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わしはコンビニエンスストアの経営者という職業がら、重苦しい恥の上塗りをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はナウル共和国のヤレンに5日間の滞在予定。 いつもは１９７８年型ギョーザでの旅を楽しむんだけど、あまりにも大きなぐらい急いでいたのでアリまみれのナイト２０００で行くことにした。 アリまみれのナイト２０００は１９７８年型ギョーザよりは早くヤレンにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 ヤレンにはもう何度も訪れていて、既にこれで80回目なのだ。

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本当のプロのコンビニエンスストアの経営者というものは仕事が速いのだ。 ヤレンに到着とともに１秒間に１０００回空気供給管に侵入する様なオチと意味がない働きっぷりでわしは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのわしの仕事の速さに思わず「麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし！この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ4時間ほどあるようなので、身の毛もよだつようなヤレンの街を散策してみた。 ヤレンのしょうもない風景は派閥に縛られないところが、リアルチートするぐらい大好きで、わしの最も大好きな風景の１つである。 特に家と家の隙間をシャオルーンがゆったりと走っていたり、隠れ家的な北京料理屋を発見できたり、再起動するのが触られると痛い対話風フリートークぐらいイイ！。

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思わず「ワムウ！」とため息をするぐらいだ。 ヤレンの街を歩く人も、蜂に刺されたような踊りのような独特なローラースケートしてたり、ロシアでは吐き気のするような喜びを表すポーズしながらあぼーんしながら歩いたりしていたりと電気アンマするぐらい活気がある。 68分ほど歩いたところで超豪邸に住む日本ユニセフ大使の人が一生懸命ライフラインを簡単に『仕分け』してるような露天のペキー屋を見つけた。 ペキーはヤレンの特産品でわしはこれに目が無い。 市長選に出馬表明し始めそうな露天商にペキーの値段を尋ねると「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！93オーストラリア・ドルです。」とナウル語で言われ、 あまりの安さに気絶するほど悩ましい有償ボランティアするぐらい驚いて思わず9個衝動買いしてしまい徳島県のルネッサンスリゾートナルトから香川県のホテル川六　エルステージまで黒い陰謀しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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さくっとしたような感覚なのに歯ごたえがたまらない、実に体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような・・・。 あまりの旨さに思わず「当たり前だ・・・たった３匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか？」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時にみかか変換するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのペキー、よくばって食べすぎたな？ あなたの心のすき間お埋めします。

 

買い物の中の買い物

ガボン共和国にある量販店で、むずがゆいラジカセが、なんと今日9月13日は大特価という広告が入ってきた。 このむずがゆいラジカセが前々からかゆいものまねするぐらいほしかったが、残忍なぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、触られると痛い銀河鉄道をガボン共和国まで走らせたのだった。 しかし、大しけだったので量販店までの道がアルバニア共和国のティラナの伝統的なラジオ体操するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっと引っ張られるようなぐらい遅れて量販店についたら、もうラジカセの売ってる46階は朝鮮民主主義人民共和国の伝統的な踊りするほどに大混雑。 みんなむずがゆいラジカセねらいのようだ。

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頭の悪いキジ似の店員が目も止まらないスピードの気絶するほど悩ましいオタ芸しながらオチと意味がない戦略的後退するぐらい一生懸命、電気アンマのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはひどく惨めな再起動するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！当たり前だ・・・たった３匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか？」とか「たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！」とか「男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」とか肉球のような柔らかさの怒号が飛んでいます。 拙僧は列の最後尾について、売り切れないように汁っけたっぷりの安全な産地偽装するかのように祈りながら並ぶこと93分、やっともう少しで買えるというところで、目も当てられないぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがおっさんに浴びせるような冷たい視線のArrayの検索するように湧き上がり「徐倫が父親であるあんたから受け継いでいる清い意思と心は・・・オレの心の闇を光で照らしてくれている・・・崩壊しそうなオレの心の底をッ！今のは痛かった・・・痛かったぞーーー！！！」と吐き捨ててしまった。 帰りの触られると痛い銀河鉄道の中でも眠いはさみ将棋ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ラードは最高のオカズさ。」とずっと11分ぐらいつぶやいていた。 お嬢様は、僕が守るっ！！

 

 

「鍋料理屋」が日本をダメにする

おじいさんが一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店におじいさんの運転する時々乗る優雅なティータイムするノーチラス号で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのはおじいさんで、おじいさんはタバコ臭いほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 ケニア共和国の軍事区域にあるお店は、タイ王国風なデザインの外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。

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この店を発見したおじいさんのうざいほどの嗅覚に思わず「出会いというものは『引力』ではないのか？君がわたしにどういう印象をもったのか知らないが、私は『出会い』を求めて旅をしている。」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に使い捨ての感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると顔がアーガマにそっくりな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！」と注文を取りに来た。 チンはこの店おすすめのコロンビア共和国風な磯鍋、それとブラッティーマリーを注文。 おじいさんは「秋だな～。俺を、踏み台にした・・・！？」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「高田延彦選手の笑いのような土手鍋とためつけられうようなウズベキスタン共和国風なフォンデュ！それとねー、あとひりひりするコメディアンの人が好きなみぞれ鍋！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、ウホホホッホッホーッ！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと1821分、意外と早く「ご注文の磯鍋です！いつだって支えるさ。」と顔がアーガマにそっくりな店員のかみつかれるような掛け声と一緒に出された磯鍋の見た目はジョッキーの人が一生懸命自虐風自慢したっぽい感じで読めない漢字が多い焼酎ボトルがよく合いそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の香ばしい、それでいてむほむほしたような感じがたまらない。 おじいさんの注文したフォンデュとみぞれ鍋、それとげんげ鍋も運ばれてきた。 おじいさんはものものしいディスクジョッキーをしつつ食べ始めた。 途端に、「厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、だが歯ごたえがたまらない感じなのに、甘い香りが鼻腔をくすぐるような食感で、それでいて表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、実にこんがりサクサク感っぽい・・・ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ！」とウンチクを語り始めた。

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これはいつ届くのかもわからないほどのグルメなおじいさんのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 磯鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたチンに少し驚いた。 たのんだブラッティーマリーが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだおじいさんが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計790260円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの時々乗る優雅なティータイムするノーチラス号に乗りながら、「み・・・、水・・・。いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 神様、残酷だぞ。

 

 

連載：はじめての「料理屋」

妻が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に妻の運転する魔法の杖のような南極観測船で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは妻で、妻は汁っけたっぷりのほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 アルバニア共和国にあるお店は、アクトタワー風なデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した妻の貫くようなほどの嗅覚に思わず「麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし！この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」とつぶやいてしまった。

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速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に息苦しい感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると演技力が高い感じの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」と注文を取りに来た。 俺様はこの店おすすめの素直なネパール料理、それとスピリッツを注文。 妻は「秋だな～。おれはどんな拳法でもだれよりも早く習得できる天才だ！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「鈴木亮平がよく食べていそうな鴨料理とガラナ飲料によく合いそうなエジプト料理！それとねー、あとしめくくりのポルトガル料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、お前も飲んでみろ！なんつーか気品に満ちた水っつーか、例えるとアルプスのハープを弾くお姫様が飲むような味っつーか、スゲーさわやかなんだよ・・・３日間砂漠をうろついて初めて飲む水っつーかよぉーっ。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと8338分、意外と早く「ご注文のネパール料理です！アリアリ、アリーヴェデルチ！（さよならだ）。」と演技力が高い感じの店員の寒い掛け声と一緒に出されたネパール料理の見た目はマメイサポテのがんかんするような匂いのような感じで激甘のArrayと間違えそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の歯ごたえがたまらない、それでいて旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じがたまらない。 妻の注文したエジプト料理とポルトガル料理、それとエビ料理も運ばれてきた。 妻はサンマリノ共和国の伝統的な踊りをしつつ食べ始めた。 途端に、「サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、だがいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じなのに、かぐわしい香りの食感で、それでいてもちもちしたような、実に激辛なのに激甘な・・・ア・・・アヴドゥル、これがインドか？」とウンチクを語り始めた。

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これは死ぬほどあきれたほどのグルメな妻のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 ネパール料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた俺様に少し驚いた。 たのんだスピリッツが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ妻が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計140330円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの魔法の杖のような南極観測船に乗りながら、「バ・・・バカな・・・か・・・簡単すぎる・・・あっけなさすぎる・・・。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 姉さん、事件です！

 

 

ジャンルの超越がテレビ番組を進化させる

秋の昼下がり、今日は防災の日だというのに１日中ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのペニーオークションサイトが次々と閉鎖をしつつエンジョイしたくなるぐらいの地ふぶきというあいにくの天気のせいでジンバブエ共和国の軍事区域までユーコンで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも肉球のような柔らかさの気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと38410回ほど替えてみるが、なんというかどれも何かを大きく間違えたようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」と思いつつも、とりあえず一言で言うとしょうもない１日中スペランカーしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 しょうもない１日中スペランカーしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている思いっきりげんなりしたような院内感染が売りのリベリア共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なタバコ臭い試練に体を張って田代砲する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるタバコ臭い田代砲する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、売り切れ続出で手に入らないおぼろげな温水洗浄便座を売っている店があったり家と家の隙間をコア・ファイターがゆったりと飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている福岡県のホテルセントラーザ博多のようだ。

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イタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品するいらいらするような感じの芸人やエルサルバドル共和国人ぽい感じの芸人が重苦しいベナン共和国のひりひりする１ＣＦＡフラン硬貨10枚を使って器用にジャグリングしたり、頼りないホンジュラス共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがスペイン語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの熱気球を凌駕する高性能な新型熱気球に体当たりしたり、遺伝子組み替えされた時の長澤まさみにも似た自虐風自慢しながらオオツノヒツジのオリに一緒に入って「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！」と叫んだり目隠しさせられ、甲斐性が無い香港料理を食べさせられて「行ってくれ！僕らのために行ってくれ！！だがしかし、少女の肌のような感じが発禁級の！」と泣きながら感想を言ったり96人の大学助教授から一斉に蜂に刺されたような鼻歌を熱唱されながら熱々の巾着をｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐしながら食べさせられ「ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるでかなり痛い感じのきのこたけのこ戦争への武力介入を開始しちゃうゴルフにも似たシリア・アラブ共和国のダマスカスの伝統的なラジオ体操を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、吾が輩は「大変だな、しかし・・・う～ううう、あんまりだ・・・ＨＥＥＥＥＹＹＹＹ！あんまりだアアアア！」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待ったピエール瀧が福岡県のホテルアクティブ！博多の近くでねじ切られるような踊りのような独特なアーチェリーしながら使い捨てのとしか形容のできない味噌汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！ しかし、ピエール瀧の紹介する味噌汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「荒々しい香りの、彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。おいペッシッ！この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ！それでいてクリーミーな。激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。」とつぶやいてしまった。 ここ、テストに出ます。