2017年8月22日火曜日
明日から仕事再開。
8月14日は年休を取り、両親たちのお墓参りに。
15日は火曜日で休館日なのでお休み。
16日、朝から世の中がグルグル～～～になり、動けず…上司に連絡し年休を。
通院して、点滴で幾分動けたが…。1週間休養の診断書。
16日・17日・20日と、担当の教室や事業が入っていて、
職場へ迷惑をかけてしまった。
その迷惑をかけているという意識が、
休養していても、心から休めない要因になることは充分承知している。
が、どうしようもないし…。
今のこの症状はかれこれ2年近く継続していて、慣れっこになってきた。
いくつか病院に行っても原因がわからず、自分では「更年期障害」ということで、
なんとか、折り合いをつけてつきあっていこうと思っているが。
だけどな～～、仕事を休まないといけない状況が続くこと、
これってとてつもなくストレスになっている。
何日休めばここまでよくなるという見通しが立たないので、
休むことへの罪悪感のようなものすら感じてしまう。
こんなだから、休んでも大きく改善されることはなく、
そして、明日から出勤。
明日、1日職場に出勤した後は、4日間研修で福岡に通い。
そうこうしていたら、9月を迎え、
11月の国際大会
その後の、日本選手権大会
12月の全国研修（今年は北九州が担当）
と、いつもの怒涛の秋に突入する。
その間、勿論、年間事業もあり、個別対応や、外部への出前事業もあり。
それはそれで、自分で選んだ仕事であり、遣り甲斐もある。
自分には天職だと思えることも多い。
そういう仕事なのに、遣り甲斐をすごく感じる仕事なのに、
ストレスに押しつぶされそうになることも多い。
仕事の内容というより、人間関係というか、人間模様のストレスは
自覚以上のものがあるらしい。
かといって、そこから逃げるわけにはいかず。
人との心の距離がだんだん広がっていく。
一緒に働いている人を心から信頼できなくなる。
負のスパイラル。
最近、気が付いたこと（遅すぎるだろうって話）。
ON OFF の切り替えが下手らしい。
ってか、OFF って何よ？
生きてりゃずっとONでしょ？？ってな感じ。
それから、私の生活の中には「リラックス」という概念はないらしい。
心と体の「りきみ」を抜くことを、
どうやら私は知らないらしい。
10年近く前に、「うつ病」で1年数か月休職を経験。
復帰する自信なんてなかったけど、そこは組織。
ある程度、守られてる（即クビにはならない）。
5年ほど前にも3ヶ月ほど休職。
その時は、1か月「ストレスケア病棟」に入院もした。
その時、仕事で、自分のやりたいことがはっきりした（ように感じた）。
それを今も頑張ている（つもり）。
薬だけでなく、自分の内側から、自分を立て直したくて、
カウンセリングもしばらく続けた。
そこでの「気づき」が私の心をとても軽くしてくれたし、
心を少しだけ整えることができた（と思う）。
今は、通院こそ、8週間に1度しているけど、
薬は整腸剤と睡眠導入剤だけ。
そして、今…
また、心がかなり乱れてるように感じてならない。
それは、思い通りにならないこの体調からだと思う…、
が、逆なのかもしれない。
心が乱れているから、体も乱れているのかな。
病は気からというが、それで全てを解決できるわけでもないことは重々承知。
何とかしたいと、東洋医学（鍼灸等…）を何カ所か行ってみたものの、
その時は何となく良いのかな…と思っても、
心から信用できない自分もいて。
施術そのものだけでなく、施術者の方に対しての信頼が持てない。
かなり気が滅入るけど、
「感謝」の気持ちだけは忘れたくないと。
「今日」という日を約束されてる命は１つもない。
だから、
「今日」という「奇跡」に「感謝」なのだ。
だから、
「今日」を大切に生きたいと心から願う。
そして、ふと不安になる。
大切に生きるって何よ？
自分らしく生きるって何よ？
って。
今の私、本当に、日々大切に生きてるか？？？
自分らしいか？？？？？？？？？
「yes」といえる自信がない。
そういう自分にまた自己嫌悪。
だけどね、
「私、毎日、後悔しないように生きてますよ！！！」
「いつも自分らしく生きているので幸せですよ！！！」
って、胸を張って言える人って少ないのかな？
そう思えるように、前向きになろうとすることが大切なのかな。
ここまで、書き進めて、ふと笑えた。
このブログのタイトル
「人生迷走日記」
まさしく！！！！！！だな。
今、まさしく、心が迷走してるわ。
うん。迷走してる。
それでも、今日の今の時間は過ぎていくし、
数時間すれば、今日が終わり、
運がよければ、明日がやってくる（かもしれない）。
迷ってもいいさね～～～。
ぐじぐじしたっていいさね～～～。
笑えなくてもいいさね～～～～。
色々迷うってことは、
それだけ、真剣に何かを求めて、何かを考えてるって、
そう思うことにしょうや。
それに、迷いながらも、一瞬一瞬、人生の選択を自分でやってるやんね。
それだけでも、ちゃんと生きてる証やんね。
ということで、2017年の夏、すぐれない体調と折り合いをつけながら、
それでも何とか過ごしているという、備忘録。
あくまでも備忘録。
今週の研修のため、娘たちは次女のお里に日曜日までお泊り。
寂しいの～～～～～～～。
さぁ、迷いながら、生きていきましょ！！！
～～～～～～～～～～～～～～
『今日』という『奇跡』に感謝
～～～～～～～～～～～～～～～
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明日から仕事再開。
8月14日は年休を取り、両親たちのお墓参りに。
15日は火曜日で休館日なのでお休み。
16日、朝から世の中がグルグル～～～になり、動けず…上司に連絡し年休を。
通院して、点滴で幾分動けたが…。1週間休養の診断書。
16日・17日・20日と、担当の教室や事業が入っていて、
職場へ迷惑をかけてしまった。
その迷惑をかけているという意識が、
休養していても、心から休めない要因になることは充分承知している。
が、どうしようもないし…。
今のこの症状はかれこれ2年近く継続していて、慣れっこになってきた。
いくつか病院に行っても原因がわからず、自分では「更年期障害」ということで、
なんとか、折り合いをつけてつきあっていこうと思っているが。
だけどな～～、仕事を休まないといけない状況が続くこと、
これってとてつもなくストレスになっている。
何日休めばここまでよくなるという見通しが立たないので、
休むことへの罪悪感のようなものすら感じてしまう。
こんなだから、休んでも大きく改善されることはなく、
そして、明日から出勤。
明日、1日職場に出勤した後は、4日間研修で福岡に通い。
そうこうしていたら、9月を迎え、
11月の国際大会
その後の、日本選手権大会
12月の全国研修（今年は北九州が担当）
と、いつもの怒涛の秋に突入する。
その間、勿論、年間事業もあり、個別対応や、外部への出前事業もあり。
それはそれで、自分で選んだ仕事であり、遣り甲斐もある。
自分には天職だと思えることも多い。
そういう仕事なのに、遣り甲斐をすごく感じる仕事なのに、
ストレスに押しつぶされそうになることも多い。
仕事の内容というより、人間関係というか、人間模様のストレスは
自覚以上のものがあるらしい。
かといって、そこから逃げるわけにはいかず。
人との心の距離がだんだん広がっていく。
一緒に働いている人を心から信頼できなくなる。
負のスパイラル。
最近、気が付いたこと（遅すぎるだろうって話）。
ON OFF の切り替えが下手らしい。
ってか、OFF って何よ？
生きてりゃずっとONでしょ？？ってな感じ。
それから、私の生活の中には「リラックス」という概念はないらしい。
心と体の「りきみ」を抜くことを、
どうやら私は知らないらしい。
10年近く前に、「うつ病」で1年数か月休職を経験。
復帰する自信なんてなかったけど、そこは組織。
ある程度、守られてる（即クビにはならない）。
5年ほど前にも3ヶ月ほど休職。
その時は、1か月「ストレスケア病棟」に入院もした。
その時、仕事で、自分のやりたいことがはっきりした（ように感じた）。
それを今も頑張ている（つもり）。
薬だけでなく、自分の内側から、自分を立て直したくて、
カウンセリングもしばらく続けた。
そこでの「気づき」が私の心をとても軽くしてくれたし、
心を少しだけ整えることができた（と思う）。
今は、通院こそ、8週間に1度しているけど、
薬は整腸剤と睡眠導入剤だけ。
そして、今…
また、心がかなり乱れてるように感じてならない。
それは、思い通りにならないこの体調からだと思う…、
が、逆なのかもしれない。
心が乱れているから、体も乱れているのかな。
病は気からというが、それで全てを解決できるわけでもないことは重々承知。
何とかしたいと、東洋医学（鍼灸等…）を何カ所か行ってみたものの、
その時は何となく良いのかな…と思っても、
心から信用できない自分もいて。
施術そのものだけでなく、施術者の方に対しての信頼が持てない。
かなり気が滅入るけど、
「感謝」の気持ちだけは忘れたくないと。
「今日」という日を約束されてる命は１つもない。
だから、
「今日」という「奇跡」に「感謝」なのだ。
だから、
「今日」を大切に生きたいと心から願う。
そして、ふと不安になる。
大切に生きるって何よ？
自分らしく生きるって何よ？
って。
今の私、本当に、日々大切に生きてるか？？？
自分らしいか？？？？？？？？？
「yes」といえる自信がない。
そういう自分にまた自己嫌悪。
だけどね、
「私、毎日、後悔しないように生きてますよ！！！」
「いつも自分らしく生きているので幸せですよ！！！」
って、胸を張って言える人って少ないのかな？
そう思えるように、前向きになろうとすることが大切なのかな。
ここまで、書き進めて、ふと笑えた。
このブログのタイトル
「人生迷走日記」
まさしく！！！！！！だな。
今、まさしく、心が迷走してるわ。
うん。迷走してる。
それでも、今日の今の時間は過ぎていくし、
数時間すれば、今日が終わり、
運がよければ、明日がやってくる（かもしれない）。
迷ってもいいさね～～～。
ぐじぐじしたっていいさね～～～。
笑えなくてもいいさね～～～～。
色々迷うってことは、
それだけ、真剣に何かを求めて、何かを考えてるって、
そう思うことにしょうや。
それに、迷いながらも、一瞬一瞬、人生の選択を自分でやってるやんね。
それだけでも、ちゃんと生きてる証やんね。
ということで、2017年の夏、すぐれない体調と折り合いをつけながら、
それでも何とか過ごしているという、備忘録。
あくまでも備忘録。
今週の研修のため、娘たちは次女のお里に日曜日までお泊り。
寂しいの～～～～～～～。
さぁ、迷いながら、生きていきましょ！！！
～～～～～～～～～～～～～～
『今日』という『奇跡』に感謝
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