無になる…。

ショックが多過ぎて…無でしかない。

福島の伯父が昨夜亡くなったと、今朝連絡があった。

自宅葬による密葬で、明日…火葬されると。

うちの母とも話した結果、亡くなった父の代わりに私が行かなくてはならない。

いや…行かなくてはならないというよりも、行く。

その伯父は、福島から父の所へ出稼ぎに来ていて、私が小学５年生位まではほぼほぼ一緒に生活していた。

父の帰りが遅い時は、伯父が私をお風呂に入れてくれたり…父に私が叱られてる時は、よく助け舟を出してくれていた。

本当に父代わりのような伯父で、幼少期からずっと一緒にいたような感じで…。

そういえば…私のランドセルを買ってくれたのも、この伯父だった。

「牛革の１番高いランドセルだぞ！」って、私よりも嬉しそうに…自慢気にプレゼントしてくれた、艶々で他のランドセルよりも濃い深紅のランドセル🎒

私よりも嬉しそうに…というのは、私は本当は…当時珍しいピンク色のランドセルが欲しくて。

父と一緒に買いに行く約束をしていたから…。

素直に喜べなかった。

当時は軽いランドセルが出始めていたが、私のは重たい牛革のランドセル。

雨が降ると…もう水を吸って重たくて重たくて…。

それでも…段々と、みんなと違う濃い深紅の色に…そして、誰よりも艶々なランドセルに…慣れてきた。

今思うと…いや、やっぱりランドセルは勝手に買ってきちゃダメだよ〜😭

どんなに高価なランドセルでも、それはないって…と今更ながら伯父には言いたい。

伯父は、穏やかな父とは違い…ハッキリ…キビキビした人で、口調も父より厳しかった。

それでも、伯父のニカッとした笑顔をよく思い出す。

そして…父が亡くなった時。

長男として本家を守っていた伯父だったが、伯父の娘は嫁に行き…息子は結婚もせず…の状態で、このままでは絶家になってしまうという事で、子供達のいる私に本家を託してくれた。

今まで必死に守ってきた家柄を…代々続いてきた本家を…次男の娘に本家を託すという決断は、どんなに苦しかっただろう…。

それでも、自分の代で終わらせるくらいなら…と、私に引き継いでくれた。

そんな私は伯父とは違い、終わらせるのであれば自分の代で…という覚悟で、私も受け継いだ。

そんな伯父が亡くなったと聞いた時、色々な思い出が蘇り…心底ショックを受けた。

と、同時に…もう本当にこの家を守れるのは私しかいない。

私は当主として、ちゃんと独り立ちしないと行けないんだ…という覚悟と、恐怖感もあった。

まずは…父の代わりとしても、そして当主としても…伯父の葬儀を滞りなく出来るよう、最期までちゃんと見送らなくては…という、覚悟。

その為には、頭も下げなきゃならない。

この家系を守る為なら。

そう思い、私が不在の間…家に残る子供達の事と、葬儀に関してまとまったお金が必要となるので、その立替のお願いにお隣へ向かった。

ただ…ここで、私は…無になった。

ショック…哀しみ…怒りを通り越して、無。

「実は…昨夜、福島の伯父が亡くなって…」と話し出したら…突然の高笑い。

「あはは（笑）！そうなの〜？何歳なの？（笑）」と、なぜか爆笑するお隣のばぁーさん。

一瞬、私はびっくりして息を呑んだ。

すると、私の隣にいたちびうさが、無言で私の手を掴んだ。

何が起きてるのかよくわからない状況に…混乱しつつも説明を続ける。

「伯父は、８４歳で…」と言うと、

「あー！それならいいじゃない！（笑）

もう８０過ぎたら、ホント逝って！って言える年齢なんだから。（笑）」と、また爆笑するお隣のばぁーさん。

もうその時点で、私は完全に…無。

そのまま私は無言で家に戻った。

私の手を掴んだままのちびうさも。

家に入るなり…ちびうさが声を押し殺しながら、呟いた。

「人が亡くなってるのに…高笑いするなんて、頭おかしいんじゃねぇか？

８０過ぎたら、もういいじゃんとか…ホント意味わかんねぇ！

俺、今人生で１番後悔してる。

何で俺、すぐに…笑うなんておかしくね？って、声を出してばぁーさんに言えなかったんだろ…

何で俺…黙ってたんだろ…

ママ、本当にごめん…。

ごめんだけど…亡くなったのがばぁーさんだったら良かったのにって、俺…思っちゃった…。」と。

私は自分に言い聞かせるように、ちびうさに言った…。

「認知症って、人の心も失ってしまう怖い病気なんだね…。

ちびうさは、私の手を瞬間的に勘付いて掴んでくれてた。

それがどんな意味なのかわかったし、そのおかげで私は無でいられた。

それで精一杯だったのもわかるから、大丈夫よ。

ありがとう…。」って。

私も言ってやりたい。

じぃーさん、もう十分でしょ？って。

ばぁーさんにも、まだ逝かないの？って。

でも…そうしたら同じ土俵になっちゃう。

それに…そういう怒りの気持ちとか…そんな事で自分の時間を使いたくもない。

許せない発言でも、赦すというのは…しんどくなる。

赦さないのもしんどい。

だから、無。

無になるだけ。

なんだろ…無になると、ボーッとするんだね。

もう…何も期待しない。

何も…悲しまない。

何も…感じない。

さて、そろそろ出発だ。

日帰りで福島…体力気力勝負。

大丈夫、私なら出来る。

私なら出来る。