20年前の昨日開設してました ありがとうございました

このブログ開設していました

20年前の4月、大変でしたが幸せでした

ちょうどいいのかもしれません、終わりにするのも

最後に思うこと

やはり嫌いで別れるのはつらいですね
少なくとも私は今も思ってるのかもしれませんね

10年前ころ、喧嘩をして「もう無理」と言われました
でも子供も小さいし、何しろ好きだったので何とか解決できないかと思い、いろいろ
試しました
で、なあなあと8年が過ぎ、離婚と家の売却を突き付けられたのでした

でも私は5年前から体調に違和感を感じ、いろんな医者へ行っていました
そしてやっと数年後、確定診断されました
難病で余命宣告もされ、それでなくても荒れていました
でも、その行動に耐えられなかったのでしょうね

「もう無理、最初は楽しかったよ、でも途中から？？って思った、会社も一年もつかわからないから
起業する、そのためにまとまったお金が必要だから、家を売る」
「一年半前から考えてた、そのためにも飲みに行ってた」
私が起業したいことが夢でありましたが、やめたから、自分がやると決めたと、、、
私は病気のことであきらめるしかなかったのです
それで、自分が、、、と言われショックではありましたが、「家売ってから1年くらいしたら離婚して」
と言われたのが1番のショックでした
「介護離職もしたくない」とも
正直ほとんど数か月の間に介助してくれることは少なったです（子供より）

私は家を売っても一緒にいたかったのです
子供が小さいとき、本当に忙しくて大変でした
で、子供が成長するにつれ夫婦の時間をとれると思っていました
それが難病を知り、不自由になってきて、できることも日々減ってきて、毎日がつらくなりました
元夫もよそよそしく、そのころは好き勝手に飲みに行っていました
起業仲間と飲んでいたみたいです
私には辛かったです
私は飲むことも好きだったのですが、「自分昔飲みに行きたかった」と言われた時にほとんど飲んで
ませんでしたよ？と思いました

いろんな不満がお互い蓄積していったのでしょうね

家をでてくる近くの日、「正直ぶれたよ、でも起業したかっただけなんだよ」と言われました
仕事に負けたかな、お金に負けたかな、、、
涙しかでなかったです
離婚の際、子供こともあるから苗字は変えてほしくない
これから再婚はしない、再婚したとしても同じ人（私）
これは信じていないです、難病の嫁と離婚できたのに再婚はしないですよね

私の死に際は子供だけくればいいです（来てくれれば）

元夫と出会ったとき、今までのタイプの人でもなかったけど、年齢も知らないのにすごく惹かれました
同じ学年と昔通ってた付近に住んでいたことを聞いて、なんでもっと早く出会えなかったんだろうって
思った記憶があります
付き合うのに時間もかからず、彼も、束縛してくれるほど夢中になってくれたりするのが心地よかった
のもあります
大事にされていたのがとてもうれしかったです
横浜の開港祭の帰りに激混みの電車で守ってくれたり、熱海や北海道、今はないけど晴海ふ頭に夜景を
見に行ったり、たくさんの思い出があります
大好きなカスミソウの花束をくれたり、駅で離れるのが嫌だったり
くさいですけど、恋愛中の思い出ですね（古いですね）
プロポーズも船の上でしてくれました、うれしかったです
彼の子供を産めたこともうれしかったです

その数年後、義両親や、子供のことで心身ともに疲弊してきて、今に至りました

ただ、昔の自分とは違う自分の最後を見られるのは嫌かもしれないので、別れてよかったかもしれないです

彼はがんばってほしいですね

長男とは同居してるので、この子の今後を考え残りの時間を過ごそうと思います

いつ投稿できなくなるのかもしれないので、これで終わりにしようと思います

つまらない話を見てくださった方々、どうもありがとうございました

昨日知って

このブログが終わってしまうこと…

いろんな思い出が湧き上がり昼間久々に泣いてしまいました

このブログ始めたのが長男が生まれてから

いろんな歴史がありすぎて…

私の寿命までにはなくなってしまいます

夫婦の終わりあとにブログが終わるのも何かの縁かもしれません

夫婦もブログも終わりは同じ年

ただ長くて過去の楽しい思い出もなかなか見返せないので、書籍にできたらなって思います

遅くなりましたが墓参り

行ってきました

離婚した家のお墓に

もう数年は行ってませんでした

体調も悪くなってから…

昨日やっと役所での手続きがひとだんらくしましたが、今週はこれが最後という気持ちで、体力振り絞っていってきました

おかげで帰宅後はクラクラで久々に寝てしまいました

体調もありますが、こちらのお墓参りに拒否反応がでた原因があります

お寺の中で管理されてるとはいえ、当時義両親、次男家族（うち）、三男家族がいるのに、大したお参りをせず、終わったあと義父が言った言葉にもやもやが以後ずっと晴れず…

「家族は協力しあわないと」と

その言葉の意味は、ずーっと子供に頼ることだったのかなって今は思います

私の病気がわかったときに元夫が元義母に電話したときも音漏れしていて聞いてしまいましたが、私の心配より前に「車大丈夫なの？」（身内でも私しか運転しなかった）と言ってました

衝撃で忘れられません

私は何のために必要だったのか

今思えば車も乗れなくなったし面倒も見れなくなったので、良かったですが

でも1番にその2つの出来事以外にもたくさんの元夫の家族に対するもやもやを相談してましたが、理解してくれるどころか、そんなに悪いことだと思ってないといわれ、むしろ義両親との折り合いの悪さにわたしへの不満をぶつけられました

ただ息子2人は自分達の祖父母のおかしさをわかってくれてはいます

長くなりましたが、私は自分の父親が私の祖母のお墓をとても綺麗にしてたのを思い出し、とても大変でしたが自分なりに綺麗にさせていただきました

最後に今までのおわびと息子のことを…

途中、訳もわからないのですが、2回泣いてしまいました

息子にはちゃんとしたお参りを教えられたかな…

私は私の祖母のお墓参りに行きたいのですが、遠方でいけず、家から祈るばかりなのが悲しいですが

疲労困憊

さすがに金土日の疲れがどっとでてしまい、今日理学療法士さんがきてくれてるのですが、体がものすごく硬くなってたそうです

実際歩くのがつらかったです

今の役所から電話があり、前の自治体で課税証明をもらってきてほしいとのこと（手当）

正直なかなかいけるような体ではないから、先週いったのに、二度手間になってます

これもまた面倒ですが、郵送で送ってもらうことにしました

今の役所には少なくともこれから3回はいかなくてはいけません

つらいなー

親子の怖さ

子供は本当に自分に似てるところが多いなぁと思う最近です

長男と私は困ってる人をみると、声をかけずにはいられないこと、人見知りではないこと、もっぱら晴れ人間と、運もよく、よく色々と当選もします（大物はないけど）

あと綺麗好きと好き嫌いがほとんどない

暮らしてみて全く不満はなく、私の気持ちの安定も早かったです

それはさておき、高校時代からの友人と距離をおきました

私が病気になったと聞けば旧居にすぐきてくれました

最初は色々付き添ってくれました

でも、私の症状がすすむにつれ、専門職でもないので、自信がないから付き添う場所の近辺で（入口で）待ち合わせとかを言うようになってきて、私も付き添ってもらうのも申し訳ないので、その時断りました

すると、近所のファミレスとかで愚痴とかきかなくていいの？と言うのです

ショックを受けました

今までも話してたことは【愚痴】ではなくて【辛い悩み】だったのですが、わかっててもらえなかった

最初のトラブルのときも元夫より私に指摘し、悲しかったです

そもそも、彼女は学生のころから、ほとんど、波のない人間でした

私とは住む世界が違ったんだなとつくづく感じました

見てくれると言うので、数年前にも2人の子供をみてくれて、送ってくれた時も息子の障害で扱いにくかったことを言われたのも忘れられなくて…

少し楽になりました

若いときは知り合いも含め友人たくさんいるのは嬉しいかもしれませんが、年齢を重ねると、自分のことを理解し、寄り添ってくれる人が少なくてもいいのです、いればと思うようになりました