生理前やだなぁ(ノ_・。)

ねむ(´つω・｡)

すごく寂しくなったり

んー

人と距離を置きたくなったり

ちゃんとそこには理由があるんだけど

自分に自信がなくなったり

んで

自分を責めたり

関わる人の数がすくなければ

自分も周りも楽なのかなとか

考えちゃったり。

気づいたの(´つω・｡)

もしかしたら

生理前のホルモンの崩れなのかな？って。

そのせいだとすれば

誰も悪くない。

そのせいだと思っちゃえば

自分を責める必要もない。

ただ、ゆっくり過ごすことに

自分を楽に過ごさせる事に

集中すればいい(´つω・｡)

でもね

このもやもやには

きっかけとか

明確な理由があって

どうして落ち込んじゃうのか

理由を理解してるから

人の嫌なところが見えちゃう(..)

きっと

今まで関わってきた人は

ねむを支配する怖いところもあったから

それでも我慢して

自分の気持ちに素直に向き合う余裕がなかったんだと思う。

今の彼は

余裕があって

ねむは

自分の気持ちを素直に感じられるから

ホルモンバランスの気持ちの変化まで

自分を理解できるのかな。

パジャマ(´つω・｡)

アドラー心理学、少しだけ勉強してみた

・あなたのために他人がいるわけではない。

○○してくれない

という悩みは自分のことしかかんがえていない何よりの証拠である。

一人一人が等しく自分の人生の主人公

誰もが等しく中心にいたいと思っている

・結婚生活を幸福な物にする

唯一の方法は

結婚とは自分の欲求をいかに押し通すかではない。

相手に何を与えられるか

いかに喜ばせることができるかを

考え、実行すること。

それはね。お互いに。

あくまでも二人が平等であり

奪うことよりも

与えることを大切にする。

自分の欲求を

満たしてほしいとわがままがでると

与えることより

奪うことをしてしまうんだと思う。

それは本当に相手を愛していない行動。

もっと大人の女性になって

優しい彼に

もっと自分の時間を大切にしてもらえるように

余裕を与えられる女性になりたいと

思うねむ(´つω・｡)でした。

ねむは今まで

自分の欲求を満たしてほしいと

そんな愛され方しか知らなかった。

ねむ(´つω・｡)を

平等な立場で見てくれる

そんなパートナーにやっと

出会えたんだなぁ。

感謝ですね

ねむ(´つω・｡)ももっと

成長しなくちゃ

ねむ(´つω・｡)

やっと自分の時間を持てたの。

私を歪んだ愛で縛る愛は

ねむ(´つω・｡)の周りには無いから。

自分の人生を生きられる

この日々が

ものすごく幸せ(´つω・｡)

今日は念願の夏用パジャマを買いました

新しいのほしくて

気づけば6年

私、ものもち良いなぁ笑

パジャマ２着嬉しいな嬉しいな

明日はカラオケに行く事にした

むすめっちはどれくらい歌えるようになったかな

私という人間

私という人間

普通に過ごしてたら愛される価値なんて

なくて

可愛がられる価値なんてなくて

思いやりがなくて

気が利かなくて

使えない嫁で

だから

私は誰かに愛される訳ない。

んーん。

それはね。

家族が

昔私の側にいた人が

私に付けた偏見で。

無駄に素直な私は

近くにいる人の

価値観をそのまま信じ

そのフィルターを通して

自分を見てた、だけ。

本当の私は

私という人間は

純粋に誰かに愛されることを喜んで

ふにゃぁって甘えたくて

人の笑顔が大好きで

誰かを愛したくて

計画性があって

仕事も家事も子育ても

10代の時から家族にも頼らず

本当に一人でこなしてきた。

だから

この人生じゃなかったら得られなかった

生活力を持ってる。

怖い経験を過ごしたから

自分の置かれてる状況を

客観的に見る力を

持ってる。

本当の私は

人一倍、人に優しすぎて

優しくしてたいから

何事にも

てきとーに出来ないから

精一杯頑張って、気を使って疲れちゃう。

純粋で優しすぎる

短所であり長所でもあるの。

私という人格は

世界に１つだけなの。

良いとこ悪いとこ全部含めて

私なの。

そしてそんな私は

ちゃんと愛される価値はあるの。

人が愛されるのに

そもそも価値なんてないの。

価値がない人なんていないと

私は思う。

人間にもし

価値が存在するなら

その価値に 差 は存在しないと思う。

そんな風に思えて

人を大切に思える心を

私は持ってる。

本当の私を決める ものさし を

人のフィルターに

染めたくない。

任せたくない。

自分の人生だもん

心理テストしてみた

ネットで心理テスト

してみたの

ねむ(´つω・｡)の結婚したい度は

結構低めみたい。

結婚という目的を持った上で

そのための相手を無理に探そうとは

思ってないみたいって。

ああ、当たってるなって思った

仕事も家事も平均以上にできるって

だから、どうしても結婚とは思ってないって。

ああ、当たってますな

家事も子育てもむすめっちが生まれて１ヶ月で

一人で全部楽しくやってきたし

家族も県外だったから

19歳でむすめっちと2人で

家事 育児 仕事 高校笑

よく考えたら、

若い頃から頑張ってたのかな。

でもねでもね

今振り返っても

ねむ(´つω・｡)の人生

めちゃくちゃ楽しかった

仕事もなんだかんだ貯金しながら

確かに平均以上か。

できてるんだろうな。

そうか、ねむ(´つω・｡)

自分が思ってるより

生活に関しては自立

してるんだな。

って気づいた

たぶん

あとはメンタルの面で

強くなることかなぁ。

今までを乗り越えたり

精神的にもっと成長しないとなぁ。

強くね笑笑

そんなこんなで

今日のむすめっちのお弁当

うん。

確かに24歳にしては

頑張ってるのかな

周りと比べるつもりもないけど

自分でちゃんと

自分を誉めてあげたいじゃない

結構私って生活力は

あるのかもなーんてね笑