ホルモン補充による凍結胚盤胞移植周期の判定日でした。
経済的な理由から最後と決めた移植。
仕事を抜けた夫と共に病院へ。
完敗です。
担当医が お休みだったようで、はじめての医師でしたが、彼の前に置かれた検査キットは 真っ白。
25mIUで反応するキットで、着床したかは不明とのこと。いずれにしても今この段階で、妊娠してないのだから着床にこだわる意味は無いとのことでした。
そりゃそうだ。
でもこのチャレンジが、どんな結果をもたらしたか くまなく知りたいと思うのはおかしいのだろうか。
ＢＴ５でのＰ４の上昇については、「だいたいここでＰ４が上がってると上手くいくことが多いのですけどね…」とだけ言われた。上手くいきかけたが力尽きたってことかなのかな。
もう私達にストック胚は無いとの確認の後に、今後はどうしますかと聞かれる。
思わず「いったん止めます」と言ってしまった私。夫が すかさず「もう辞めます」と隣で言う。
私の迷いを察知したらしい医師が、私を見て「もしまた採卵から始めるなら40歳という年齢からも、なるべく早く来院してください」と言った。
あ～体外チャレンジが終わってしまうんだ。。。
そう思ったら、涙がポロポロとこぼれた。
今まで 計4回、陰性判定を受けてきたけど、診察室で涙が出たのは初めてだった。（どうにか我慢して帰り道とかで泣いていた）
涙を止められないまま、震える声で 医師に お礼を言って待合室にでる。
待ってる人がいっぱいで、だいぶ恥ずかしいけど仕方ない。
病院内の どこかで休もうかと夫は言ってくれたけど、仕事を抜けて来てるから 断って、会計と助成金の申請書類を提出して病院を後にした。
3回移植に失敗して刺激系のクリニックを卒業して、ここに転院した。結局 この病院に通ったのは2年ほどだった。
もうここに来ないのか。。。
もう体外は辞めるって決めたはずなのに、諦めきれない。
夫がガン治療の経験者で、抗ガン剤が造精子機能を傷つけた結果、乏精子症・精子無力症、ついでに言うなら精索静脈瘤有りとの診断を受けてます。
私も加齢から黄体機能が十分ではありません。
つまりは自然妊娠なんて ほとんど不可能。。。
体外を辞めるってことは、子供を諦めるってこと。
夫は、「体外にチャレンジした この5年間、本当にお疲れさまでした」って言う。基礎体温も もう計らなくていいんじゃないかって…
私は複雑な気持ちのまま。
時々、悲しい気持ちが押し寄せてきて泣いているけど、表向きは平常どうり、
朝 起きて、洗濯して ご飯作って、掃除して、犬の世話をしています。面白いこともなく夜は早く寝ます。
私の表層を色々なことが通りすぎていって、時には笑ったりもするけど 心は 空っぽです。
お腹も空っぽ。←自虐的
いったい この先どうしたらいいのだろう。
とりあえず、日常から離れてみたくて、一人旅に出てます。
結婚前は、仕事でビジネスホテル泊のときが度々あったけど、それももう10年以上昔。
心細いし、寂しいけど、しっかり考えて「未来のワタシ」を探してみたいです。
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経済的な理由から最後と決めた移植。
仕事を抜けた夫と共に病院へ。
完敗です。
担当医が お休みだったようで、はじめての医師でしたが、彼の前に置かれた検査キットは 真っ白。
25mIUで反応するキットで、着床したかは不明とのこと。いずれにしても今この段階で、妊娠してないのだから着床にこだわる意味は無いとのことでした。
そりゃそうだ。
でもこのチャレンジが、どんな結果をもたらしたか くまなく知りたいと思うのはおかしいのだろうか。
ＢＴ５でのＰ４の上昇については、「だいたいここでＰ４が上がってると上手くいくことが多いのですけどね…」とだけ言われた。上手くいきかけたが力尽きたってことかなのかな。
もう私達にストック胚は無いとの確認の後に、今後はどうしますかと聞かれる。
思わず「いったん止めます」と言ってしまった私。夫が すかさず「もう辞めます」と隣で言う。
私の迷いを察知したらしい医師が、私を見て「もしまた採卵から始めるなら40歳という年齢からも、なるべく早く来院してください」と言った。
あ～体外チャレンジが終わってしまうんだ。。。
そう思ったら、涙がポロポロとこぼれた。
今まで 計4回、陰性判定を受けてきたけど、診察室で涙が出たのは初めてだった。（どうにか我慢して帰り道とかで泣いていた）
涙を止められないまま、震える声で 医師に お礼を言って待合室にでる。
待ってる人がいっぱいで、だいぶ恥ずかしいけど仕方ない。
病院内の どこかで休もうかと夫は言ってくれたけど、仕事を抜けて来てるから 断って、会計と助成金の申請書類を提出して病院を後にした。
3回移植に失敗して刺激系のクリニックを卒業して、ここに転院した。結局 この病院に通ったのは2年ほどだった。
もうここに来ないのか。。。
もう体外は辞めるって決めたはずなのに、諦めきれない。
夫がガン治療の経験者で、抗ガン剤が造精子機能を傷つけた結果、乏精子症・精子無力症、ついでに言うなら精索静脈瘤有りとの診断を受けてます。
私も加齢から黄体機能が十分ではありません。
つまりは自然妊娠なんて ほとんど不可能。。。
体外を辞めるってことは、子供を諦めるってこと。
夫は、「体外にチャレンジした この5年間、本当にお疲れさまでした」って言う。基礎体温も もう計らなくていいんじゃないかって…
私は複雑な気持ちのまま。
時々、悲しい気持ちが押し寄せてきて泣いているけど、表向きは平常どうり、
朝 起きて、洗濯して ご飯作って、掃除して、犬の世話をしています。面白いこともなく夜は早く寝ます。
私の表層を色々なことが通りすぎていって、時には笑ったりもするけど 心は 空っぽです。
お腹も空っぽ。←自虐的
いったい この先どうしたらいいのだろう。
とりあえず、日常から離れてみたくて、一人旅に出てます。
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