効いてきた！？

3/9 精神状態1/10段階
ミルタザピンが効いてきた気がする。
朝から体を起こせた。
家事もできた。
でも、嫌なことばかり頭に浮かんで、なかなか打ち消せない。
ある人に対して「死ねばいいのに」と思ってしまい、
そんな自分こそ「死ねばいいのに」と思ってしまう。
飽きもせず、その繰り返し。

まともじゃ無い人に何を言っても無駄だと思う。
怒っても、諭しても、時間を無駄にするだけ。
それを学べただけ良かったとして、
許せなくてもいいから、一刻も早く忘れた方がいい。
そう思うけれど、なぜ、あんなことを？という気持ちがまだ強くて、
ふとしたときに浮かんでしまう。

それに、その人はさらに周りを巻き込んで、
2ヶ月近く経っても未だに私の秘密をばらし、
相変わらず嘘もついているらしく、
新しく巻き込まれた人から「あれは本当なの？」と言われたりする。
もう、いちいち本当のことを話すのにも疲れてしまった。

今はうつで体が動かせないので、すぐ同じことを思い浮かべてしまうんだと思う。
今日はサンキュー（3.9）デー。
ありがたいことを数えていたら、嫌なことを考えるのを少し忘れていられるだろうか？

抗うつ剤が効いてきた？

3/8 精神状態3/10段階
ミルタザピンが効いてきたのか、夕方からは起きていられている。
今日は料理ができたので、明日の分まで張り切って下ごしらえした。
野菜の蒸し煮と、焼きそばの下準備。

朝起きられて、夜早く眠れれば一番いいのに。
夜早く寝て、朝早くに目が覚めても、体を起こせない。
朝と夜の体感時間は違う。
朝の方が有意義に過ごせる気がする。

何故に人は生きる

3/7 精神状態2/10段階
今日も夕方まで体を起こせなかった。
起きられても、長時間体を起こしていられない。
鬱の時は息をしているだけでよくやっていると思うことにしたけれど、
そんなことなかなか思えるわけがない。
一体、何をするために生かされているのか。
今はただ苦しい。

母からはハローワークの求人の無言の圧力。
そう思ったら、
「講演会の議事録のテープ起こしがあるらしい」。
無言ではなかった（！）。
お風呂にも数日入れていない。
自分のことすら構えていないのに、仕事ができようはずもない。
しかし、家族のことで遣ってしまっていて、お金がないのであった。

もう少し待っていてくれ、もう少ししたら元気になれるだろうから。
今は家事すらままならない。
そう思いながら、また横になるのだった。

全速力でさようなら

3/6 精神状態2/10段階
抗うつ剤は本当に効いてくるのだろうか。
躁転する不安がある分、一生このままという気はしないけど、
横になってばかりいると嫌になってくる。
かと言って、体を起こしていられない。
本を読む気力も出ないし、テレビはうるさい。
食べ物は美味しく感じられるようになってきた。
食欲はますます亢進する。太るとまた落ち込むのに。


そうや鬱の時には大きな決断を下さないに限る。
それでも、全速力で距離を取るべき人もいる。
病気の人の中には、
自分の都合の良いように事実を捻じ曲げてしまう人がいる。
そういう人のトラブルに巻き込まれると、消耗がひどい。
仕返しをされるといけないから、静かに、速やかに距離を取る。
謝ってもらおうと思ってはこちらが苦しいだけだ。
病気の時は友達が減っていくけれど、執着してはいけない。

上っ面だけの話ならいらない

3/5 精神状態2/10
祖父の命日。お参りがあった。
お参りがあると、お供物の甘いものが続く。
躁転しやすい時期だけど、今年はその気配はない。
体は鉛のように重たく、起きていられない。

同じ双極性障害の患者さんと文通をしているのだけれど、
好きな人について、やめておいたほうがいいと言われた。
なぜ私の好きな人を知っているかといえば、
口止めしたのに友達が言いふらしたからだ。
立場のある相手に迷惑がかかるといけないし、とうに諦めている。
でも、とても腹立たしかった。どちらも余計なお世話だ。
完全に、友達と仲直りする気も、許す気持ちも消え果ててしまった。

友達のためでなく、自分のために許すほうがいいのかもしれないけれど、
付き合うだけ時間の無駄だと思えてしまう。
元彼のこともそう。自分の時間を奪われる感覚があった。
どうでもいい世間話に時間を費やしたくなかった。
もっと、表層的でない話をしたいと思っていた。
どうでもいい世間話でも許せる相手こそ、好きな相手なのかもしれないけれど、
ものごとの上っ面を撫でるだけの話に時間をかけても仕方がない。
潔癖すぎるかもしれないけれど、そう思ってしまう。