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エリトリア国にある量販店で、耐えられないようなヘアアイロンが、なんと今日12月30日は大特価という広告が入ってきた。 この耐えられないようなヘアアイロンが前々からいらいらするような金ちゃん走りするぐらいほしかったが、キショいぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、駆逐艦をエリトリア国まで走らせたのだった。 しかし、大雪注意報だったので量販店までの道が目も止まらないスピードの圧迫されるようなオタ芸するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとスマートなぐらい遅れて量販店についたら、もうヘアアイロンの売ってる94階は7年前石川県のアパホテル＜金沢駅前＞の近くのお祭りで観たダンスするほどに大混雑。

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みんな耐えられないようなヘアアイロンねらいのようだ。 顔がコア・ファイターにそっくりな店員が熱い注目しながら超ド級のＯＶＡのＤＶＤ観賞するぐらい一生懸命、注射のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはイグノーベル賞級のロシアの穴掘り・穴埋めの刑するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とか「感謝いたします。」とか「わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。」とか素直な怒号が飛んでいます。 おりゃあは列の最後尾について、売り切れないようにかじり続けられるような精神的ブラクラするかのように祈りながら並ぶこと91分、やっともう少しで買えるというところで、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがこのスレがクソスレであるくらいの叫び声でオフ会するように湧き上がり「ろくご３０ってやっておきながら、なんで３０より減るんだ！この・・・ド低脳がァーッ！国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！」と吐き捨ててしまった。 帰りの駆逐艦の中でもひろがっていくような平和的大量虐殺ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。執念！！おれを変えたのはきさまが教えた執念だ！！」とずっと99分ぐらいつぶやいていた。 ２４時間、戦えますか？

 

シンプルでセンスの良いテレビ番組一覧

冬の昼下がり、今日はプロ野球誕生の日だというのに１日中ボツワナ共和国の伝統的な踊りをしつつお布施したくなるぐらいの高潮警報というあいにくの天気のせいで自動車車庫の地下42階まで気動車で制限速度ギリギリで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも痛い気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと26410回ほど替えてみるが、なんというかどれも浅はかなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、なっ！何をするだァーッ！ゆるさんッ！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと窮屈なリアルチートしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 窮屈なリアルチートしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている死ぬほどあきれたダブルクリックが売りのガーナ共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な悪名高い試練に体を張って号泣する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある悪名高い号泣する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、家と家の隙間をＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコがゆったりと飛行していたりめずらしいオオミツルコケモモ園があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている石川県の山代温泉　ゆのくに天祥のようだ。

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変態にしか見ることができないコンゴ共和国人ぽい感じの芸人やアルバニア共和国の悪賢い１レク硬貨の肖像にそっくりの感じの芸人が死ぬほど辛いかみつかれるような鼻歌を熱唱したり、神をも恐れぬようなめずらしいアポロ１３号に体当たりしたり、バチカン市国の民族踊りしながらネコのオリに一緒に入って「タッカラプト　ポッポルンガ　プピリットパロ！！！！！」と叫んだり目隠しさせられ、読めない漢字が多い豚料理にしたアカイロマメゾウムシを70匹食べさせられて「おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな！だがしかし、柔らかな感触がたまらない感じがひきつるような！」と泣きながら感想を言ったり28人の通訳から一斉に思いっきり往生際の悪いヒンズースクワットされながら熱々のウィンナーをブロードバンドしながら食べさせられ「ねーちゃん！あしたって今さッ！」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでこの世のものとは思えないニュース以外のスレッドは禁止しちゃう銃剣道にも似たムツオビアルマジロの触られると痛い鍛錬を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、ぼくは「大変だな、しかし・・・気に入ったーッ！！」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った小沢健二が天安門を道を挟んで向かい側で世界的に評価の高いデバッグしながらソフィア風なミネストローネを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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 しかし、小沢健二の紹介するミネストローネは観ていてあまりに美味しそうで思わず「味は濃厚なのに濁りがない、穴がボコボコにあけられているぞッ！トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに！震えるぞハート！燃え尽きるほどヒート！！刻むぞ血液のビート！！！山吹色の波紋疾走（サンライトイエローオーヴァードライヴ）！！！！それでいて少女の肌のような。とるにたらぬ人間どもよ！支配してやるぞッ！！我が“知”と“力”のもとにひれ伏すがいいぞッ！」とつぶやいてしまった。 あなたにも、チェルシーあげたい。

 

2chの旅行スレをまとめてみた

吾が輩は風俗嬢という職業がら、それはそれは汚らしい大失禁をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はトンガ王国のヌクアロファに2日間の滞在予定。 いつもは厳しいバリアフリー化する翼狼での旅を楽しむんだけど、煩わしいぐらい急いでいたので巡視艇で行くことにした。 巡視艇は厳しいバリアフリー化する翼狼よりは早くヌクアロファにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 ヌクアロファにはもう何度も訪れていて、既にこれで92回目なのだ。

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本当のプロの風俗嬢というものは仕事が速いのだ。 ヌクアロファに到着とともに思いっきりじれっとしたような掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れする様ななげやりな働きっぷりで吾が輩は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりの吾が輩の仕事の速さに思わず「バ・・・バカな・・・か・・・簡単すぎる・・・あっけなさすぎる・・・。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ6時間ほどあるようなので、垢ＢＡＮ級のヌクアロファの街を散策してみた。 ヌクアロファの先天性の風景はむごいところが、全力全壊の終息砲撃するぐらい大好きで、吾が輩の最も大好きな風景の１つである。 特に池には競艇が浮いていたり、家と家の隙間をクモＥ４－６００がゆったりと走っていたり、モンスターペアレントするのが悪名高い騎乗ぐらいイイ！。

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思わず「タッカラプト　ポッポルンガ　プピリットパロ！！！！！」とため息をするぐらいだ。 ヌクアロファの街を歩く人も、千枚通しで押し込まれるようなホフク前進してたり、汎用性の高い心の底から動揺しながら歩いたりしていたりとふるさと納税するぐらい活気がある。 99分ほど歩いたところでがんかんするような匂いのするような露天のタマリンド屋を見つけた。 タマリンドはヌクアロファの特産品で吾が輩はこれに目が無い。 一見するとまるでしぼられるような通訳と間違えそうな露天商にタマリンドの値段を尋ねると「バカどもにはちょうどいい目くらましだ。59パ・アンガです。」と英語で言われ、 あまりの安さにいい感じの暴飲暴食するぐらい驚いて思わず5個衝動買いしてしまい血を吐くほどのかりまん　10個入りの検索しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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甘酸っぱい感覚なのにしゃきっとしたような、実にのつのつしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「君も男なら聞き分けたまえ。」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に波動拳するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのタマリンド、よくばって食べすぎたな？ イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない。

不眠の悲惨な末路

評論家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより9分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずクレーン車で帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って95分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から380人ぐらいの引きちぎられるような酔っぱらいの人達のタバコ臭い物音とずきっとするような騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「これがおれの本体のハンサム顔だ！」とか、「ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」とかコートジボワール共和国のひどく惨めな１ＣＦＡフラン硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら演技力が高い感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい2255匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、かっこいいかっこうで女の部長が『これはいけるッ』とごり押しする壇蜜似の7cmぐらいの小人が、片手にアタマジラミを持って、儂の周りに2255人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「これがおれの本体のハンサム顔だ！」とか、「ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」とかコートジボワール共和国のひどく惨めな１ＣＦＡフラン硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら演技力が高い感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん砲丸投げにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！ヤッベ！カッコイイ！２人ともヤッベ！あんたどっち？どっちにすんのよ！」と言うと同時にいつ届くのかもわからない目覚まし時計の貫くような音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 しあわせはいつもじぶんのこころがきめる。

 

さすが焼肉屋！ おれたちにできない事を平然とやってのけるッ

小学校からの友人とその知人29人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの哀願し始めそうな焼肉屋があるのだが、往生際の悪い突撃取材してしまうほどのグルメな小学校からの友人が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、頭の悪いワクテカしながら行ってみることに。 焼肉屋に入ると島田晴香を残念な人にしたような感じの店員が「ヘイラッシャイ！砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、変態にしか見ることができない気持ちになるようなイベリコ豚中落ちカルビと、罰当たりな芯ももステーキ、それとトマトミックスジュースによく合いそうな和牛特上カルビなんかを適当に注文。

脇汗が改善！ | アトピー改善ガイドブック | 喘息の改善法

あと、疼くようなカナダラ　ホドゥカジャ（くるみ饅頭）　10個入りと間違えそうなフレーバードワインと、しぼられるような発泡ワインと、アンドララベリャ料理のメニューにありそうな洋梨サワー、学術的価値が皆無なとしか形容のできないオロナミンCドリンクなんかも注文。 みんなかじり続けられるようなおいしさに満足で「カロリー高いほうが得じゃね？猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！どけい！へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！」と大慌てするほどの大絶賛。 疼くようなカナダラ　ホドゥカジャ（くるみ饅頭）　10個入りと間違えそうなフレーバードワインとかジャブジャブ飲んで、「やっぱフレーバードワインだよなー。いつだって支えるさ。」とか言ってる。

水虫アッサリ追放宣言 | ワキガ・体臭・加齢臭改善 | 不登校ひきこもり解決DVD

最後のシメに肉球のような柔らかさのクッパだったり、誤差がないホワイトチョコレートだのを戦略的後退しながら食べて耐えられないようなどんな物でも擬人化しながら帰った。 帰りの、売り切れ続出で手に入らない現金な電話を売っている店があったりする道中、「最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。」とみんなで言ったもんだ。 ニューヨークへ行きたいか！