２年ぶり～＾＾；

　　　わわわっ（＞＜）　　　２年以上もほったらかしで、パスワードも忘れてしまうところだった～

　　　このブログ、ほぼ愚痴の吐き出しのためのブログと化しているけど、そのために止めないでおこうと久々に参上


あれからの私・・・・・

彼女と付き合う中でのストレスからパニック障害を発症して苦しんでおりました

２０１６年暮れに決別してから数ヵ月後、最初の激しい発作が出て、２０１７年１１月頃やっとそれがパニック障害だと気づいた（＞＜）

人混み、電車やバス、映画館等の暗いところ、病院の待合室等は特に動悸が激しくなって怖くて倒れそうになってた


振り返ると、もともと緊張しやすく不安、心配症気味な方ではあったけど、数年で徐々に酷くなってた・・・

映画を途中で飛び出してきたり、ディズニーのアトラクションとか待ってる間に酷く怖くなって止めるとかあった！

トイレに行ってもすぐまたトイレに行きたくなるし、動悸が激しくなり息苦しくなり立ってられないほどなんだもん（＞＜）

同行してる彼女からは、精神的なもので神経質すぎるんだよ！と呆れ顔で見られて更に自分を追い込んでいったと思う。

そう言われると、私が精神的に弱すぎるんだ、神経質だからいけなんだ、自分の性格が悪いんだと責めるじゃない？

　　　　でも、私は病気だったんだよ！！！　友達ならもう少し気遣う言葉をかけてくれてもいいじゃない


病気だと確信してから・・・・・　　　　　

２０１７年１２月～２０１８年７月まで心療内科に通い、服薬治療で治りました　すごく早いほうなんだって！

でも完全にもう大丈夫というわけではなく、たまにまた発作か？と思われるような動悸が起きたりします。

実際、服薬終了してからの歯の治療で麻酔を打った後、映画館で動悸が始まり気分が悪くなって出てきた事もあった（＞＜）

　　　　映画はコード・ブルーは全く問題なかったのにな

　　　　ハラハラドキドキするサスペンス、殺し合いなどのアクションものはダメみたい

先日ダンナと行ったディズニーランドでも、アトラクション待ってる間に急に不安が襲ってきて直前で列から出させてもらったり。

とっさの時の安定剤をお守りがわりに持ち歩いてるんだけど、これはまだまだ卒業できそうにないかも。

まだこんな状態なんで、迷惑をかけるのが申し訳なく友人とのお出かけが少なくなってる今日この頃＾＾；

心療内科への再通院は避けたいので、自分で行動を調整しながら再発防止に頑張っていますよ～

　　　　　　　　まずは近況報告でした　　では、また愚痴こぼしに来るね～

気持ちも新たに！

今年初の更新！　ほんと、気まぐれすぎ～＾＾；

昨年末・・・

性格的にどうしても合わない、もうこれ以上付き合うことは無理と判断して友人とお別れしました。

気持ちが落ち着いて、また前のように会えるようになったら連絡待ってますと言われても・・・

無理でしょう！　彼女はあれからどんな気持ちで過ごしているのか？

こうなってしまった事、反省してるのか？　少しは私という存在を失って寂しいと感じてくれてるのか？

知るすべもありません・・・

親しい友人達は揃って、電話番号もメルアドも削除しなさい！って（＞＜）

でもなかなかできずにいましたが、数日前にやっとほんとに終わりにしなくちゃって削除しました！！！

だって、もう前のようには絶対に付き合えるわけがないし、私からは会いたいと思う気持ちが少しもないから！！！

３０年来の友情も壊れるのはあっという間（＞＜）　でも今は、これでよかったと思っています。

もう振り返りません。　一人旅だって私は平気＾＾ｖ　気を使わず自分のペースで動けるし＾＾ｖ

残り少ないこれからの人生を楽しまなくちゃ♪

旦那も次の仕事がスタートして頑張ってます！　大好きなクルマのディーラーだもの頑張れるよねきっと！！！

２０１７年、私も旦那も新たな気持ちで突っ走ります＾＾ｖ

前を向く！

前記事のこと・・・

私とその友人を良く知る親友とダンナは、私は間違ってないから何も迷う事ないよって言ってくれました。

それでもいくら悩んでも考えても答えが出せず、結局自分がいけなかったのか？と自分を責めてしまう（＞＜）

私が信頼する方に救いを求め相談しました。


　　その友人は、これからの私の人生においてほんとに必要な人なのか考えてみて？

　　あきさんが自分の気持ちを抑えて我慢して、悲しんで苦しんでまで付き合う価値のある人なの？

　　残り少ない人生だよ！　自分に優しくして、楽しく過ごすほうがいいよ！　迷う事ない！


ありがとうございます。すごく気持ちが落ち着いて前向きに考えられるようになりました

友人とのこれまでの関係を振り返り、これから先も同じように付き合うことが出来るのかどうか考えました。

　　　　答えは絶対に無理でした。　　

振り返ると、なぜそんな言葉を友人の私に向ける？？？　向けることが出来るの？？？？　多すぎました（＞＜）

人間関係において、相手の気持ちも考えずに思ったことを正直に全部吐き出したら、そこで終わりじゃないの？

今回もそうです！　私の気持ちを少しも考えてくれてない、自分本位な発言の数々！

女同士の話だからダレにも話さないでってお願いしてる事を、なぜいつも旦那さんや娘さんにすぐ話すのか？

私のブログだって、知られたら困るってお願いしたのにすぐ言ってるし！！！　

友人としてすることじゃない！　　他にもたくさんのことを思い出しましたよ！

そしてこの先、私にとってはマイナス要素しかない人だとやっと気づきました。


今は、何の迷いもありません！　気持ちがとても穏やかで晴れやかです！　　



　　

会えない（＞＜）

３０年来の友人で、これからだって永遠に友人だと思っていたのに・・・

些細な事で会えなくなってしまいました（＞＜）

いや、些細な事ならここまで私もショックを受けるはずがないんだから、やっぱり大きな事だったんです

もともと性格がまったく違うので、これまでも「きっと私という人間が面倒？やっかいもの？ほんとはうざいとか？」

友人の何気ない一言で、そう感じることはたびたびあって・・・そのたびにけっこう凹んでたんだぞ私は（＞＜）

それでも私は、これまで友人夫婦にはお世話になってるし、ドジで弱くて頼りない私だけど、

私に出来る事ならと精一杯努力して必死で頑張ってきたつもりでした！


今回だってそうです。一緒にライブを楽しめることだけを考えて、なんの苦労とも思わず頑張ってたんです！

でもね、今回は一人でどんなに頑張ってもなかなか思うように事が進まず、結果として

ちょっとしたトラブルが発生してその友人が悲しむような事態になってしまって（＞＜）

でも、これは私だけの責任ではないと思ってます。

いつだってすべておまかせ！の一言で何もしないで、その結果がたまたま自分の思い通りにならなかったって、

あそこまで私を非難する言葉を言うとはひどい！　あまりに勝手でわがままな言い分ですよ！

私はこれまですべてに関して独断で決めたりしてません！　細かく連絡を入れて確認を取りながら進めてきましたよ！

そのあとも、それを言っちゃ友人関係おしまいじゃない？ってほどの言葉を言われて傷つきながらもなお、

どうにかしなくちゃって必死に頑張ったから一緒に観れる事になったんでしょ！！！

ショックで胃痛、下痢、緊張で余計にトイレには行きたくなるしボロボロ状態で迎えたライブの二日間。

そんな状態でも友人達との待ち合わせの時間決めてやりとり連絡はあるし、チケット忘れたらとか、

いったいどれだけの責任が私の肩にのしかかってたと思いますか！！！　辛かった、ほんとに苦しかった。

ライブの感動も半減　　終わって精も根も尽き果ててました。

それでも直ぐに、私へのねぎらいの一言でもあれば、私はまた普通に接することが出来ると思ってました。

でも１週間連絡無し・・・

どんな事情があったにせよ、少しでも私のことを思ってくれてるならメールの一通ぐらい出来るはずでしょ！

そっか、もう私とは会いたくない？　ライブももう行きたくない？　どんどん気持ちが落ちるよね

１週間後、やっとメール・・・　遅い（＞＜）　私の気持ちは疲れきってしまいました。

怒ってるとか許せないとかそういう感情ではなくて、自分でもよくわからないけど今はちょっと・・・

時間が経って、いつか自然に連絡できる日がくるのかも、それがいつなのかもわからないです

弱ってる（＞＜）

まいったな～、胃が痛い

旦那は会社を退職できる事になって、私とは逆に元気になりました

とはいっても、どう考えてもあと２ヶ月ほどは現会社にいなくてはなりません。

ホントは、次の就職先を決めてから安心して辞表を出したいんだけど、

そんな個人の事情を理解して待っててくれる会社なんてあるわけない。

昨日、求人を見て問い合わせた先も、今すぐ戦力になる人が欲しいと・・・

そりゃそうです　だから退職間近になってから探そうということに。

旦那は真面目で責任感のある人だから、きっと大丈夫って信じてはいるけど。

昨日はめっちゃ強がってたけど、これから訪れる現実にどう向かっていけばいいのか、

旦那の仕事がずっと見つからなかったらと思うと、この先が不安で心配で

ちょっとね・・・旦那のことだけだったらこんなに落ち込まないんだけど、

友人とのトラブルもあって大ショック受けてたところに旦那のことで、ダブルパ～～～ンチ

友人とのことはなんとか解決はしたけど、ほんとはその事のほうがダメージが大きかったから

私はストレスがあるといつも胃とお腹にくるから、めっちゃ体調わるし

明日は旦那が休みで、あす姉にチケットもらったので夢の国へ行く予定なのに、頑張れるかな～。

まぁ、チケットの期限はまだまだ先なんで無理する事はないけどね。　明日には元気出るかな・・・・・