人生迷走日記

「杏&柚(IG)」と日々の笑顔に向かって迷走中♪お陽様と光合成大好き! 『消しゴムはんこ』『パラコード』『自転車』

消しゴムはんこについて

消しゴムはんこのリクエスト賜ります。 ブログ内のメッセージ欄からご連絡いただければお返事させていただきます。 イタグレやはんこを通してお友だちが増えると嬉しいので、リクエストの際、ご自身のブログもご紹介いただけるととっても嬉しいです(*^_^*)

1年半も放置……😅

2019-03-22 | 日記
何気にブログを開いてみたら……

1年半も寂しくお過ごしのようだったらしい、ブログ。



すまないねぇ😅



年度末、色々あり、これからの生き方を考える時間が多くなったなぁ。







だけど変わらないのは









君たちと一緒に生きていくよ🎵ってこと。







ボチボチ、ブログを書いていきましょ✨





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『今日』という『奇跡』に感謝

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2017年秋の備忘録

2017-11-01 | 日記
8月の下旬に更新してから、またいつもの「放置状態」www

まぁ、何とか頑張ってるよな。

今年の夏は、体調不良でしんどかったわ~~。
色々病院も行ったけど、結局、婦人科での検査の結果、
「更年期障害」に太鼓判を押していただいた( ;∀;)

これが良くも悪くもあるのだな。
悪い・・・ん~~、それなりのお年頃になったと受け止め自覚しなければ・・・。
良い・・・これは大きいのだ。気分が吹っ切れた!!本当に大きい。
体調悪くなっても、「自分が悪いんじゃない!ホルモンのせいだよ~~」と開き直れる。
必要以上に自分を責めない。
これがとても精神的に楽になったわぁ。

目眩
 以前なら、「何で??ストレスの対応ができてないんやな・・」等々、自分を責める責める。
 悪循環!!
 今は、「あら、またきた~~。ホルモンのバランス~~、イソフラボンね~~。それから、今日はしんどいから無理しないね~~」と(*^▽^*)


体調に関しては、自分を必要以上に責めないことが、それだけのことが、結構大きく影響してる。
漢方を処方されてはいるけど、ほとんど飲まずに、好きな香りを楽しんだり、娘と戯れたりでやり過ごせている。

よしよし!!
何年続くかわからんけど、まぁ、それだけ大人に近づいてる証拠。
楽しく(とはいかんがな)おつきあいしましょ。



それとは別問題で・・・
仕事はね~~~
今、何が嫌かって??
職場にいる時の自分が一番いやなんだわさ。
自分の一番?二番?嫌な姿で仕事してるわ。特に事務室内では。
これがあと10年続くかと思うと、「やっとられんわ~~~」ってな世界で。

自分が変わるか、環境を変える(転職)かしかないわけで。

11月12月の怒涛の日々を、
いつもとは違うやり方でやってる。
「仕事最優先」ではない。
「自分最優先」

仕事している自分が、人生のすべてじゃない。
「今日」生きてる自分がすべて。
仕事だけで、自分の心も体も左右されて、陣取られないようにしてる。
仕事以外の時間の過ごし方、大事。

もし、このやり方で、仕事に大きな悪影響があったら、
その時はまたやり方を考えよう。
そうじゃなければ、「自分最優先」のやり方でこれからもいくのだ。

だってね、仕事はお給料もらえて、お腹いっぱいにもなって、家のローンも払えるけど、
私の人生に「責任」は負ってもらえんからね。
自分の人生に責任を負うのは、自分自身。
自分を幸せにする大きな役割は、自分でしか担えない。

だから・・・
仕事だけしかない・・・というような人生は送らない(今まではどっぷりその中だったし・・)。


よ~~~し!!
お日様いっぱい浴びて、しっかり光合成して、
自分が笑顔でいられる生き方をしていこうな!!自分よ~~!!!

(だが、これは決して「自分さえよければ、他は関係ない」ということではないぞ。
人に迷惑はかけちゃいけね~~。物事や時間、色んな優先順位を考えるってこと)


そういうことを感じる、2017年の秋なのである。


明日から、12月中旬まで、それはそれは忙しくなる。
忙しい・・って「心を亡くす」と書く。
それは嫌だな~~~~~。
心はいつも反応していたい。
自分がハッピーになるには、「今、どうすればよいか」も考えられるよう、
心の余白は持っておきたいね。


まとまりのない更新やけど、いいのよ。自分のための備忘録。




午前中指定の荷物が届かない・・・。
お昼から娘と一緒にお出かけするのに~~、早く来ておくれよ・・・






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『今日』という『奇跡』に感謝
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2017年夏の備忘録

2017-08-22 | 日記
2017年8月22日火曜日

明日から仕事再開。
8月14日は年休を取り、両親たちのお墓参りに。
15日は火曜日で休館日なのでお休み。
16日、朝から世の中がグルグル~~~になり、動けず…上司に連絡し年休を。
通院して、点滴で幾分動けたが…。1週間休養の診断書。

16日・17日・20日と、担当の教室や事業が入っていて、
職場へ迷惑をかけてしまった。
その迷惑をかけているという意識が、
休養していても、心から休めない要因になることは充分承知している。
が、どうしようもないし…。

今のこの症状はかれこれ2年近く継続していて、慣れっこになってきた。
いくつか病院に行っても原因がわからず、自分では「更年期障害」ということで、
なんとか、折り合いをつけてつきあっていこうと思っているが。

だけどな~~、仕事を休まないといけない状況が続くこと、
これってとてつもなくストレスになっている。
何日休めばここまでよくなるという見通しが立たないので、
休むことへの罪悪感のようなものすら感じてしまう。

こんなだから、休んでも大きく改善されることはなく、
そして、明日から出勤。
明日、1日職場に出勤した後は、4日間研修で福岡に通い。
そうこうしていたら、9月を迎え、
11月の国際大会
その後の、日本選手権大会
12月の全国研修(今年は北九州が担当)
と、いつもの怒涛の秋に突入する。
その間、勿論、年間事業もあり、個別対応や、外部への出前事業もあり。

それはそれで、自分で選んだ仕事であり、遣り甲斐もある。
自分には天職だと思えることも多い。

そういう仕事なのに、遣り甲斐をすごく感じる仕事なのに、
ストレスに押しつぶされそうになることも多い。
仕事の内容というより、人間関係というか、人間模様のストレスは
自覚以上のものがあるらしい。

かといって、そこから逃げるわけにはいかず。
人との心の距離がだんだん広がっていく。
一緒に働いている人を心から信頼できなくなる。
負のスパイラル。





最近、気が付いたこと(遅すぎるだろうって話)。
ON OFF  の切り替えが下手らしい。
ってか、OFF って何よ?
生きてりゃずっとONでしょ??ってな感じ。
それから、私の生活の中には「リラックス」という概念はないらしい。
心と体の「りきみ」を抜くことを、
どうやら私は知らないらしい。



10年近く前に、「うつ病」で1年数か月休職を経験。
復帰する自信なんてなかったけど、そこは組織。
ある程度、守られてる(即クビにはならない)。
5年ほど前にも3ヶ月ほど休職。
その時は、1か月「ストレスケア病棟」に入院もした。

その時、仕事で、自分のやりたいことがはっきりした(ように感じた)。
それを今も頑張ている(つもり)。
薬だけでなく、自分の内側から、自分を立て直したくて、
カウンセリングもしばらく続けた。
そこでの「気づき」が私の心をとても軽くしてくれたし、
心を少しだけ整えることができた(と思う)。
今は、通院こそ、8週間に1度しているけど、
薬は整腸剤と睡眠導入剤だけ。




そして、今…
また、心がかなり乱れてるように感じてならない。
それは、思い通りにならないこの体調からだと思う…、
が、逆なのかもしれない。
心が乱れているから、体も乱れているのかな。

病は気からというが、それで全てを解決できるわけでもないことは重々承知。

何とかしたいと、東洋医学(鍼灸等…)を何カ所か行ってみたものの、
その時は何となく良いのかな…と思っても、
心から信用できない自分もいて。
施術そのものだけでなく、施術者の方に対しての信頼が持てない。



かなり気が滅入るけど、
「感謝」の気持ちだけは忘れたくないと。
「今日」という日を約束されてる命は1つもない。
だから、
「今日」という「奇跡」に「感謝」なのだ。
だから、
「今日」を大切に生きたいと心から願う。



そして、ふと不安になる。
大切に生きるって何よ?
自分らしく生きるって何よ?
って。

今の私、本当に、日々大切に生きてるか???
自分らしいか?????????
「yes」といえる自信がない。
そういう自分にまた自己嫌悪。

だけどね、
「私、毎日、後悔しないように生きてますよ!!!」
「いつも自分らしく生きているので幸せですよ!!!」
って、胸を張って言える人って少ないのかな?
そう思えるように、前向きになろうとすることが大切なのかな。



ここまで、書き進めて、ふと笑えた。
このブログのタイトル
「人生迷走日記」


まさしく!!!!!!だな。
今、まさしく、心が迷走してるわ。
うん。迷走してる。

それでも、今日の今の時間は過ぎていくし、
数時間すれば、今日が終わり、
運がよければ、明日がやってくる(かもしれない)。


迷ってもいいさね~~~。
ぐじぐじしたっていいさね~~~。
笑えなくてもいいさね~~~~。

色々迷うってことは、
それだけ、真剣に何かを求めて、何かを考えてるって、
そう思うことにしょうや。
それに、迷いながらも、一瞬一瞬、人生の選択を自分でやってるやんね。
それだけでも、ちゃんと生きてる証やんね。



ということで、2017年の夏、すぐれない体調と折り合いをつけながら、
それでも何とか過ごしているという、備忘録。

あくまでも備忘録。


今週の研修のため、娘たちは次女のお里に日曜日までお泊り。
寂しいの~~~~~~~。



さぁ、迷いながら、生きていきましょ!!!






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『今日』という『奇跡』に感謝
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2回目の事故遭遇

2017-08-09 | 日記
昨日(8月8日)午後、車を運転してたら、中学生らしき女の子がロードバイクに乗って走っていった。
「なかなか乗りこなしてるな~、かっこいい!!」と思いながら、
次の信号を私は左折。

バックミラーで見ると、ロードバイクが消えていて「??」
乗用車が路肩に乗り上げてる。
これは何かあった。と、車を停めてミラーで確認。
どうもロードバイクが車に巻き込まれたらしい。

すでに郵便配達の方が電話をしている。
ここはUターンして戻るべきか、もう人にお任せするべきか、
一瞬迷った。

が、気が付いたら、Uターンして、現場にいた私。


「タオルとお水ありますか??」
と女の子や郵便配達の方、車の運転手さん、通りがかりの方に声をかける。

意識はしっかりしていて、頭部の打撲や傷はなさそう。
骨折も大きなものはなさそう。
とりあえず、あるもので傷口の消毒。


通りがかりの方が、「家が近所なので何か持ってくるものは?」

「きれいなタオルとお水と消毒薬を!!」
とお願いする。

目の前の産婦人科から、看護師と思わしき方がタオルを数枚持って出てこられる。

女の子と「大丈夫よ!!お家の人に電話しようか? 自転車の大会やったの??」等々話しかけながら
消毒を一通り終えた頃、救急車到着。

後はお任せして、退散することに。
その場にいた方から「看護師さんですか?」
「いいえ、たまにこういう講習を受けているだけです」
とその場を後にした。


6月にも小学2年生の男の子が学校の前で車にはねられた現場にいた。
丁度その学校に届け物があり、車をおりた瞬間、
慌てて呼びにくる子どもの姿に、これは冗談ではないと、
すぐに「先生を呼んでおいで!!」といって、
私は現場に。
その時は、下肢がパカッとひらき、骨が付きだした状態。出血もある。
「タオルかはんかちください!」と周りにいる方に協力依頼。
おばさんがはんかちを貸してくださり、圧迫止血。
窓から見てたおじさんに、「バスタオル貸してください!」
生徒から呼ばれて出てきた先生はオロオロ(すみません、しかし、本当の姿です)。
先生に、窓から出されたバスタオルを取ってきていただくようお願いし、
止血しながら泣き叫ぶ男の子を安心させるべく、ひたすら話しかける。
「大丈夫よ~~!!こんなに大きな声が出るなら大丈夫!!」
等々、励ましていると救急隊到着。

では、私は自分の職務に戻ろう!と現場を後に。


後日、校長先生から「なぜあのような対応ができたのですか?使命感ですか?」
と尋ねられた。
「ん?使命感??」私は何にも考えてなかった気がする。

血だらけの姿を見て、何をすべきか、私の少ない引き出しを探してみて
行動していた。それが正しいのかどうかはその時はわからないけど。
必死だったように思う。

幸い、その時の対応は間違ってはなかったらしく、
傷口をそのままにしていたら、骨に感染して最悪の状態もあり得たとあとでお聞きした。

使命感というより、仕事を通じて、多くの研修があり、
救急法はもう20年以上、毎年(職場によっては毎月のこともあった)2回ほど受講。
その時は真剣!  そういったことの積み重ねだと。それ以外考えられない。

と、校長先生にお伝えし、
大変失礼とは思ったが、私はその時の現場で感じたことを言葉を選びながらお伝えした。
「先生方も救急法等の研修はおありですよね?」
「お見えになった先生方は、こどもさんへの声かけができないほど、びっくりされ、少々パニックに
なられていたように感じました。今回はケガで意識もあったから良かったですが、
これが心肺停止状態などであれば、1秒を争うことになりますよね。
講習を受けられたあとの、意識を強く持たれてると、救える命があるのでは?」
というようなことをお伝えさせていただいた。

40名近いクラスの生徒の安全を守ることはできても、
とっさの事態で「命を守る」こと、
これは別問題だと感じた。


何はともあれ、6月と昨日、大きな事故を目の当たりにし、
自分にできることはさせていただいた。
そして、事故はいつでも被害者にも加害者にもなり得ると痛感した。

気を引き締めてハンドルを握りたい。



暑い中、車の中で待ってた娘たち、ありがとう。





これは先月の川遊びの1シーン。





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『今日』という『奇跡』に感謝

2017-07-05 | 日記
今、プライベートでも仕事でもかなりのストレスを抱えている。
誰にでもあること。特別なことじゃない。

先のことを考えると途方に暮れることも。
だけど、そこで考える。

過去は変えられない
未来はわからない
だったら、今を生きるしかない!!

今日を精一杯生きるしかないんだよな。

明日を約束された命なんてこの世にはない。

だから、
『今日』という『奇跡』に感謝
なんだよな。

いつもこころがけてはいても、ついつい忘れがちになる。

いいじゃないか、寄り道したって遠回りしたって。
自分で選んですすむだけ。





娘たちが元気でいてくれる。
これだけでも有難い。





倒れそうになる心をあなたたちが支えてくれる。
ありがとう。

かぁちゃん、踏ん張るわ‼️
あなたたちと幸せな日々を過ごせるように、頑張るわ‼️

自分を信じて、前に進むわ‼️
自分らしく生きていきたいから、前向いて胸張って生きていくわ‼️

今日が人生最後の日になっても後悔しない、そんな生き方をしていくわ‼️

あなたたちと、そして大切な人と。


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  『今日』という『奇跡』に感謝

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