死別

母の死から、もうすぐ五ヶ月たつ。

相変わらず悲しい。

１日中、何もできない事はないが時折、ものすごい悲しみが襲ってくる。

もう今年の年末は母はいない。年賀状を書く姿も見ることはできない。

いつかはこんな日が来る事は分かっていたが

現実になるとかなり辛い。

せめて後二三年、生きてほしかったが叶わなかった。

今年は、糖尿病の症状が足まで出たので、危ないとは思っていた。体重も減って限界だったのだろう。

私も同じ病気で入院して子宮もとった。

ただ母が死んだのは、やはり悲しいし辛い。

主人も糖尿病が原因で、最後は心筋梗塞で急死した。もう三年八ヶ月たつ。

私は今は健康管理を兼ねて、歩いたり食事内容も気をつかっている。

母には感謝しかないが、まだまだしばらくは涙する日が続くだろう。

遺影に話しかけたり、御供え物をしている。

今は趣味の編み物で心を癒やす毎日だ。

早く死を受け入れて、楽になりたい。

朝夕は太陽の日を浴びて、歩いている。

母は今頃何をしているだろう?

時々でいいから夢にでてほしい。

別れはある日突然訪れる。

死別

いくら編み物をしても母が帰ってくる訳でもないし、こんな事をしても虚しくなる。

もう一度、母の声が聞きたい。話をしたい。

みんなどうやって立ち直ってるんだろう?

写真にも話しかけるし、お菓子やお茶も供えるが虚しさはなくならない。

後数年たてば今よりはマシになるんだろうか

それとも今のままだろうか?

ペットでも飼えばいいんだろうか?

でも母の代わりにはならないだろう。

結局、虚しさはなくならない。

人生後半は別れの季節だ。

どんどん心の拠り所がなくなっていく。

親戚もつい最近、主人を亡くして今は悲しみのどん底だそうだ。

私は働く気にもならないし、働いていてもすぐに辞めるだろう。

主人と母を亡くして立ち直れない。

精神的に弱いのかもしれない。

最近、ますます弱ってきている。

これで父が死んだらどうなるんだろう?

考えたくもないが、その日は近づいてきている。弟も体が弱いので心配だ。

死んだ主人と母を心配させたくないが、今後が不安で仕方ない。

早く立ち直りたい。

死別

今は毎日炊きたてのご飯を神様と仏様にお供えしているが、いつまでできるだろう?

私も永遠に出来る訳では無い。弟も体が弱いし独身で跡取がいない。

本当に出来る間だけだ。家は仏壇があるから放置する訳にはいかない。

　

仏壇がなくても、写真を飾って御供え物をしたりするのもいい。

昔からの風習というのは、厄介だ。

いずれは家も空き家になるだろう。

将来を考えると不安になる。私が嫁いだ家は主人が死んだ後は、姑も老人ホームに入り今は完全に空き家になっている。

息子も家をつぐつもりはないらしい。

せっかく建てた家も最後はこうなるんだ。

私ももう帰るつもりはない。

家の中は姑のガラクタで溢れかえっている。

私は父が死んだら、衣類を整理して片付けるつもりだ。押入れの布団も処分するし、背広も処分する。早く母に会わせてやりたいので、納骨も早く済ませるつもりだ。

もちろん供養は私が出来る限りはするつもりだ。私が死ねばそれで終わりだ。

長生きなんかしたくない。苦労するだけじゃないか。

人生後半は気楽に生きたい。

死別

私が行きてきた中で１番辛い出来事が死別だ

死別の喪失感ってなくならない。死んだ人が帰ってくる訳でもないし、残った人間は生きるだけだ。

私は主人に死なれたが、もちろん再婚しようとか思わない。ただ死んで何年たっても寂しさは残る。代わりはいないんだ。

５０代ってお別れの時かな?もちろんもっと若くして死に別れる事もあるだろう。

主人は子供の就職先も、これから先の子供の人生も見る事なく死んでいった。

私は代わりに見届けなければならない。

健康管理って本当に大事だ。私も今年は２回入院して、手術も受けた。

今までの生活のツケが回ってきたんだ。

今は食生活に気をつけて、歩く様にしている。後は死んだ主人と母の供養をするだけだ

まだまだ悲しみはなくならないが、感謝して残りの人生を過ごすつもりだ。

もう多分、就職は難しいだろう。

５０代後半で体力的にも気力的にも落ちている。精神的に不安定だ。

今は母の死でショックを受けているので、落ち着く日が来るのを待つだけだ。

一日も早く落ち着きたい。

死別

やっぱり人が死んでから元気が出ない。

もう以前の自分には戻れない気がする。

今年は本当にいろいろあった。私が入院中に母が死んで、通夜　葬式その他いろいろあった。何でこう重なるのか?

父も慣れない喪主をつとめて大変だっただろう。母が死んだ後のいろいろな事務手続きで

毎日の様に役所に行っていた。

私も主人が死んだ時は絶望で、何も手につかなかった。幸い主人の兄弟がいたので代わりにいろいろしてもらった。

私も主人が死んだ後、食生活がいい加減になり、病気が悪化した。

体調は随分良くなったが、精神的なものはまだまだだ。死別って辛い。

立ち直るって無理かもしれない。母の写真に話しかけたり、お供えをしているが私の一方通行だ。

二度と声がきける訳でもなく、話もできない。思い出の中の母と生きるだけだ。

私が霊能者みたいに死んだ人の声が聴こえたらいいのにと思う。

家にいる時間が特に辛い。多分、働いていてもすぐに辞めるだろう。主人が死んだ時も、働いていたがすぐに辞めた。

これからは、悲しみと共に生きていくのだろう。それでもいい。人間最後は死ぬんだ。

私は在宅一人死を望んでいる。犬か猫を飼って死んだら私が死ぬのが理想だ。

老後は孤独に強くならなければならない。

私も生きがいはないが、趣味とペットで切り抜け様と思っている。

自分の寿命って何歳だろう?もうそんなに長くなくていいな。

ペットを心の支えにして生きよう。