ヽ(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)ﾉヽ(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)ﾉ
今日で今年も終わる訳だが、今年は本当泣いてばかりの一年だったなぁとｗ
多分一生分泣いたんじゃないかなぁと思ったくらい泣いたｗ
『生きるのこんなに辛かったっけ？』と何度も思いましたｗ
生まれて来なきゃ良かったなってただただずっと思ったｗ
まぁ、生まれて来なきゃ良かった問題は28年間生きててずっと思い続けてるからあれなんだがｗ
年明け早々真様が新日やめちゃったりとか、
かつんもPlan-Bも活動休止するし、
SMAPも今日で解散ですし、
大きな地震が来て恐ろしくて小一か月毎日揺れてる感覚で寝れなくなるし（小心者なのでねｗ）、
そして、極めつけの死にたい問題は保険金事件簿なｗ
死人に口なしなのか、死んだから美化されるのか、単に非常識で頭おかしいからか、どう考えても父親側に非があるのに何故かこっちがﾃﾞｨｽられまくってびっくりしたわｗ
結局保険金は一円も貰えなくて借金だけが残ったんだけど、まぁそれは仕方ない、しゃーないとしても、私の事はﾃﾞｨｽりまくっても全然平気だけど、妹と母親をｸｿみたいにﾃﾞｨｽってきたのは死んでもやっぱり許すことはできない。
父の援護ばっかりして私たちの事をﾃﾞｨｽり続けた親戚たちも、最後の最後死ぬ前に受取人の名前を叔母だけの名前に書きかえた父親も全然理解する事が出来ないし、したくもないし、ずっと死ねってただただ死ねって思ってる。
生きてる時はただただ『死ね』と願う事で気持ちを押さえつけてたけど、父親に至ってはもう死んでる訳だから死ねと思っても意味ないし、死んだ人間を『ｸｿ！』と思う時の気持ちの落としどころが全然見当たらなくて、いまだにずっと全員殺してやりたいみたいな何とも言えない黒い感情だらけですっごいもやもやしていたりもする。
もうこの件はどうしようもない事なんだけど、一生ずっとこういう感情をどっかに抱えたまま私は死んでいくんだろうなと思うｗ
生きてる時でも大嫌いだったけど、死んでからはもっと大きなこんなﾄﾗｳﾏ残してくれるんだもん、私の父親は偉大だったなぁ、今頃地獄で苦しんでくれてると良いなぁ、それだけを切に祈ってるよｗ
そんなこんなで最低な一年だった（ﾟ´ω`ﾟ）と可哀想な子ぶりたんだが、思い返すとそうでもなくて、
今年もﾌﾟﾛﾚｽたくさん行けたし、好きな選手にもたくさんｻｲﾝもらったし、
何と言っても年末も年末ここ一か月半の自分の三代目へのﾊﾏﾘっぷりなｗ
あんな大嫌いだった三代目にここまで死ぬほどﾊﾏって、ﾗｲｳﾞ行ったり、ﾌｧﾝｸﾗﾌﾞにまで入ったり、写真集買ったり、ｸﾞｯｽﾞのがちゃがちゃしてみたり、ﾗｲｳﾞDVD買ったりするなんて2ヵ月前までの自分じゃ考えられないし、過去に戻って自分に教えてあげても『え？あんなﾁﾝﾋﾟﾗみたいな集団にﾊﾏるわけないでしょｗ』って言うに違いないくらい全く信じられんｗ
そう考えると生きてるって面白いなって実感するなｗ
大嫌いなものを大好きになれる可能性だってあるんだもんなと三代目のおかげで身を持って体感できたしｗ
なんかさー、三代目がﾗｲﾌﾞの最後の最後に「Born in the EXILE」て曲を歌うんだけどさ、この曲の歌詞に『人生に絶対無駄なことなんてひとつもないと今はわかっている』て歌詞があってさ、今年一年色々振り返ってどっひゃーて泣いたら何か前向きに生きて行こうと心から思えた訳よｗ
嫌な事もいっぱいあるけど、私には好きな子がいっぱいして、毎日好きな子がめちゃくちゃ可愛い世界は美しい世界だよな～と(*´ё｀*)
好きな子の可愛い瞬間をいっぱいいっぱいいっぱいかき集めて愛でながら死んでいきたいから、今日も明日も好きな子の可愛いとこいっぱい見届けないといけないし、凹んでる暇はないのだ！
今日は今日とて「紅白」と「CDTV」でかわいいをいっぱいかき集める指名が私にはある訳で！ｗ
今日も臣が美しい！かわいい！愛しい！生きよう！そう思うよ！（ｸｿ単純ｗ）
あー来年もいっぱい好きな子にｷﾁｶﾞえたらいいな～！
その為にもがんばって働こ～！
ヽ(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)ﾉヽ(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)ﾉ
今日で今年も終わる訳だが、今年は本当泣いてばかりの一年だったなぁとｗ
多分一生分泣いたんじゃないかなぁと思ったくらい泣いたｗ
『生きるのこんなに辛かったっけ？』と何度も思いましたｗ
生まれて来なきゃ良かったなってただただずっと思ったｗ
まぁ、生まれて来なきゃ良かった問題は28年間生きててずっと思い続けてるからあれなんだがｗ
年明け早々真様が新日やめちゃったりとか、
かつんもPlan-Bも活動休止するし、
SMAPも今日で解散ですし、
大きな地震が来て恐ろしくて小一か月毎日揺れてる感覚で寝れなくなるし（小心者なのでねｗ）、
そして、極めつけの死にたい問題は保険金事件簿なｗ
死人に口なしなのか、死んだから美化されるのか、単に非常識で頭おかしいからか、どう考えても父親側に非があるのに何故かこっちがﾃﾞｨｽられまくってびっくりしたわｗ
結局保険金は一円も貰えなくて借金だけが残ったんだけど、まぁそれは仕方ない、しゃーないとしても、私の事はﾃﾞｨｽりまくっても全然平気だけど、妹と母親をｸｿみたいにﾃﾞｨｽってきたのは死んでもやっぱり許すことはできない。
父の援護ばっかりして私たちの事をﾃﾞｨｽり続けた親戚たちも、最後の最後死ぬ前に受取人の名前を叔母だけの名前に書きかえた父親も全然理解する事が出来ないし、したくもないし、ずっと死ねってただただ死ねって思ってる。
生きてる時はただただ『死ね』と願う事で気持ちを押さえつけてたけど、父親に至ってはもう死んでる訳だから死ねと思っても意味ないし、死んだ人間を『ｸｿ！』と思う時の気持ちの落としどころが全然見当たらなくて、いまだにずっと全員殺してやりたいみたいな何とも言えない黒い感情だらけですっごいもやもやしていたりもする。
もうこの件はどうしようもない事なんだけど、一生ずっとこういう感情をどっかに抱えたまま私は死んでいくんだろうなと思うｗ
生きてる時でも大嫌いだったけど、死んでからはもっと大きなこんなﾄﾗｳﾏ残してくれるんだもん、私の父親は偉大だったなぁ、今頃地獄で苦しんでくれてると良いなぁ、それだけを切に祈ってるよｗ
そんなこんなで最低な一年だった（ﾟ´ω`ﾟ）と可哀想な子ぶりたんだが、思い返すとそうでもなくて、
今年もﾌﾟﾛﾚｽたくさん行けたし、好きな選手にもたくさんｻｲﾝもらったし、
何と言っても年末も年末ここ一か月半の自分の三代目へのﾊﾏﾘっぷりなｗ
あんな大嫌いだった三代目にここまで死ぬほどﾊﾏって、ﾗｲｳﾞ行ったり、ﾌｧﾝｸﾗﾌﾞにまで入ったり、写真集買ったり、ｸﾞｯｽﾞのがちゃがちゃしてみたり、ﾗｲｳﾞDVD買ったりするなんて2ヵ月前までの自分じゃ考えられないし、過去に戻って自分に教えてあげても『え？あんなﾁﾝﾋﾟﾗみたいな集団にﾊﾏるわけないでしょｗ』って言うに違いないくらい全く信じられんｗ
そう考えると生きてるって面白いなって実感するなｗ
大嫌いなものを大好きになれる可能性だってあるんだもんなと三代目のおかげで身を持って体感できたしｗ
なんかさー、三代目がﾗｲﾌﾞの最後の最後に「Born in the EXILE」て曲を歌うんだけどさ、この曲の歌詞に『人生に絶対無駄なことなんてひとつもないと今はわかっている』て歌詞があってさ、今年一年色々振り返ってどっひゃーて泣いたら何か前向きに生きて行こうと心から思えた訳よｗ
嫌な事もいっぱいあるけど、私には好きな子がいっぱいして、毎日好きな子がめちゃくちゃ可愛い世界は美しい世界だよな～と(*´ё｀*)
好きな子の可愛い瞬間をいっぱいいっぱいいっぱいかき集めて愛でながら死んでいきたいから、今日も明日も好きな子の可愛いとこいっぱい見届けないといけないし、凹んでる暇はないのだ！
今日は今日とて「紅白」と「CDTV」でかわいいをいっぱいかき集める指名が私にはある訳で！ｗ
今日も臣が美しい！かわいい！愛しい！生きよう！そう思うよ！（ｸｿ単純ｗ）
あー来年もいっぱい好きな子にｷﾁｶﾞえたらいいな～！
その為にもがんばって働こ～！
ヽ(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)ﾉヽ(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)ﾉ