激しい暴力的な感情

私しか
いま考えてないだろうなということ（ニュース、問題）がいくつかある。




はたまた
みんなもなんだ同じこと心配していたんだ、文句、不満があったんだということもたくさんある。
現に、毎日起こるニュースは
一応知っていて、
憤ることもたくさんあるし、
失望することもあるし、
自分なりに意見もあるし、
特別な選ばれた人間ではないから関心事はみんなと至って普通だ、
だけどそれにいちいちヤフーコメントやらなんやら、個人のブログに毎日毎日、ホットラインニュースに関することを
わざわざ書き込む元気、気力がないだけだ。
あれらには
ものすごいエネルギーがいる。
思いのまま＆感情的に書くのはとても簡単だけど
私がそれをやると
とんでもない本心丸出しクソみたいな言葉が乱立する。
だからそうならないように言葉を選びながら書くとしたら
よく考えて、そして時間も削ることになる。（もうこれで疲れる）
そしてそれを当たり前にやってのける人たちがごまんといて
その意見さえも気になって目に入ってくるようになり
自分とは違う意見やら
訳分からん意見やら
大衆そのものに
なにかのみ込まれそうになるからだからやらないだけ。
書きたい事はやっぱりたくさんある。

だいたい一昨日くらいから
寒くなったけれど
もうそれだけで同じようなタイトルでブログ書いている人をたくさん目にした。
それは当たり前なことであり駄目なことではないんだけれど、
もう大衆なんだ、なにかが。


前者について戻ると、
本当にまじめにいま日本で
私しか心配してないんじゃないかということがある。
だからブログであえて書いても
いまのみんなの関心あることからは離れているので、
私の記事に関心をもち、
心揺さぶられる人がまずいないということ。

あとたぶん
書いちゃいけない内容なのもあるのかもしれない。
毒を吐くための専用ブログのつもりだったんだけど
文字にすら毒を吐いただけで
報いを受けそうで怖くなるのだ。。。
悪いことをしているわけではないのだけれど。
私特有の恐怖心があるからかもしれない。

パニック障害で不安障害でもあるから
だから書いた記事は溜め込んでいるのに、なんだかそのままだ。

書いていないだけで

普段の私にはとてつもない激しい感情がある。

そのくらいいろんな事に頭にきている。嫌いな人もたくさんいる。

私を抑えているのはなにかわからないけれど

とりあえず、簡単に言って　理性　であるとは思うけれど

恐怖心とか心配症であること、元々の体力気力の無さとかが、

私の暴力的な感情を表に出さないように抑えているのかもしれない。

それはある意味、

神さまが与えた私を救う方法だったのかもしない。