都合のいいように書き換えようとしている・・・。


いい意味での権力、支配なら受けたいところだけれど、
必ずしも、そうとは限らないものね。


いい人と思いきや、そうじゃなかったてなこともあるし・・・。
神様はすべてご存知だけどね。

この人がどういう人かってことは・・・。


だから、しらせようとはしてくれはるけれど、
けっこう　わかりにくい・・・。
キャッチ能力が弱いのかな・・・。


今の主人だって、それなりの兆候を見せてはくださったけれどね。
もう手遅れだったかな。
あのタイミングでは。


でも、そういうことひとつひとつが、
知らせてもらっていたのと、そうじゃなかったのとでは
違ってくるからね。

今では、もっと早く兆候をつかめるようになってきたかも・・・。

その代わり、延々と苦しんだけれどね。
気が付かない状態でね。


その支配から、解き放たれたのも、やっぱBANDの仲間のおかげおっきいよね。

その代わり、今度は、そこでの繋がりでいろいろ大変なこともあるけれど・・・。

学ぶことの方が多いから、頑張ろうと思えるのかな・・・。
みんなすごい方だなぁって思うし・・・。

そうなると、人のことを敬うっていう感覚も自然と身につくから。


でも、大事なことを忘れてるような気がする・・。
やばい。

いいこと言ってくれるなぁ

Facebookから友達になって、メール配信を一昨日から受けだしました。
天照さんという方なのですが、
すっごくいいことおっしゃってくださいます。

私は、こんなにいろいろふかーいところを分かっておられる方が
いるのがびっくりしました。

それも、私一人では、決して気が付くことのできなかった、
真理にいきつくような内容なんです。

素晴らしい。


それは、思いこみからの解放です。
私は、これくらいしたらいいだろう、と勝手に限界を決めていました。
でも、その方が仰るには、

それくらいでいい、というそんなマインドの判断ではなく、
ただひたすら、マザーテレサのように
優しくなりなさいというような教えなんです。

それも、自分に言い聞かせると。
自分自身そう生きれるようにと。

それからというものの、
私は、際限を勝手に設けたらいけないということを知りました。

この程度でいいだろうという甘い考えがあるから、
私は中途半端なんですよね。きっと。


どこまで優しくすればいいかは、
その人、その状態によって変わるのに、
こっちがこの程度でと決めつけていたんです。

相手側が判断するしかない時もありますからね。
もっともっともっと必要だとか・・・。

なのに、私は、こんだけ今日したから疲れたとか、
そんなのは自分勝手な都合でしかありません。


まだまだですね。

私も、つい冷たくなってしまうのです。
私は、これが忙しいから、手がいっぱいとかね。
その時の表現が問題なんです。

相手に優しくなれない。余裕がないと・・・。
そういうものかもしれないけれど、
あまりにも残酷なんです。


でも、失敗にも意味があります。
私が失敗したからこそ、表舞台に立つ機会を失う。

そこがチャンスなんです。
あなたはもういらない。

それもチャンスなんです。


やっぱりその機会があれば、
人はいくらでも傲慢になってしまうもの。


愛されてもやっぱり私は傲慢になってしまう。
そんな弱さが私にはある。

いくら愛が必要でもです。

だから、人から落とされることはつらいことだけれど、
自分の失敗も、大切な機会なんです。

大切なのは、自分ではないんでしょうね。
きっと。

人を思いやれるようになること。
人を大切にするようになれること。

そのために必要な失敗だってあると思います。

ずいぶん遠回りになっても、
それが一番の近道なんです。


周りに流されない、
そんなイメトレはまだまだ難しいです。

普段やり慣れてないからでしょう。


私は、よくよく人に流されますから。
でも、こんなイメトレやら、
教えてくださる方に感謝です。

本当に偉大な方なんでしょうね。

なんか複雑

そりゃあね。体重が三キロも落ちたら、顔も変わるかもね。
ここ五日ほどで、お腹スッキリして体重ずいぶん落ちた。

だからと言って、あんなに態度変わることなかろう。

でも、そんなもんなんかな・・・。
男性っていくつになっても。


ほんまにー。
私は私やっちゅうに・・・(-_-;)


まあ、悪い気はしないよ。
あなたと喋るの楽しみでーす。
という形で対応していただくのって嬉しいよー。

話し弾むのも嬉しいよー。
たまたま、お孫さんも、
5日前くらいから一人暮らしされた影響もあるんだろうねー。

それも分かるなぁ。

分からないでもない。


私も、体重落ちた方が楽は楽よー。
食欲が落ちたー。
それが一番。

以前より、食べなくてよくなった。
てことは、消化のための体の負担が減る。

それに、食べ物のことで頭いっぱいてなことはなくなる。
お腹少々すいても間食する必要もない。

気持ちも体も楽よね。
体も良く動くし。

いつまでこの状態が続くことやら。


あれは何年前かな・・・。
2年前かな。

やっぱり５日ほどで２～３キロ落ちた。
でも、８月の介護福祉士の実技試験免除のための
講習で、じーっと話しを聞いてなあかんのと、
頭使わなあかんストレスで、

馬鹿食いするようになって、
簡単に体重戻ったし・・・。

あれからは、もう痩せるスイッチ入ることは無かったよね。

だって、あれから約１年後には
悪性の大腸ポリープできてて、
かなり大きいと言われて、

あんなんできてたら、
痩せるスイッチ入るはずないよね。


だから、あの介護講習の後は、ほんまに
しんどかったねー。

痩せるスイッチ入らんと、
体に毒素溜まるばかりだから。

久々の息苦しさと不安

今日の教会の帰りから、お腹の調子がちょっとおかしい感じだった。
トイレに行ったあと、お腹がすっきりしたせいか、急にしんどくなってきた。
横になると、鼻が詰まってきた。
ああ、あれだ。

ポリープを切った後のあのしんどさ。
久しぶりにあれになった。
7か月ぶりくらいかな。

勝手に鼻が詰まってくる。
息苦しくなる。
そしたら、不安になる。

あの時もそうだった。
お腹の中がスッキリ出た後、
そんな風になった。

出血もあったけどね。
ポリープ切除した後だったから。

だから、今日のしんどさはまだまし。

でも、ひたすら横になるしかなかった。
眠くもならない。
ただ、しんどいだけ。

だから、LINEもできた。
普通に。

でも、横になりながらだけどね。

そんな感じで、食欲は朝からなくて、
朝に残した食パンを昼に食べて、
あまりお腹すいてなかったけれど、
作り置きのおかずも食べて、

それから休んだ。

子どもたちのごはんも作る元気はなかった。
主人は今日から教会の役員で副会長になったので、
ブロック会議に出席していた。

それで、次男に教会から家まで車で送ってもらった。
父のごミサを頼んでいたので、
母と妹も一緒にいた。

まあ、教会ではしんどくならなかっただけマシかな。

夕方まで横になって、まだしんどいから、下でも横になって、
お腹空っぽだとお腹すいてなくても、
吐き気するから、
ちょっとお菓子食べて、

それからなんとか晩御飯作って、
自分は食べず、また横になっていた。

そうこうしているうち、また鼻が詰まってきて、
苦しくなってきたから、体起こして、点鼻薬して、
それからは起きてても大丈夫になった。

なんだか、へんな体調。
鼻が詰まってきて、息がしにくくなると、
不安になるwww