精神がめちゃくちゃ

今日、会社から帰ると、資料請求していた「障害者（身体障害者・精神障害者）向けの就労支援団体のパンフレットが届いていた。


くじけるのは悔しくてたまらないが（ただし、今の会社ではクビになるまで一生懸命努力しようと思う）、精神健常者と精神障害者の壁をすごく感じている。


10月の出張中と11月のもう中旬になるけど、勤怠がすごく乱れて、欠勤や遅刻が相次いだのです。


幻聴や幻視もひどくなって、男の声や女の声、自分や身内の声で「死ね！」「クズ！」などと罵られ、布団かぶったまま「許してください」「もうやめてください」と泣いていたり。
それが欠勤理由で。


朝起きて、歯を磨いて、スーツを着て靴履いて、玄関のドアを開けようとした時に、足がすくんで動かず。
耳元で、男の声で「外に出たら死ぬぞ！」と言われ、女の子の声で「殺されたいの？キャハハハｗｗｗ」と笑われ、足がすくんで出勤できなかったのが、先日の遅刻理由。


そんなの、会社に言っても信じてもらえないのはわかっていたので、「風邪です」といっておいた。



今日は頑張って出勤したけど、幻聴が聞こえるのが怖いので、精神安定剤を多めに飲んだから、頭がぽけ～っとして仕事にならなかった。
ちなみに幻聴は聞こえてた。「死ねっ！」「死ねっ！」って朝から１８時まで休みなく。

もう、気が狂ってしまいそうだ。


よく、人の話を聞いていないとか、仕事が遅いと言われるけど、安定剤のせいなんだよね。


統合失調症になるまでそんなことは言われたことがなかった。


本当にキチガイだと、我ながら思う。



で、上司から病院に行くように勧められて先週の土曜日に病院に行ったのだけれど。

病気の症状が軽くなってきたから、８月から薬を減らしてたのが原因らしくて、今週から強い薬をのむことになりました。


でもあれだね。

正直こんな精神状態のまま生きていたくない。

と思ってHOW TOな自殺サイトで安楽死する方法を読んでたんだけど。

５秒で意識失って、１３分で死ぬらしい。

ただ、この苦しみから逃れられるのなら、５秒は我慢できるのだけれど。

酸素が少しでもあると、失敗して脳に障害が残るらしいという怖い記述があったので、それが怖くて実行に移せないのだけれど。


あと自殺に使うガス。
入手するには、専門の業者で面倒な手続きが必要らしい。


今も、幻聴が聞こえてるのだけれど、「なんとか言って、死ぬのが怖いだけでしょ？」だって。


そうだよ。死ぬの怖いよ。
本当はやりたいこといっぱいあるし。


でも、もう幻聴には疲れた。


ニュースで電車に飛び込んだとか、無理心中とかよく聞くけど。
なんでみんなそんなに簡単に死ねるかな。



死にたくないけど、幻聴や幻視にこれから何十年も耐える自信はない。