先週母を連れて鬼怒川に行ってきましたが・・・・

　一泊二日で先週紅葉を見に鬼怒川に行ってきました。

もみじの赤と銀杏の黄色と桜のオレンジが綺麗で、心も晴れ晴れといけば良かったんだけど、
母がいたせいか、楽しい旅行もどっと疲れてしまって・・・

日曜は日光方面は渋滞してたので、月曜日に華厳の滝や東照宮に行ってきました。
あいにくの冷たい雨が降ってたけど、雨の中の紅葉も趣があって綺麗でした。

いろは坂は月曜だったので渋滞もなく、上の方は紅葉が終わりかけていたけど、中禅寺湖の辺りは
とっても綺麗でした。

ちょっとリッチにランチは洒落たレストランでフレンチを堪能しました。

まぁ母は何を食べても忘れてしまうので、フレンチを食べた事を忘れて、おにぎりだったかしら？
とコンビニで買って食べたとでも思ってるのかしら？って感じです。(-_-;)

半年前よりかなり歩けなくなっていた。トイレに行くのにもちょっとした階段が手をかさないと
登れない。

自分から運動しようとか、歩こうとか思わない。すぐに座ってテレビばかり観てる。
でも内容なんか全く理解してないし、何を観てたのか覚えてない。

母のだらしなさに私も主人も娘もいら立ちを感じ、みんなストレスになってるのに、とうの本人は
全く感じないから、もっとイライラしちゃう。

トイレでウォシュレットを使う度に、便器がビチャビチャ。。。
歯を磨けば、洗面所はペッペして、歯のゴミがそのまま。。。
新聞を読みたいって言って、渡せば、読まなくて、まだ新しい新聞の上で爪を切ってる。。。
ご飯を食べ終わって、つまようじを使えば、半分に折って、テーブルの上に置いたまま。。。
お風呂に入れば、体を洗ってるタオルを湯船に入れてしまうし。。。
お風呂から出れば、今着てた下着を着てしまう。
私が洗濯かごに入れるとそこから出して着てしまうので、洗濯かごを違う場所に置かなきゃいけない。。。

些細な事ばかりなのかもしれない。
でも綺麗な家になったから汚してもらいたくないんだと思う。

もっとおおらかになった方がいいと思うけど、ホントに無神経で、他の人の事を考えて行動が
出来ないのは昔からで、それが最近は面倒くさいから、ゴミはその辺に捨てちゃうし、
パジャマに着替えないし。。。

歯ブラシだって言わなきゃやらないし。。。
顔だって洗わないし。。。
でもお化粧だけはしてる・・・(-_-)

洋服はたくさんあるのに着替えようとしないし・・・

うつ病の薬を出されちゃった(-_-)

　先が見えない介護でイライラが募り、毎日頭痛に悩まされ、胸まで痛くなって病院に行ってきた。

私が想像していた通り、軽いうつ病と診断され、薬を出された。これで少しは気持ちが楽に
なりますよって。

先生と話してる時、薄っすらと目が潤んだ。

ずっと苦しくても辛くても涙が不思議と出なかった。
いつもは涙もろい私なのに、この先不安だったり、どうしていいのか分からず、八方塞の状態で
逃げ出したいのに、何故か涙が出なかった。

でも今日は家に帰ると涙が溢れてきた。
泣かなかったから、気持ちを抑え過ぎて、ストレスになっていたのかもしれない。

家での母の言動にイライラし、私の実家の事でイライラし、姉に対してもイライラし、
とにかく疲れ果てた。

実家の両親だけど、母はとうとう歩けなくなってしまった。そして夜はおむつをして寝ている。
何度かおもらしをしてしまう。

そしてその介護してる父も認知症のようだ。

先日母の為に車いすを父に頼まれ、手配したら、そんなの頼んだ覚えがない、お前が勝手に
注文したんだと激怒。

ケアーマネージャーさんに業者を紹介してもらったけど、その業者と連絡と取って車いすを
手配したのはお父さんなのに。。。

そしてマンションの玄関に押し車も置いてあって車いすまで置いたら動きが取れないから
車いすはいらないって言い張る。

だからケアーマネージャーから業者に連絡してもらって持ってきてもらうのは止めにするからって
言ったら、持ってきた時に断ればいいんだって・・・それ違うでしょ！！！

でケアーマネージャーに連絡したら、お父様から電話があって、娘がおっちょこちょいだから
勝手に注文してって話したらしい。
ケアーマネージャーは父の事をよく知ってるので、またかぁって感じでいたけどね。

押し車だってお前が勝手に買ってきてって言うし・・・それってお父さんが近くの大型のスーパーで
購入したのに・・・

母を看てるから介護疲れで物忘れがひどくなってるのかなぁ？って思っていたけど、この件で
父がはっきり認知症だと認識したけど、父の性格からして、自分から受診しないし、認めないし。

認知症の二人が二人だけの生活をして、これからやっていけるのか不安。

でも今の私には、両親の介護の世話まで無理！！！

父からの毎日の電話が恐怖になり、こっちのお母さんの世話もありで、私の心は休まる時がない。

そしてうつ病の薬を処方される有様。
どうにもならない。

長生きするのがいいなんて・・・それは元気で自分の事が出来る人ならば・・・

認知症の人に怒っちゃいけないなんて言ってるのは介護をしてない人か、人間が出来た人。

無理無理！！！　介護してる人間のストレスを全く無視して言い分、そうしか思えない。

頭が痛い・・・薬を飲んでいても治らない。　このうつ状態からいつ解放されるのか？

きっと悩んでる人が大勢いると思う。
認知症の1人暮らしや老夫婦の家庭が多いと思う。

どうやって生活してるんだろう？　アルツハイマーだと要介護認定されるけど、歩けないとかの
障害があっても、要支援くらいにしかならない。

年金暮らしで、ヘルパーを頼んだり、デイサービスを利用したりするお金だって大変だと思う。
自分の老後はどうなるんだろう？って今から心配してもおかしくない世の中。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもっと頭が痛い。

久々のブログ・・・あれから・・・

　引っ越ししてから早一ヶ月が過ぎました。

とっても快適な生活を送ってます。　でも色んな難題が・・・

同居してる主人の母はデイサービスに行ってくれてとても助かってます。

来月はショートステイを希望していて、今月にはそのショートステイの人とデーケアーの人達が
きて家族と本人と、面談があるんです。
完全個室制だから、ちょっと旅行気分かな？と思ってるんですが・・本人が嫌がらなければいいなと・・

って難題ですが、私の両親の事。

前から言ってるように、父は変なんです。　来てくれって言っては、その日に明日は来ないでくれとの
電話があったり、もう電車に乗ってるのに、来ないでくれって言われたり・・・

ホント振り回されて・・・毎日何回もの電話があり、こっちは電話恐怖症になりつつある。
家電に長い留守番電話があったかと思えば、忘れていった携帯にすごい着信履歴・・・(*_*)

母が何度も転んで、頭を打って、こぶが出来たって電話があって、今度こそ行かなきゃって思って
電話して・・・でも今回は来ないでくれって言われなくて、2か月ぶりに実家に行ってきた。

そして母を見るなり、前より顔が痩せて小さくなり、無表情になっていた。

母を連れ出して少し散歩に行こう・・・押し車で行ったけど、全くって言っていいほど歩けない。
右足が左足の半歩しか出ない。
押し車を押しても足が出ないから危ないし、押す力もない。

家の前の道路を渡っただけで、もう歩けない。
押し車に座って休んで、やっと家に帰るまで1時間かかってしまった。

まさかこんなに歩けなくなってるなんて思わなかった。
疲れたからってベッドで休ませた。

私達が帰ってきた時に税理士が家に来てた。
前に一度会った事があったけど、今回は名刺を頂いて、私はちょっと話がしたいので、父に
税理士さんをマンションの玄関まで送っていくって出て行った。

税理士さんとエントランスのソファーで30分くらい話した。
これからの事や父の変な行動や言動の事、これから先の事などを。。

そして今度ちゃんと姉も交え、税理士さんが入って両親との話し合いの時間を作って欲しいと頼んだ。

父が私の帰りが遅いからってポストを見に来ながらこっちにきた。
どこに行っちゃったのかと思ったよ。税理士さんと何を話してるんだ？って聞かれたから、
世間話よって。

そしてポストの中を見てカギをかけたかを確かめるのに、１、２、３、と何度も声を出して
確かめてる・・それも5分間も・・・(-_-;)

ねぇ、税理士さん、父は変でしょ？　確認症って病気なんです。って実態を知ってもらった。

それから税理士さんと別れてから、部屋に戻ると、ベッドに寝てる母を父が起こしてる。

何してるの？って聞いたら、リビングの方に連れてって寝かそうと思ってって・・・

何で？って聞くと、お父さんの見えるところにお母さんがいないと心配だからって(-_-)

夕飯までそっとしておいてってベッドに寝かせた。

同居してるデーサービスに行ってる母が帰ってくる時間までに帰らないといけないけど、
母の事が心配で、なかなか帰れなくって・・・

まぁどうにかデイサービスの帰りの時間にギリギリ間に合ったから良かったけど、走りっぱなしで
疲れた。(@_@)

そして今日も父から朝から電話。今度はベッドに寝てる母がおもらしをしたって。
それも大小両方。下着からシーツまで。

昨日見ただけでこれから先どうしたらいいのかって思っていたのに、今後車いすやおむつに
なったら、どうするのって。

私が嫁いだ時には、寝たきりのおばあちゃんがいて、介護の大変さはイヤと言う程見てるので、
お父さん1人じゃ無理だから、老人ホームを考えなくちゃダメかも。

筋肉ってホント落ちるのは早い。去年の梅雨時までは普通に歩けたのに、秋に脳梗塞をおこし、
それからあれよあれよで、動けなくなってしまった。

私の家の傍に来てくれたら、少しでも世話が出来るのに、それも無理だと言うし、かと言って
私が行って帰るのに往復2時間半はかかる。
同居してる母がデイサービスに行ってる時間も限りがあるから、実家に滞在時間が4時間くらい
しかない。

老いるって寂しいなぁと思う。でものんきな主人の母は、認知症のテレビを見てて、家族は
大変ねぇと人ごとのように言うし、100歳まで生きたいって言うし・・こっちが先に死んじゃうわ・・

昨日は愛犬の3年目の命日だった。
この3年間、色んな事があった。　実家の事があって、命日を忘れてしまっていた。

主人に言われて気がついた。(>_<)
ホントダメな飼い主。

毎日朝晩お線香とご飯をあげている。未だにお骨は寝室に置いたまま。
庭に埋めてあげないとと思ってるんだけど。

あんなに悲しくて、寂しくて、3年前の事を鮮明に覚えてる。ずっと立ち直れなくて、
毎日毎日泣いて、お骨にしがみついていた。

でも今はいい思い出になってる。きっと輸血をして１ヶ月間生きていてくれて、ちゃんと
お別れが出来て、気持ちの整理もつき、やれる事が出来たからだと思う。

今度盲導犬の映画を観てこようと思う。

また泣きながら観る事になるけどね！