ひとつ

ずっとは一緒にいないけど

てん、てん、てん

１日にして数分、会話する
同じ会社の人がいる

その人は
今の会社を誘ってくれた人

その人は
女のあたしから見ても

ん～

普通の人である

見た目は小太り
化粧はしないが
マツエクをして
お洒落な服を着ている
背が低いのに
今、流行りの服を着ている

なかなか
似合っている
着こなしている


その人の周りには男性が多い
それも力のある男性
年は様々

飲みに行ったり
仕事の話をしたり

お金を沢山、貸してくれる人もいる

今の社長もそうだ
車を買ってあげる
と
言ったり
パソコンを買ってあげると言ったり
好きなものを買ってあげる
と言うらしい。


なぜ？
この人の周りにはそんな人が集まるのか？

ずっと
わからなかった。

が

今日、府に落ちた

彼女は女なのである

相手に不愉快な気持ちをさせない

断らない

反撃しない

意見を言わない


あたしと違う


間違っていることを反撃しない

そそ。

そこなのである


彼女が数日前に言っていた

甘え上手なのである


こういう事なのだ。


あたしは自分の意見を言うから
人から煙たがられる


なるほど。

賢く生きないとあかんのだ

すんげぇ～

こんな事を書くと

世間から反感をかうことになるとおもうけど。
書いちゃいます

っていうか

あたしの中でそんな風に思っていた
感じていたんだぁ～😱
と
びっくり、仰天

昨日、眠た眠た😪💤💤で研修に出て

何処の事業所も仲良しこよし😃🍒😃で数人の参加だから
和気あいあいで楽しそうに参加していたんだけど。

あたしはなんたって孤独のケアマネージャーなんです

独りの参加で
何処に座ろうかな～って参加します。

昨日は有難い事に知り合いのケアマネージャーさんが一人で座っていたので
隣にお邪魔しました

そこの事業所は数人のケアマネージャーがいて
何で一人なの？　と
聞いたところ。

実は～
と
話が始まり

一言アドバイスしたら、それが気に入らないみたいで
それから口をきいてもらえなくなって。
今日も別々で来たのよ。
私が隣に座ってくれて嬉しかった

と。
言われましたが


あ～ぁ。
めんどくさ

マジ❗

この年になって
同じ事業所内で口をきかぬとは。

それは、それとして

あたしの中で

ブスは怒ってはいけない
ブスはいつもにこやかにしてないといけない
ブスは綺麗な人より低姿勢じゃないといけない
ブスは意見を言ってはいけない

みたいな
ワードで
私を縛りつけていたんだ
って
事に気がついた


だから

あたしはそのワードを守っていたような。

何故？

あんな人(こんな言葉で失礼)
が
人を無視できるねん？
何故？
あんな人(何度も使って失礼)
が
人につんけんできるねん？


どうみても
綺麗じゃないし
どうみても
デブだし
どうみても
化粧は下手だし
どうみても
髪の毛は白髪が綺麗に染まっていないし
どうみても
服はセンスないし
などなど。

あたしの中で
あ～　
自分を卑下しなくてもいいんだ
と。

怒ってもいい
いい顔、しなくてもいい

と。

思ったが。

私は
最近、腹立つこともなくなり
いい顔はしていない。
自然にいい顔はしてるかも。

などなど。

研修中に色々、考えてた
(そんな事、考えないで研修に集中せい❗)


それと。

もう、一つ

ケアマネージャーは今まで女性が多かったけど
男性が多く感じた。

隣に座った人に

男性が増えたねぇ。
よう、生活できるなぁ。
と
言ったら

彼女は
かなり前からバツイチで子供も独立し今は一人で生活して。

今は病院のケアマネージャーをしてて看護師の資格を持ってて正社員で働いて
祭日、お盆、正月は
休日診療所で働いているらしい。

天晴れ❗

話は反れたが


男性のケアマネージャー
給料が多いっていっても私と数万しか変わらないと思うが
みんな生活してるんだよねぇ
奥さん、子供も抱えて。

何処の家も

みなさん、天晴れ❗

ふう～。ふぅ。

嫁さんが子供を生んで実家で世話になっているので
長男が帰ってきている

相変わらずなかなか起きない息子である

数日前のこと。

ギリギリに起きてバタバタと仕事に出掛ける長男

車の鍵がない❗
と
大慌て。

あっちを探し
こっちを探し

アパートにスペアキーがあるから取ってくると行って出掛けた


あたしも鍵を探す

探しながら

頭に浮かんだ昔の風景

長男が1才の時に
なんでもゴミ箱に棄てて
キャハハ☺️と
声を上げながら喜んでいる映像がでてきた。

その日はゴミだしの日で
朝、6時にゴミを集めて出したばかり。


ん？
もしかして？

と

出したゴミ袋をまた、持って帰り
中身を調べた


あ❗
あった❗

それと
空になったティッシュの箱に入っていた


箱に入っているから
ゴミ箱からゴミ袋へいれても音がしなかったかな。


息子にラインをする

鍵、あったよ❗

帰ってりゃ。

神に助けられた朝だった。


感謝🎵

わ～

まじか？

昔、むかし
亡くなった、叔母にされてきた事は
私が前世でした事なんだ。

人を差別したり
人に意地悪したり
人を比べたり
自分にいい事を言ってくれる人は大切にして
意に反する事を言う人は側に置かない


前世の自分はそういう人間だったんだ

と

感情が諸に浮かびあがる

なんて
傲慢な人間だったんだ
なんて
自分勝手な人間だったんだ。


あ～

そうか。そうか。
そうだったんだ

叔母に
小さい頃に
従姉と比べられていたのは
従姉だけお菓子を買ってくれて私には何もなかったのは

そうか。そうか。
そうだったんだ


あたしはそういう人間だったんだ。


なるほど。
なるほど。


涙が出てくる


私の行動で心を痛めた人に
申し訳ない
と
心から思う。

夜になると

反省します。


最近は有難い事に

イライラ😒💢💢

むかつく👊😠

事が少なくなった

と

自分では思っているが


朝、書いた

従姉の事になると

どうも腹からイライラ😒💢💢する。


っていうか。


原因はなんとなく、わかっている


それは　

私にはお金がなかった。

一度、私にくれるって言ったお金を従姉に渡った事にずっと拘っているのだ。


因果応報


今世じゃなくても前世で

あたしが従姉に同じ事をしたのかも？

と

思う自分がいた。


あ～


こういう思いを従姉にさせていたんだ。


今世は前世の清算なんだ。


仕方ない。


自分がした事を

あの時、傷みがわからなかった事を

今世にわかるように

プログラムを選んできたんだ。


と。


心に落ちた。


落ちたってことは


反省しないと。


相手を恨んでも

憎んでも

何も

始まらない



今夜、ぐっすり寝て

もう、終わりにしよう。



おやすみなさい✨