今日はカウンセリングの日だった。
今日はカウンセリングの時間、とても心が苦しくて仕方がなかった。
最近、彼女とのコミュニケーションの取り方、他人とのコミュニケーションの取り方が、ものすごくうまくいかなくて、とても居心地が悪くて、だからいつも後味が悪い。
いつもいつも、すぐに嫉妬してしまう態度を取ってしまうし、すぐにすねた態度を取ってしまう。
「そういう態度を取れば、自分に関心を持ってもらえる」と、味をしめたかのように同じ態度を繰り返してしまう。
頭で「あ、今の自分は心がものすごく切なくて、憂鬱で、だからわざとすねてみて、慰められようとしているぞ」と、自分ではっきりと自覚できるくらい、露骨に態度に出てしまう。
頭で分かっていても、その前に自動的に、体はすでに、心はすでに、動いてしまっている。
『どうしていつも、自分はそういう態度を無意識の内に取ってしまうんだろう』っていう話を、今日のカウンセリングではしていた。
その結果、やっぱりいつも通り、自分の父親との関係が大きく関わっているようだった。
自分の家族との「うまくいかないコミュニケーション」の取り方を、僕は彼女や他人との関係においても、知らず知らずのうちに実行してしまっている。
カウンセリングの先生にそう言われるまで全く気付かなかったけど、よく考えたら、本当にそうだなと思った。
僕が親密な人に対して取る「すね」たり「嫉妬」したりする態度は、母親に対して取る態度と全く同じだし、嫌い・苦手だと感じる人に対して取る僕の取る態度は、僕が普段、父親に対して取る態度と同じだ。
その直後に、「今みたいな冷たい態度を取って、自分は嫌われてしまったかな」と、自分が嫌ってるのに、いざ実際に嫌うような態度を自分が実行すると、本当は「嫌われたくない」という気持ちがひょっこりと顔を出すあたりも、自分が父親に対して冷たい態度を取った直後に感じる憂鬱な気持ちと、全く同じだ。
また、僕はとにかく「父親を悪者に仕立て上げる」ことで、何とか自分の心を保っているということも指摘されて、本当に嫌な気持ちになった。
本当にそうなのかなと、今でも疑問で、そのことをなかなか受け入れられない。
だけどこんなに嫌な気持ちになるってことは、そこが本当は自分が目をそらしている、逃げている部分で刺激されることを極端に恐れているから、こんなにも嫌な気持ちになるのかなとも思った。
何よりも本当の事実であるから、こんなにも胸が痛いのかなと思った。
だけどそんな素直には受け入れられない。
いつも憎しみがある。
いつも怒りが渦巻いている。