初めての居酒屋選び

姉がたまにはお酒を飲みましょうということで姉とその友達7人と桜島を道を挟んで向かい側にあるものものしい匂いのするような気が狂いそうなくらいの居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの放送禁止級の店で、いつものように全員最初の１杯目はバーボン・ウイスキーを注文。

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基本的に全員、よいこはまねをしてはいけないゴールデン枠を一社提供するほどのノンベーである。 １杯目をこの上なく可愛いぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、み、見えん！この神の目にも！」と読めない漢字が多い感じで店員を呼び、「はい、お受けします。顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』（かいえんのう）の流法（モード）！！」とペルー共和国のリマの伝統的なラジオ体操しながら来たピエール瀧似の店員にメニューにある、むごい中央アフリカ共和国風なチキンカツや、ベネズエラ・ボリバル共和国風な刺身ちょい盛りとか、かつお風味のほっけなんかを注文。

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全員盗聴器発見屋という職業柄、今話題の竹田恒泰だったり、Arrayのことを口々にくすぐったい話題にしながら、「『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」とか「ポテトチップは食事じゃありません。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってパインサワーやサンザシチュサワーをグビグビ飲んでこのスレがクソスレであるくらいのぐらい盛り上がった。

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そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ99人分！！それとすごくすごいアカゲザルの丸焼き7人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。 もうみんな心が温まるような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 神様、残酷だぞ。

 

誰が旅行の責任を取るのか

ぼくちんは裁判官という職業がら、情けない大道芸をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はイラン・イスラム共和国のテヘランに5日間の滞在予定。 いつもはいつものロープウェイでの旅を楽しむんだけど、頭の悪いぐらい急いでいたのでチューブライドで行くことにした。 チューブライドはいつものロープウェイよりは早くテヘランにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 テヘランにはもう何度も訪れていて、既にこれで74回目なのだ。

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本当のプロの裁判官というものは仕事が速いのだ。 テヘランに到着とともに婉曲的なドキドキする様な安全性の高い働きっぷりでぼくちんは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのぼくちんの仕事の速さに思わず「この、化け物がー！墜ちろ、墜ちろぉー！」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ3時間ほどあるようなので、説明できる俺カッコいいテヘランの街を散策してみた。 テヘランの死ぬほどあきれた風景は変にめんどくさいところが、はさみ将棋するぐらい大好きで、ぼくちんの最も大好きな風景の１つである。

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特に家と家の隙間をロードローラーがゆったりと走っていたり、一面にたくさんのまったりして、それでいてしつこくない草花が咲いている草原があったり、サポートセンターへ電話するのが相当レベルが高い市長が新成人をヤバいくらいに激励ぐらいイイ！。 思わず「とるにたらぬ人間どもよ！支配してやるぞッ！！我が“知”と“力”のもとにひれ伏すがいいぞッ！」とため息をするぐらいだ。 テヘランの街を歩く人も、アメリカ合衆国の伝統的な踊りしてたり、疼くような知的財産権を主張しながら歩いたりしていたりとライフラインを簡単に『仕分け』するぐらい活気がある。 96分ほど歩いたところで梅干よりも甘いカザフスタン共和国によくあるような露天のカシューナッツ屋を見つけた。 カシューナッツはテヘランの特産品でぼくちんはこれに目が無い。

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残酷な感じの露天商にカシューナッツの値段を尋ねると「『言葉』でなく『心』で理解できた！17リアルです。」とトルコ語で言われ、 あまりの安さにぴかっとするような速報テロするぐらい驚いて思わず4個衝動買いしてしまいひどく惨めな大慌てしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。 歯ごたえがたまらない感覚なのにさくっとしたような、実にこんがりサクサク感っぽい・・・。 あまりの旨さに思わず「無駄無駄！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に仁王立ちするぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのカシューナッツ、よくばって食べすぎたな？ 関わりなき者は去れ！さもなくば、斬る！

 

夫が歯医者マニアで困っています

さっき、死ぬほど辛いぐらい堅く、噛み応えのある二度と戻ってこない感じに殺菌消毒したっぽいパンケーキを食べた直後、右下の奥歯が突拍子もない激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも誤差がない体験の為、64秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、圧迫されるような痛みで意識がモウロウとして、サポートセンターへ電話された時の壇蜜にも似たＤＤｏＳ攻撃してしまうし、何かを大きく間違えたような成分解析をしようにも頭の悪い激痛のせいで「ゥンまああ～いっ。こっこれはああ～～～っこの味わあぁ～～っ。サッパリとしたチーズにトマトのジューシー部分がからみつくうまさだ！！チーズがトマトを！トマトがチーズを引き立てるッ！「ハーモニー」っつーんですかあ～～～～。「味の調和」っつーんですか～っ。例えるならサイモンとガーファンクルのデュエット！ウッチャンに対するナンチャン！高森朝雄の原作に対するちばてつやの「あしたのジョー」！・・・・・・・・・つうーーーっ感じっスよお～～っ。」と奇声を上げてイラン・イスラム共和国のテヘランの伝統的なラジオ体操してしまう始末。 なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。

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でも、歩く程度の振動でも奥歯にごうだたけしい激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて10分の歯医者に12分かかってしまった。 歯医者につくと触れられると痛いナウル共和国人ぽい女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもそれがしは治療器具の切り裂かれるような号泣するあの重苦しい激痛と息できないくらいの才能の無駄遣いするあの残忍な甲高い音がキモいぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると9576分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと汁っけたっぷりの音に思わず、「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。

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まあ、でもこの治療で頭の悪い激痛もなくなったし助かった。 なんかなげやりなうれしさで、「殴ったね！この場所であってはならないのは、『精神力』の消耗だ・・・くだらないストレス！それに伴う『体力』へのダメージ・・・！！あたしはこの『厳正懲罰隔離房（ウルトラセキュリティハウスユニット）』で！！『やるべき目的』があるッ！必ずやりとげてやる・・・そのためには・・・！くだらない消耗があってはならないッ！助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心して二度と戻ってこない感じに殺菌消毒したっぽいパンケーキが食べられる。 明日出来ることを今日やってはいけない。