心の底には

やっぱり自分はこのままでは生きていかれないと思った。
他人に対するものすごく攻撃的なこの気持ち。
憂鬱で仕方がないこの気持ち。
自分に対するどうしようもない絶望的なこの気持ち。

いつも同じことで、いつも同じところで、いつも心は刺激されて、それで憂鬱になっている。それでイライラしている。
苦しくて仕方がないこの気持ちを、何度も味わっている。
何度も味わっているけれど、一向に変わらない。
嫌だって感じる心は、憂鬱だって感じる心は、他人に対して攻撃的な気持ちになる心は、苦しいって感じる心は、いつも同じ。
いつも同じで、何度も何度も経験してきた。その都度、絶望的な気持ちになって、何もかも投げ出したくなって、それで僕は何度も過った行動を取る。
逃げたり、八つ当たりしたり、ひきこもったり。

今日もサークルで、幾度も刺激されたくない心の部分が刺激され、それですぐにに心がダメになって、不機嫌になることでしか自分を保てなくなって、一人になってはいけないのに、一人になれるように、逃げ出した。

そしてこの不機嫌さや自分のダメさに対する憂鬱をぶつけるものがなくて、ひたすら彼女に八つ当たり。
一体いつから自分はこんなにダメ人間だったのか。
一体いつから他人にこんなにも依存的な人間だったのか。
やっぱり変わらない。
何もかもが憎くて仕方がなくて、自分がこんな性格になってしまったことが憎くて、自分をこんな風に育てた環境が憎くて、自分の心を何度も刺激する現在の環境が憎くて、何でもかんでも反応して憂鬱になる自分の心が憎くて、もうどうしようもない気持ち。
一体自分は、何を求めているのか。
この憎しみや憂鬱、攻撃的な気持ちは、一体なにが原因となって、本当は何を求めてこんな状況になっているのか。
もう22年間も生きてきたけれど、やっぱり分からない。
自分が何とか生きていかれる術を求めて試行錯誤してきたけど、やっぱり自分が生きていかれる術なんてなかった。
だって、環境がいくら変わろうとも、自分自身がもとからダメだったら、どんな環境でも生きていかれないに決まっている。
自分自身がこんなにダメである以上、やっぱり自分はどこに行っても生きていかれるはずがない。

大学の就職活動支援ツアーで先週、東京に行った時も自分のダメ人間さだけを痛感して終わったし、サークルでも、自分の積極的になれなさだけを感じて、自分が刺激されたくないことを刺激されて、そういうポイントを何度も再確認して、それでその都度憂鬱になってそれで終わって、いつも同じ。
バイトでも自分の刺激されたくないことばかり刺激されるし、どうしてこんなに毎日憂鬱で仕方がない状況ばかりなのか。

理想が高すぎるからだ。
理想が高すぎるから、生きていかれなくなる。
「こうならなければいけない」的な気持ちが常に生きる基盤として存在しているから、そうなれない現実を実感する度に生きていかれないほどの憂鬱を感じなければいけない。
でも理想が高すぎるのは、理想を高くしなければダメだと感じながら育ってきたからだ。
そうしなければ何とか生きていけないと思ったから、そうせざるを得なかったはずだ。
僕は何にも悪くない。
そういう価値観を植えつけられるような環境で育ったから、そういう価値観を身につけてしまっただけであって、僕の責任ではない。
なのに、どうして今、僕がこんなに被害をここうむらないといけないのか。
おかしい。
とてもおかしい。
だから、他人が憎くて仕方がない。
いつも他人が憎くて仕方がない。
心の中に、いつもいつも憎しみがフツフツと渦巻いている。