少し元気になったので、振り返り

3/30 精神状態3/10段階
お昼前から起きて、洗濯ができた。
途中横になりながらも、
犬の散歩に行って、洗濯物を畳んで、夕ご飯を作った。
なぜだろう…
家族のリクエストだったのに、致命的に不味いオムライスになってしまった。
目分量やらの感覚が狂っているみたいだった。
私はこのところ、眠剤を飲んだ後に半分寝ながら暴飲暴食することはあるけれど、
基本的に一日一食しか食べないので、心底残念な気持ちになった。
少しずつ、良くなったり、悪くなったり。
このまま躁転せずに良くなればいいと願った。

今日は小沢健二の『ぼくらが旅に出る理由』を聴いていた。
普段は音楽を聴く気にさえならないことが多いけれど、
本当に少しずつ、元気になってきているんだと思う。
子供の頃に聴いていた曲で、張り切って手紙を書く恋人たちの姿が好きだった。
「遠くから届く宇宙の光　街中でつづいてく暮らし」
「そして毎日はつづいてく　丘を越え僕たちは歩く　
美しい星に訪れた夕暮れ時の瞬間
せつなくてせつなくて胸が痛むほど」というところが特に好きで、
また、誰かと一緒にいろんなものを見たいと思えるようになればいいと思った。
今は、正直、あまり興味が湧かない。
自分の未来さえどうでもいい気もする、と言ったら、さすがに言いすぎかもしれないけど。

睡眠時間をはかるためにスマートウォッチをつけているのだけれど、
振り返ると、うつがひどい時は14〜19時間睡眠で、
一日に100歩も歩かない。
主治医の先生にはいつも「夜は眠れていますか？」と聞かれるんだけど、
夜眠れるだけでなく、朝も昼も眠ってしまう
（か、眠れず、起き上がれず、横になって悶々としている）。
稀に、眠剤を飲んでも全く眠れない夜があったりもする。
これはなんでなのか、どうしたらいいのか、先生に聞くべきだなぁと感じた。

夕方から数時間だけ活動的

3/29 精神状態2/10段階
午前中は寝過ごして、何もしたくなかったけれど、
夕方から犬の散歩、ご飯作り、洗濯物畳みをした。
この３つはどうにかこうにか、毎日出来るようになってきた。
全く朝起きられないので、今週、診察に行けるかが心配。

起き上がるのにものすごくエネルギーが必要。
心の支えになっていた人を思い出して、なんとか起き上がる。
やらなくては行けないことを先延ばしにしがち。
この春から、は早いかもしれないけれど、
なるべく早いうちに働きたいと思っている。
今は何も出来る気がしないけれど、
きっと出来ることがあるはず。
というか、うちの経済状況が、寝ていることを許してくれない。
少しずつ、頑張る。

何もしたくない

3/27 精神状態1/10段階
何もしたいと思わず、出来る気がせず、一日中寝ていた。
なかなか家族の理解が得られないのが辛い。
入院した方がいいのかもしれないが、
家族にお金を貸していて自由になるお金がないのだった。

焦りはきっと、少し良くなってきているから

3/26 精神状態3/10段階
お昼、犬の散歩に行けた。
夕ご飯を作り、洗濯物を畳んで、今日も終わった。
それ以外は横になってばかり。

知り合いから、寝られる時にちゃんと寝ておくこと、とか、
うつの時は寝るのが仕事、と連絡が来ていた。
そうなのかな？
うつではない人たちだからか、
鬱で寝ていて焦る感じがなかなか伝わらないように感じた。

できることは増えてきている、焦らないでいこうと思っても、
焦りが止まらない。
何かをしたいけれどできないから焦るのだと思う。
午前中は寝ているけれど、夕方より前に起きられたし、
何もしたくない日よりはマシになっていると思う。

許せなかった友達を箱詰めにして花火にして飛ばすイメージワークをしだして、
だいぶどうでも良くなってきた。
思い出すこと自体が減ってきて、自分のために、もう少しで許せそう。
とはいえ、散々な目にあったので、もう付き合わないけれど。

何もしたくない

3/25 精神状態3/10段階
朝と夕方、犬の散歩に行けた。
でも、それ以外は何もできなかった。
疲れてすぐに寝込んでしまう。
何もしたくない。
来週は診察日、ちゃんと受診できるだろうか。