強くなんてなれない。

事ある毎に本当は落ち込んでる。
泣きたくもなる。
心が固まるのがわかる。

プレッシャーや責任、自分の都合だけで動かせない仕事にいつも参ってる。

辛いなんて言わないって決めたところで
弱い自分は誰かに助けを求めたくて
至る所に迷惑も考えず手を延ばしたがるし
それを喉元で飲み込んでも
その後の身動きはなかなかとれないままだ。

何でも話したりしているようで
臆病者だから一番弱い場所だけは
なるべく晒さないように、気付かれないようにしてる。



結局今も昔も変わらず
他人が怖くて仕方ない。

なるべく他人に都合の良い距離で付き合おうとするのは
傷付くのが怖い臆病者の逃げ。
わかっているけど、
それ以上踏み込む勇気なんて無い。

体調悪化。

著しく、今現在も吐きそうで倒れそうで
仕事をやらねばいけないのにぼんやりこんなものを書いてます。

同居人がやはり体調を崩しまして
インフルさんを拾ったんじゃないかと思うという話をされました。

やめてー!!!!1

インフルさんなんて拾われたら
今の俺はイチコロです。ポックリかかります。

あぁ、頭がぼーっとするよ。
ちくしょー。

仕事に戻るかね…。

喉を焼くあるこをるが見せる夢。

寂しいわけでもなく。
辛い訳でもなく。
ただなんとなくもの悲しい…。
繁栄が遠い昔、懐かしい記憶になりそうな
過疎の町にも似た
人の賑わいを知っているからこその虚空。
パーソナリティにまでしみついた田舎根性。
なんと愛おしいことか。


自分の不幸を呪う位ならば
その労力で己を磨いて見せろと思うのです。
力が及ばずとも逃げ出すなんてしたくない。
社会から見れば
ルールを守らなさ過ぎる私ですから。
ルールを守らないということは
リスクを背負うということ。
他人の3倍以上働いても、まだ足りない。
自分が選んだ勤務形態。
その責任を負ってこその自由。


力不足の現実があったとしても
そこで投げ出してたまるものか。

仕事、雑感。

用事があるときに限って山盛りになる法則。＝仕事

それをうまくこなせないのは
まだまだ私自身仕事に対して抜けがあるから。
まだまだ力量不足甚しいか。
1人前っていつになったらなれるのかね…。

上司が言ってることも言いたい事もわかる。
確かに正しい。なるべく仕事をメインに生きようとしているけど
それだけじゃ追い詰まるのも見えてる。

やはり難しいのはバランスというやつか。
頭の切替えも難しい。

そんな四苦八苦も3年目。
昔よりも難しいと感じるのは、
その分責任のある仕事を任せられるようになったから
と思ってもいいのだろうか。