身体は結構やばい事になってる。
毎日吐いてるしｗ
飲んだくれているし。
気づいたら胃が限界迎えて一日悶絶したりｗｗ
胃は全体的に荒れてて
鈍い痛みを常時発しているし。
鋭い痛みはないから潰瘍にはなっていないと思う。
ここまで慣れるのもどうなのよ、これｗｗｗｗｗｗ
プライベートの影響が仕事にまで現れて
一気にストレスが胃にきたっぽい。
相変わらずストレスと胃は直結。
本当に相手にとって良かったのだろうかとか
自分の今までの態度が悪かったんじゃとか
まぁいろいろ悩むけれど
結局結論は相手が出す事で私が出せる事ではなかったりする。
悩むだけ無駄だとは判ってるんだけど
本当に良かったのか反芻して考えてしまう。
人として大好きだし人間関係をずっと維持して
長くつきあいたいという希望はあるのだけど
結局それは、相手の気持ちを一部無視してしまう事で。
今までも判っていながら触れないようにしてきたことに
申し訳なさを感じ続けていたし、今もそうだし。
目の当たりにしてしまうと申し訳なさ過ぎて
お互いに行き場が無くなってしまってどうしようもない。
手詰まりになる。
でも、関わりを断ち切りたくない。難しい。
すっごいプラスフィルターがかかってて、
実際の自分よりも何倍もよく見られてて
そんなにいい人でも魅力があるわけでもないのにとおもうと
こんなんですみませんとかも思うしｗｗｗ
そんな気持ちを無視して良いものか。
ぐるぐるぐるぐるし続けてる。酷な事をしてるよな。
そんな中で仕事がトラブったり、公判があったり
自分の力不足を痛感したりで泥沼になっていって。
アル中まっしぐらみたいな。
なんというダメルートかｗｗｗ
結局好きって感覚がわからなくなってしまったから
ここまで悩むのかなと思って考えてみたけど
わからずじまいだった。
結論を出すべきは相手で、結論を既に出してくれているのに
まだぐるぐるしているのはおかしいかもしれない。
自分の事の区切りはかんたんに付けられるのに
自分が大事に思っている人の事になると際限がないんだよな。
難しいなやっぱり。
あぁ、でもやっと現状の自分を少し整理できた。
