やっぱ無理

今クールのわたくしの症状を書きましょう。

3/13　1日目
吐き気は初回よりマシ。
食欲もある。サラダ乗っけた冷しゃぶを吐き気と闘いながらももりもり食べる。
食い気＞吐き気。
なんだ、体が慣れたかな、と調子に乗る。

3/14　2日目
日中は元気。暇すぎてやたら家に電話かける。
食欲もある。
調子に乗って湯船に浸かってたら吐き気がひどくなって頓服を飲む。

3/15　3日目
食欲はあるものの、水分ばかり取る。そして寝る。
右手の親指と中指の爪がもげそうにいたんでひんひんする。
後半戦のお薬になってから爪の内側が二枚づめみたいになってんだよなー。

3/16　4日目
吐き気。食欲はいまいち。携帯をいじっては集中力が切れて寝る、を繰り返す。
ハヤシライス的なものが食べたくなりすぎてファミマへ行く。
結局冷凍のご飯が握りこぶしくらいしか在庫がなくて買ったルーを半分以下食べられず。
でもそんなくらいで結構満足。
左手親指に紫の縦線が走る。もげそうな爪は痛くなくなる。

3/17　5日目
吐き気。用事があってお外に出るものの、冷や汗と手足のしびれ、呼吸の苦しさで倒れそうになる。
ちょっと厚着しすぎたってのもあるかな。マスクもしてたから呼吸がしにくかった。
とにかく気持ち悪い。
食欲はまあまあ。明日出社できそうにないことをなんとなく悟ってる次第。
筋肉痛が出てきた。二の腕と首らへん。
うんこカチカチマンすぎて死にかけた。うん出しのお薬効きやしない。


多分そろそろしたら気管支も痛くなるんだろおなー。
吐き気からのしびれ、筋肉痛コンボマジ勘弁してほしい。
体温調整のうまくいかない感じがなんとも気持ち悪い。
いきなり寒くなったり暑くなったりして、手足に力入らなくなる。
あと2回これがあるのかね。でもあと2回と思うと頑張れるね。

何が正解なんだい？

お仕事に行けるときに行く方がいいのか、すっぱりお休みした方がいいのか。
3月からはいわゆるみんなが想像する抗がん剤になるけど、どうすべきかまだ答えは出てない。

ちょっとでも仕事してるのは中途半端になったりはしないだろうか。

家族には働けとしか言われないからなあ。
休むなって言われてもわたくし癌だからな。癌だから休むよ。

平日は投薬の影響が強く出て眠れないからお薬で寝てるけど、効きすぎたり薬飲まなかったせいで寝られなかったりで会社にたまに遅刻するようになってしまった。
ふがいない。

会社の人たちには理解があって、超寝坊した時も特に何もなしで迎えてくれた。よかった。
何度もすると愛想つかされそうだけど、事情が事情だから仕方ないと許してもらえてるみたい。
逆にチューターのお兄ちゃんがわたくしに連絡入れてあげなかったからって叱られたらしい。
他の人がでぃごは大丈夫なんだろうか、どうせ寝てるだろうけどお前連絡したれやってお兄ちゃんに言ったら、「ミーティング終わったらします」と答えたらしく、今すぐやれ！と。
逆にすまんかった。
チューターのお兄ちゃんはわたくしに興味ないからなあ。かわいくないわたくしが悪いからこれはしょうがないけど。

土日は泥のように寝てる。
土曜日にともだちんこと遊ぶようにして、日曜は寝て料理するっていう流れが多いなあ。
土曜日は友達と居てもちょっと眠くなる。

部長のことはあんまり好きではないけど、2人きりになったら、僕はでぃごさんはすごいと思うよって言ってくれるからそこだけは評価してる。
褒められたい。

褒められるのに餓えてるんだろうなあ。
自分に酔いたいのかもしれない。

なかなか頑張ってると思えるようになってきた。
ここ2週間くらいで残ってた毛もまた抜け始めて、手足のしびれがますますひどくなってきてしまった。
副作用ピーク時以外も気管支がずっと痛い。
木曜夕方から金曜の日中だけしんどかったはずが、木曜午後から金曜夜までひどくしんどくて、土日も夜は頭痛とかちょっとした筋肉痛が出る。ちなみに今回は二の腕の外側のお肉がやたら傷んだ。
嫌だなあ。ダメージ蓄積していってるんだなあ。

自転車乗ったらペダルが気持ち悪くてびっくりした。
日常生活に支障はでないけど、時間の問題な気がしてきた。
月曜は比較的元気なはずなのに車運転してるだけで足が痛くて気持ち悪くて困った。
足の裏が丸くなったみたい。平らじゃないの。末端の神経が死んでるからそう思うのかなあ。
手足が刺すように痛むのも頻発する。嫌だなあ。
今のお薬はあと２回。
できるだけしびれが出ないといいなあ。

看護師さんもお医者さんも優しいから、それだけは楽しみ。

生命は続くよわけもないのに

一週間で一番元気なはずの火曜日ですが、なんか体が痛むし咳は出る。
体のダメージは蓄積する一方なのだなあ。
土曜日は愛する殿方の新年会イベント行ってきた。

楽しいのは楽しいんだけど、時間が短くて、ちょっと不完全燃焼。

今週は週末の東京出張のためにお薬はお休み。
お薬を休みたかったから出張することにした。

本当にネガティブで困る。
きれいな、同じ年頃の女性を見ると嫉妬がすごいのだ。
妬ましい。こんな気持ちになりたくないのに。
妬むほどの努力もしていなけりゃ、運も持ち合わせてないのに。
うらやましくて消えてなくなりたくなる。
すぐに泣いてしまう。きっと更年期障害なんだろうな。そうでないと困る。

自分に降りかかった不幸はいつもの不幸拡大版としてすぐに受け入れられたのに、なんでこうなるかなー。
生きてたくない。人生は素敵なものだと感じてたのも事実なのに、生きてたくなくなってきた。
体が痛いのがよくないんだろうなあ。
気管支の調子が良くないのもいけない。
ストレス発散のカラオケができないじゃあないか。

人生には無駄はないけれど、無駄じゃないからと言ってすべてが必要不可欠なできごとということもないわけで。
病気にならなかったら感じなかった良いこともあるし、ルークちゃんの優しさにも触れられなかったけれど、
嫉妬で汚くなる頭の中に苦しめられる必要はないよなあ。
これはいらない。

病気のことを知ってる人も知らない人も、励ましてほしい時にやさしい言葉や幸せな気持ちを分けてくれる。
そういうことはとてもありがたく感じて、支えになってくれているけど、何も癌になってまで再認識するまでもなく、
ちゃんとその人たちのことは愛していています。
こういうところがわたくしのひねくれてる所かもしれないなあ。可愛げナッシング。

８回目の抗がん剤は痛みの時間はちょっと長かったけどきつさは今まで通りだったと思いきや、
すごくだらだらと痛いのが続く。
お休みの間と今朝までは元気だったのに、夕方くらいから痛みが増してきた。
手足もびりびりがすごい。
びりびりだけならいいんだけど、たまに痛くてうずくんだよな。困る。

友人に、私なら耐えられない、うぇんちゃんはすごいねって褒められた。
彼女からのリスペクトはとても感じて、思いやってくれることはとてもうれしかった。
でも好んで痛いわけではないからなあ。
苦しんでもそれで死ぬわけではないから、時間が過ぎるのをやり過ごしてるんだよなあ。
耐えられないっていう人はどうなるんだろうか。治療をやめちゃうのだろうか。
ゆるやかな自殺(病死？)か、数年のやりすごしか、はたまた激しく自殺するか。
順当に行けばやりすごすよな。
しょうがない。

1/3の術前治療がおわったから、あと2/3。
どうなっちゃうんだろうな。こわいな。

でも派手な治療が終わったらやりたいことたくさんあるんだ。
髪の毛伸ばしたいし、ネイルアートもお店でやってみたいし、まつエクもやりたい。
温泉にだって行きたいし、母美を旅行に連れて行きたい。

どうしたらいいのかわからないからとても困る

家族の理解がない。
しんどいと口にすると、入院中に出会ったおばさん(同じ治療をして、そのときは手術入院)はそんなにしんどくなかったって言ってたんだろうとか言う。
これから治療をするわたくしに、治療の終わった人がしんどかったから覚悟しろってそんなことあんまり言わないだろう。
しかも、「思ってたより」しんどくなかったって話。
抗がん剤と聞いたら、地獄のような苦しみを想像しがちだけれど、それを考えるとわたくしの今のしんどいのも思ってたよりはしんどくない。
でも普段とは明らかに違うわけで、どう考えたってしんどい。
しかもおばさんは専業主婦っぽかったし。
若いからきっと大丈夫よって言って励ましてくれたんだけど、手は震えてたし爪もボロボロだったから相当ダメージあったんじゃないかな。

でも、家族は、というか母は、その人がしんどくなかったって言ってたからお前がしんどいのは甘えみたいな扱いをしてくる。
仕事遅刻したとか休んだとか、そういったことを責められる。
それで元気な時に遊んだと言えば仕事は休む癖にこんなときくらい我慢しろと。
しんどいときに遊びに行ったりしないのに、わたくしのやっていることはダブスタに見えるんだそうな。

それで、帰省するときも友達に会うなと言われる。禿げてるからだめなんだそうな。
要は、普段病気の人の容姿をばかにしているから、自分の娘が同じように見下されることで母親である自分が見下されることが耐えられないのだと思う。
そんなことハゲてる娘は知ったこっちゃないですよ。何のために２７万円もするヅラ買ってると思ってるんだ。
すごくよくできてる、ヅラ。触らないとわからないと思う。

友達に愚痴ったり、励ましたりしてもらわないと生きていけない。
頑張りを認めてくれる人がいないのだもの。

頑張ってるつもりになって空回りしてるだけかもしれないけれど、それでも褒めてもらいたい。
多くを望みすぎてるのかなあ。

あと、会社の人たちにしんどいなら休めと言われちゃうけど、休める雰囲気でもない。
ちょっとだけ出勤するくらいなら休んでもらった方がいいとも言われたけど、それはもう休職してもらった方がいいってことなのかと真剣に悩んでしまうなあ。
しんどくて休みたい時と誰にも手伝ってもらえないときが重なるときが多くて、結局休まずに、なんだあいつ元気そうじゃないかと思われてそうなとこもある。

あれやれこれやれって言われて、しんどい体と動かない頭でやるから負のスパイラル。
もうだめ。

ただでさえ慣れないお仕事なのに、ぶれぶれの軸で動いてるのをちゃんとした指針も示してもらえないままなのがたぶんイケてない。

今後のことを考えると不安しかないな。
生きていたくないよー。たぶん生きるけど、どうなんだろう。

ちなみに７回目の副作用は猛烈に痛む気管支の他はまだマシだった。
でも木曜から土曜になってもまだ続く。
全身の筋肉痛、気管支の痛みと痛いことで呼吸がしづらいのくらいかな。
鼻血は出続けてるし、今回も後頭部のニキビがやばい。
立ち上がるときにバンビみたいになる。力が入らない、手の指が浮腫む、手が震える、そんな感じ。
あーあ、いいこと起こらないかな。

寝すぎて寝られない

魔の金曜日は体が痛かったから午前中おうちでゆっくりさせてもらった。
午後５時になるとすっと楽になるんだよなあ。
楽になるったて割と常に体は痛いんだけど。

筋肉痛は仕方ないのかな。

それよりもニキビの方が深刻だ。
金曜もひどかったけど、土曜はもっとひどかった。
先週は出てなかったから安心してたけど、ちょっと、これは、ひどすぎる。

親指と人差し指で丸をつくるじゃないですか、そしたらその範囲にニキビ15個くらいありますから。
グロ注意なんてもんじゃあない。
一番ひどいところでそれってだけではあるけど、今回は範囲が広くて、先々週は鼻に集中してできたけど、今回のは鼻以外にめちゃくそできた。
今は落ち着いてきてるからまだいいけど、ひどいときはお外出れる顔じゃないからなあ。
金曜の出社前に全部つぶして化粧で塗りこめてたのに帰りにはめっちゃつぶつぶしてた。
白血球さんはこんなとこで仕事してる場合ではない。

ヅラかぶるだけでもちょっとおセンチになってるわたくしですのに、こんなになっちゃってさー。
かんべんしてくださいよ。

思いのほか副作用が辛い。

まだまだ耐えられる範囲ではあるんだけど、やっぱりつらいもんはつらい。
誰に対して我慢したらいいのかわかんない。
会社のおっちゃんおにいちゃんたちが、金曜朝から来なかったことに対して心配してくれたけど、正直に言ってもいいものか…
からだ痛かったんですよーくらいには言ってるけどなあ。
人によっては大したことないんだろって扱いをしてくる人もいたりするから、さぼってると思われたくないしちゃんと言うべきかも悩む。
早期だろうが早期じゃなかろうが抗がん剤の辛さは一緒だと思うけどな。

親に言うと睡眠薬のむなとしか言われない。

うーん。ぶろぐとついったーでぺそぺそ吐きだすのが一番正直な病状になるのかなあ。
いたいよー。
ひどい時がインフルエンザの筋肉痛＋頭痛で、そうじゃないときはたまに体のあちこちにジャブを受ける感じ。
ふとした瞬間にいきなり痛むの。そしてうっすら頭痛。
脱毛してるから頭皮が痛いのかなあ。頭皮が凝ってるときの痛みにちょっと似てる。
あとニキビ出来過ぎて顔も痛い。
手足しびれる。

５回終わったけど、まだ前半戦の半分もきてないんだもんなあ。
耐えられるか心配。
来月東京出張入るかもだから、それを口実に一回治療スキップさせようかなー。
しんどいから一回休みたいよー。

化学療法室の看護士さんともちょっと仲良くなってきた。
ふと見てみたら、わたくしの情報書きこみ用の紙に「休けい？」って書いてあるのがうれしい。
初回の通院時に終わったらしんどかったけど即帰ったんだけど、2回目から休んでいく？って聞いてくれるようになって、そこから毎回聞いてくれるんだよなあ。
ちゃんと伝達されてたのかと、とてもありがたい思いでした。
調子に乗って30分以上休んだりしてるんだけど、次からは、待つ人がいないか確認してからにしないとなあとちょっと反省。
たぶん大丈夫だとは思うけど…。

とりあえず自分なりに頑張ってはいるけど、もっと頑張らなきゃいけないのかなあ。
お仕事は待ったなしな感じだ。
サポートちょっとほしいけど言いたくないなー。言うのを待ってるのかなって思わないでもないけど、言いたくないなー。
言いたくない。

ただでさえ仕事が遅いのに、通院とか魔の木金とかあったら進まないんだもんな。
お荷物と思われたくない見栄もあってなんかうまくいかない。
病気を理由にしてって思われるのも嫌だなあ。病気はすごい理由ではあるけれど。
これが他人なら無理しないで頼ってねって優しくしてあげられるんだけど、自分だからなー。