心の平穏を保つために〓

約一週間の入院中。
たくさんの友達が励ましのメール〓やお見舞いの品を送ってくれた。

ダーリンや家族や友達が、毎日代わる代わるお見舞いに来てくれた。お世話になっている職場の人もわざわざ来てくれた。

きちんとお礼を言葉に出してない人もいるけど、ありがとね。
こういう、人からの優しさって本当にありがたい、あたし幸せだなぁって思う


本当は職場で、どうしてもうまくいかない人間関係とかあるんだけど。
そういうことで、自分を責めて、落ち込んだりするんだけど。

だけど、あたしのことを大切に思ってくれる人もたくさんいるんだし、あたしも大事な人を大切にして、前を向いて明るく生きていきたいと思う。


あたしとうまくいかない人が居るからって、自分を全て否定しなくていいんだよね〓〓って思いたいんだけど。
でも、あたしとうまくいかない人でも、他の人とはうまくいってたりするのを見るとね。
あたし、間違ってるのかなぁとか。
あたし、いつの間にか人を傷つけたりしてるのかなぁとか。
いや！そんなことない！あの人が意地悪なんだ！とか。
本当は自己否定したくないだけなのかなぁとか。
強がったり、凹んだり…。
答えもでないのにぐるぐるいじいじ悩んで、あぁ健康に悪い！！
そもそも職場の人間関係の悩みが、ストレスが、癌細胞を活性化したんじゃないの？？とか思うし。


…だから。
せめて仕事から離れている入院中は、自分のことを大切に思ってくれる人のことを考えていよう

心を平穏に保つのが大事よね

最近1～2年を振り返って思うこと。

病気が発覚して、過去を振り返って、反省すること。
あたし、身体からの「サイン」を見逃してきたのかも。

３、４年前の充実したキラキラした日々（前の日記参照）を続けようと、きっと無理しちゃってたんだ。

共通の趣味を持つ、新しい彼氏ができて幸せになった。でも、あたしはそれだけで満足できなくなっていた。
彼氏と過ごす時間だけじゃなくて、自分だけの時間や別の仲間と過ごす時間も捨てられなかった。
もちろん仕事やバイトもあったし、新たな遊びへのお誘いも魅力的で断れなかった。
やりたいこと、やらなきゃいけないことが山積みで、それをほとんどこなしていた。
仕事とバイトの合間には、海にも潜ったし、雪山にも登った。独り身でバックパックで海外にも行った。各種イベントにも参加した。
もちろん楽しい毎日だった。そうやって忙しく生きているのを、今でも間違ってたとは言い切れない。

だけど、きっと疲れはたまってたんだよなぁ。

風邪をひきやすくなったし、生まれてはじめて扁桃炎やインフルエンザにもかかった。
確かに楽しいんだけど、充実感っていうのとはちょっと違うなって思う毎日だった。

小さいことなんだけど、こういう自分の内側からのサインをちゃんと気づいてあげないといけないんだと思う。


３、４年前とは、何かが少しずつ違っていたのよ。
周りも自分も。
年齢のせいにはしたくないし、多分そういうことじゃないとあたしは思うけど。

「忙しすぎたんだよ」って人は言うけれど。

学生から社会人になって、ようやく自分のお金で何でもできるようになった。
自分の興味があることを、もっと自由にやりたくて、学生時代から３年間付き合った彼氏と物足りなくなって別れた。
そして、色んな新しい世界に勢いで入っていった。
今までの自分では出来なかったようなことも、積極的に動いとみると、周りの魅力的な人も自然と集まってくる感じもした。
趣味の世界が広がって、普段の生活では出会えない人と、知り合うことができた。貴重な体験もいっぱいできた。
寝る時間が惜しいくらいで、仕事も遊びも、毎日ものすごいハードスケジュールだった。
彼氏が居なくて寂しいから、空いた時間を作りたくなかったのかなぁ…？
でもあたしにとって独り身の一年間はすごくいい時間だったんだよね。
今振り返っても、３、４年前の自分は本当に生き生きとしてたと思う。
…だから。
癌があるとわかった時に、「忙しすぎ、遊びすぎ」って人に言わたけど。
あの忙しくも充実していた毎日に後悔はないのだ！！

病気がわかって、思ったこと。

癌が発見されたくらいで、ショックを受けて、生理がひどく乱れたあたし。
つくづく心と体はつながってると思った。

あたしはここ数年間、バリバリ仕事して、ガッツリ遊んで、毎日充実してて、色んな人と出会えて、一年があっという間に過ぎていた。
きっと、それでうまくいく人もいるんだよね。

でもあたしには、きっと少しずつ無理がたまってたのかもしれないなぁ。

きっと神様が、今回のことで、「作楽サラダさん、少しのんびりしなさい」って教えてくれたのかも。

もちろん癌ができちゃうのは、それだけが原因じゃないだろうけど、今のタイミングで見つかるっていうことに何かしらの意味を考えたくなる。

これからは、目一杯色んなことして楽しむんではなくて、心にゆとりを持って生きていかなきゃなぁ。

あぁ生理痛

術後６～７日。
生理痛で苦しんでいる。

癌があることがわかって、あたしは精神的にもそれなりにショックを受けたらしく、それまで比較的順調だった生理周期がみごとに乱れた。
つくづく心と体ってつながってるんだな。すごいな。。。

それにしても、術前一週間が生理予定日だったのに、術後５日目まで遅れるとはナイス
手術中に生理って大変そうだもんね(^_^;)

今の痛みをありがたく思わなくては。
それにしても、昨夜は痛くて寝付けなかったぞ。
おかげで病棟にある「NANA」６～１１巻（中途半端）を全部読んだ。
続きが読みたいけど、病棟にないんだよね～。なぜ？？！！