夜になると余計なことを考え始めます…
お国から頂ける10万円…
私は独身で今まで国から手当てのような…支援金を頂いたことがないので、
手にするのがとても不安です…
本当はほしい…
コロナ対策で家族のために10万円程買ったから。貯蓄の蓄えがあまりなくなった、いざというときのために残したい蓄えが微々たるもの。
でも…手にしてから後で何かコロナ関連の支払いが待っているのか…
支援金が手元に入ったら、今後、10万でとんでもないリスクを背負うことになるのか…10万で命を売るわけにはいかない…
『ただより高いものはない』と、
どこかできいていたからもっと怖く感じてしまう。
過去に世界で給付はあったのかな…。
今、他の国では給付をしているのかな…しているなら、どんな特徴をもつ国だろう…。
手当てのイメージは社会主義?…??…。
会社の内定を決めるのに、あれだけ時間がかかった。バイトの面接だって、何回も落とされた。
なぜこんなにホイホイとお金がもらえるんだ?
親が3年近く無職のときには失業保険以外何も助けてくれなかったのに…。
親は何十回も面接に落ち、
職場が決まってはすぐにプロジェクトがなくなり、父の職もなくなって。
その繰り返し…。
本当についていなかった。
当たり前だか、失業保険も受けられなくなるはめに。
住宅ローンだって…学費だって…
もし家を離れても金がないからホームレスになってしまう。住宅ローンは残る。
もし大学と高校を中退したら何があるんだろう…マイナスからのスタート、住所もないから職探しに難色しかない。
市の延滞金、ばっちりついた。
保険を解約、解約したり、大切な思い出のある宝石を全て売ったり。
さらに借金が膨らんでローン会社から、市から電話がかかって母がみるみる内に骸骨のように痩せて様子まで可笑しくなってしまったことも覚えているし、当時は意味不明な会話が始まったり、それぞれが死ぬことばかりの話しかなかった。
他にも色々あるが…。これ以上書いても仕方がないので話を飛ばす。
時間はかなりかかったが、私も卒業をできた。雇用形態は社員。大卒の新卒のお給料。今まで精神的に追い詰められてきた自分は一体何だったのか…。
給付金は１ヶ月のお給料とあまり変わらないじゃないか…。
でも、ここまではわかる。働けなかった人のための支援でもあるから…。
子供と対して変わらない変わらない
色々混ぜたら、ひとりの子供のほうが自分の給料よりもらってるのかも知れない。
頭が可笑しくなりそう…私は今まで何だったんだろう…あああ……🤯
子供を産んだほうが自分は幸せだったのか…自立を考える必要はなかったのか…親を捨てて別の家庭に入るべきだったのか…
親の自殺を止めてきて今があるが、今はようやく安定し始めているし、あたたかな家庭に生まれ変わってくれた。
親孝行は少しだけでもできたと思えるが、金銭面で周りに迷惑をかけたくないからと、自立のために諦めてしまったまた別の道のほうが今よりもずっと幸せだったという人生最大の後悔…。
いや、親孝行を少しでもできた人生のほうがよかったか。いつだって可能性はまだある。よくなるも、わるくなるのも。
仕事を続けていられるのも、過去の経験があってのこと。
何もわからないから、今はひたすら前向きでいればいいですね。不安を抱えていてもどうにもなりませんね。
ああ…。私がたぶん、過剰に考えたり心配しすぎているのかも知れません…頭も疲れて壊れているのかな。
過剰な内容が含まれていますが、完全な独り言です。話に偏りがあります。ご了承ください……。
私は内容を確認したくありません、私が書いておきながら怖いです。一回経験すれば、もうじゅうぶん。
夜は本当に色々な方向に考えてしまうからよくないですね。
これを独り言日記として残しておきます✏️
これから私が大好きな鳩時計をサイトでみていきます。鳩時計を見ると何だか幸せな気持ちになりますよ。
鳩時計を買うのが私の長年の夢なので。いつかリビングに鳩時計を置きたいです。
暗いことしか考えられないなら、
思いきって給付金の一部で鳩時計を買うか…。
ばちが当たりそう。怖いな…🙃
悪運がつかないよう、
ご自身でお祓いしてくださいね。
この先 大丈夫だと信じて🐾
