結局人生を放棄したいだけになってる

大変危険。

負け越しの人生を突き進もうとしている。
主体的に生きるべし。

空しくて、つらい。

けど自分の人生を自分のものとして、きっちり考えてないから
大切にしてないからこういうことになるんだろうか。


情報を知ってても、知識があっても
行動しないと知恵として生きてこない。

９割がわかってて行動できないっていう。

行動できたら価値がある。



何がつらいのか、よくよく考えてみた。
１２時過ぎまで仕事してるのに評価がない。

結局、予算が行かなければお荷物。
そんな部署に４年もいて私は何をしただろう。

何を変えただろう。

どうしたらいいんだろう。。

すべてがどうしていいのかわからない。



上司にぶつけてみた。
取締役にも統括マネージャーにも、もちろんチームのマネージャーにも。

チームのマネージャーも悩んでいる。
取締役は「変えていこう」という。
統括マネージャーは「なんとかしたい」という。

個々人で考えるとなんていい人たちだろう。
心配してくれ、行動してくれているんだと思う。

それでもうまく行かないんだから、私が結局変わってないから？
主体的にやってるつもりだけど、まだまだ足りないんだろうか。

努力が足りない？

押さえるポイントが違う？

そもそも大変な馬鹿で使えないんじゃないだろうか。


もう逃げ出したい。放り出したい。
けど放り出してどうなるのか考えるとできない。

できないならうだうだ考えずやるしかないのに、覚悟がない。


ダメダメ尽くし。
結局私がダメだからダメなんだろうか。



土曜の夕方に会社で提案書作りながら、
いつもと違ってまったく集中できない。

誰にこういう話を聞いてもらえばよいのかもわからない。

いや、あらゆる人と話してるけど外に解決策なんてない。
自分が変わらないとダメなんだとなんとなくわかってきた。


こわい。
苦しい。

どうしてよいかわからない。
ウツなんだろうか。それともアル中だろうか。

今、なぜ自分は人の形を保っているのかが不思議でならない。
どこまでいったら崩壊するんだろう。

過労って危険だなあ。精神が崩壊していく。自分が自分じゃないみたい。
すべてがグレイがかって見える。

今度引越しして自分を変える勇気をもてるだろうか。
好循環に持っていけるだろうか。


※本音の弱い部分の吐き出しなんで、吐くだけ吐かして。
　特に気にしないで下さい。