自分のテンションの確認の仕方 
撮らなくなる デジカメはほとんど使わないし スマホのカメラ
多すぎても少なすぎても テンションの目安かな … 
もう少し 言葉にして 話して 喋って わかっているけれど 覚えてしまった 無言の技 決して 無口ではない自分
夢の中での 無言の技 なんでそんなことしているのやらで ？ 
どこに むかって どこで落ち着くのやら ？
正直 今月 外で飲みました。ランチで生ビール 1杯 今月 今の時点で アルコール代 予算枠 突破してます。
一時期とは違い そんな高いものは 買って 飲みません。 程度をわきまえるというか そのあたりのルールはきちんとしないとで…
これまた、相談できるというか 話せる相手がどうも いるような いないような 
のこと というか、主治医というか 方針？というか 一応 依存症の専門のDr. なのですが いいDr.ですよ あくまでも 今 言えない 言いたくなければ いいですよで
それって どうしてですか ？と 返答すると そういうのは初めてです と コメントされる
それこそ 視点の確認と 他からの視点のおおまかな 全般的 一般的な 説を話してくれる。
まあ みんな同じではないのでね 思い出すのが 
こういうの
学生の時 何度かあったけど 授業で これでも どこか 自分の感覚的なものは 違う部分が大きいのかなと
なぜか 講師が不在で 事務の方が ピンチヒッターで この 授業していたような そんな記憶もある
1コマ 穴あけるわけいかないので お決まり 定番 埋め合わせ的な 授業
本当にお酒をやめたい は かわらないけれど 自分には 無理なことだと思うので 断酒を誓えない
アルコールのない生活 アルコールと関わらない生活を 続ける を 望むも…
減酒 問題がない飲酒 そのあたりで いいのかなと もう 一線なんて いつだたったか 覚えていないくらい 大昔のことだし
この先のこと 考えること この先のこと 悩むこと 今のこと 考えること 今のこと 悩むこと
それこそ そんなことしてていいのか なんだよね
最近 夢に 父がでてくる これも あまり 気分がいいことではなくて … もう 現実 言い方は悪いけれど パ－トナーの件は 済んでいると思う。すっかり 着信拒否を理解してくれたみたいで それは 有難いことだけど
この先のこと 決めてある事は 迷わず実行させてもらう。 何が何でも…
求めるばかりで 利用するばかりで 嫌いなの ただ それだけ すこしばかり 自由になったので もう 関わらないで
意地悪でもなんでもない 自然のなりゆきというもの どれだけ 理解してくれるのか 理解はできないよね 到底
最近、新しいルーティンを増やしました そのぶん 時間を使います なので ひとつぶん なにか ひとつ 減らす
そうしないと 感じる 自分
たとえば よく言う 新しい服を買ったら 古い服を処分 手放す 順序は どちらが 先でも後でも いいけれど
もう 着ないもの 着れないもの ただ 捨てないで 手元に置いておく 自分のスペースは限られているのだから やがて スペースは
狭くなり 窮屈になる そのままだと 床がぬけたり リフォームする ？
新しくに なにか 手にしたら そのぶん 手放すものはてばなして スペースを確保する それを 無意識に行う そうすれば 快適なスペースを維持できる
これを アルコールの件と 重ねてみたりする
少し 手が震えるような なんだか 息苦しく つい 本心 飲む 飲まないの 板挟みなんだけれど 飲んで 楽になりたい というか 一瞬だけ 解放されたい その行為だけに 縛られる でも 次の缶は 手つかずで なんとか 切り抜ける
邪魔なものは 排除 そうすれば 何事 スッキリする
アルコール 無駄 費やすもの 時間 お金 身体のダメ―ジ だから 邪魔だから 切り離せば いいものだけど
よくない 欲のあるウチは うまくいかない。
簡単がいい けれど 簡単すぎるのも 難しくないがいい けれど 難しさの加減もありで 丁度いい そのあたりも あやふやで 都合よく おきかえてしまう…
また 夢 すこし いつもと 違う 感じだった はっきり言って あまり 気分がいいものではなくて
以前と違うのは 再入眠が出来るということ できるようになった それだけでも 感謝だな まあ 加齢というのもあるだろうけれど
飲む 飲まないの はざまで 過ごすのかな 今日も
