心が痛みます。

両親から何の連絡もないまま、今日は父の定期検査の日がやってきました。
本当は付き添うんだったけど、あのまま冷戦状態が続いてるので、父と母で
今は病院に行ってると思います。

今日のお天気の様に私の心は沈んでます。
喧嘩をしてる心の痛みかと思ったけど、日を追うごとに、そうじゃなく
もう今までの関係でいられないんじゃないかと思ってしまう事を恐れてます。

前にも言ったように父も母も正常ではありません。
だから今までの私じゃなく、怒った時の私が、両親の記憶にインプットされて
私と普通の会話が出来ないんじゃないかと不安でなりません。

こっちのお母さんを虐めてると勘違いして、実家に行くのは金銭目的に
思われている。
被害妄想がひどくなってるのは病気だと思うけど、治らず、もっとひどく
なるのが怖い。私がいくら違うんだって言っても受け入れてくれない。
今日はこうしている事に罪悪感を覚え、でもそんな気持ちはきっとわかって
もらえず、親不孝な娘だとしか思ってないんだろうなぁと思うと悲しい。

家にいると余計な事を考えてしまうので、筋トレしてきました。
やる気が出なかったけど、ちょっといい事がありました。

そこであるおばあちゃんとお友達になりました。年齢は85歳。
とっても前向きなおばあちゃんで、彼女から元気をもらいました。

でもおばあさんは逆に私から元気をもらい喜んでいましたが。
私の事とっても褒めてくれるんです。いい人に出会えたって。
私は人間関係の苦労をいっぱいしてきました。でもそれは私にとって財産
になりました。
私の目標は今年何人の人に巡り合えるかなんです。
こうしておばあちゃんとお友達になれたのは縁です。

人生は一度しかないから、いろんな経験をしてみたい。
だって生まれてから死ぬまでの人生経験が短かったらつまらない。
いっぱい枝分かれして、あっちこっち寄り道して、ゴールを目指したい。
ゴールって死ぬ事だけど。。

心の引き出しをいっぱい持ってるのは魅力だと思う。
平凡な人生でもいいけど、平凡ながら、冒険出来たら面白いと思う。

おばあちゃんの様に楽しく一日一日を過ごせたらいいなぁ。
それには元気でいなきゃね！

でも今日の私はおばあちゃんに褒められる様な人間ではなかった。
だって親不孝なんだもん。
もっと胸張って、褒められる様に頑張らなくっちゃ！

私がもっと素直に両親を受け入れられる様になる日が早くくればと思ってます。