病院通いは続く。

今日も検診

今度はがん検診

肺がんと乳がんはクリア〜

大腸がんは、検便だそうな。

75歳になるまでは

検診、ちゃんと受けたいと思う。

それ以降はもう、良いかな。

あまり長生きしても

良いこと無さそうだから。

そこそこで良いけど

後、10年くらいは

羽生くんが活躍しそうなんで

目が離せない。

アイスショーに出ている間は

見に行きたいよね。

だから元気な婆さんでいないと。

羽生くん現役の貴重な時間を

コロナで削られるのが悲しい。

北京オリンピック出て欲しいなぁ

そして願わくば

その場に私がいることを願う。

今年もコロナで

海外旅行は無理そう、

来年の2月は、もうオリンピック‼︎

どうなるのか。

しかし、

推しの存在って嬉しいな。

落ち込んだ心を

たとえ、暫しでも忘れてしまう。

自営業は身体が資本

いつまで働けるかはわからないけど

まだまだ頑張りまっせ。

なんか昨日は

愚痴ってしまった。

過去を悔やんでも時間は戻らない。

先のことはわからないけど、

前だけを見て

生きていきたい。

それにしても

支離滅裂…

どうせ行き当たりばったりが我が人生さ。

天と地の衣装の配色

とっても可愛いティッシュだなぁ

メンタルやられてます。

メンタルやられてます。

昨晩、仕事から帰って、ご飯を食べてから

ついうたた寝をしてしまって

夜中の2時ごろ目が覚めた。

それからベットに入ったんだけど

色々、昔の思い出が蘇ってきて…

悲しい思い出ばかり…

なかなか眠れず

ふと気が付いたら

涙がこぼれてた。

20代ならともかく

この歳になって

こんな事してる自分に

呆れつつも

さて、これからどうしたものかと

考えが堂々巡り。

ストレス最高潮で

身体にもガタが来ている。

今度こそ、もう終わりにしないと…

思えば、今まで

自分の心を騙し騙し

なんとかやり過ごしてきたけど

限界

新しく踏み出すのは

とても不安だ。

あと、10年若かったらとも思うが

その頃は

子供達にも手が掛かったし

親の手前もあった。

本当はもっと早く

結婚する直前に喧嘩した時

これからこの人とやって行けるのか

すごく不安な時があって

もし、あの時

結婚をやめていたら

私の人生は変わったのでは無いか？

↑旦那の人生ももっと良かったのかも

と今更どうしようもないことを

うじうじ考えてしまう。

仕事を出来るのも

あと数年しか無い。

その後、収入が無くなったら

どうやって生きていくのか…と

思うのだけど

今、働いていても

現状、働かない旦那を

養っている位なら

別れても同じかなと思う。

問題は、私が出て行った時、

何処へ行けば良いのか？だ。

実家はかなり朽ちていて

リフォームするには古すぎる。

かと言って新しく建てるお金も無いし。

母は自分が動けなくなったら

老人ホームに行くつもりなので

後、数年もしたら

実家の土地を売って

老人ホーム代に当てる予定だ。

だから、母に頼ることは出来ない。

かと言って

アパートを借りて暮らすとすると

今は、収入があるので払って行けるが

数年も経たないうちに年金暮らし。

国民年金しか無い私は

たちまち家賃が払えなくて

追い出されるしか無い。

やはり、何としても

旦那と義母に出て行ってもらうしか無い。

一度、役所の無料相談に行ってみようか…

などと考える。

離婚準備を早くしなくては

ならないんだけど

仕事は山積み

もうすぐ確定申告

部屋は散らかり放題

体調は最悪

で、メンタルやられてます。

コロナでどこも出掛けられないので

ストレス発散する事も出来ない、

もう、気が狂いそう…

せめて、ブログで愚痴らせてください。