バンド野郎ぜっ。

体が┌┤´д`├┐ダル～。

土曜日曜は、平日の疲れがドドッと押し寄せてくるもんだ。

と思ってみたものの、そういえば今週４日しか働いてない・・・。

確実に２週間くらい働いたような時間の感覚です。

もう頭の隅では「月末」の感覚で過ごしていた、

時間泥棒めがねぇです。

 

さて。

スノーの上を板に乗って滑るスポーツを年末に体験して以来、

一式揃えて雪山へ行くぞと意気込んだめがねぇですが、

この間、スノボ経験のある友人が結構周りにいたことを知りまして、

ほんなら早く揃えていっちょ行きますかぁ～

てな話になり、めがねぇは今日たった一人でお店に行ってきました。

友人の紹介で行ったお店は、めがねぇんちの近所の

マリーナ○ッ○の中にありました。

何がどうなってどんなものを買えばよいのかサッパわからんめがねぇ

の為に、友人がお店に電話をかけてくれており、

友人のスノボ仲間の店員さんにお世話になった訳です。

そこで一つだけ発見したのですが、

めがねぇの足は今まで２５ｃｍだとばかり思っていたんですよ。

だけどね、計ったらぬわんと「２４ｃｍ」だったんよー。

小さいじゃん！

でも、パンプスの２４ｃｍなんて絶対入らんけどね。

何がどうってとにかく足の「幅」が広いのよ。

そして「甲」が高いのよ。

なので、人間史上一番不細工と言われる足の形

「幅広・甲高」という、とても可哀想なめがねぇの足であります。

ま、そんな事はさておきボードとシューズとビンディングを

買い揃え、友人Ｋのとてつもなく強面（コワモテ）な顔が効いて

バンパじゃねーくらいの「ニコニコプライス」でゲット

することができましたぁああああああああああああ＼(￣▽￣)／

シューズ「バートン」＋ボード「サロモン」なのよ。（うふっ）

とりあえず来週の日曜日は雪山へ行くことになっているので、

どんだけ大暴れしたかをお伝えできるかと思います。

 

 

で、先日から告知しておりました「バンド野郎ぜっ」ですが、

本日は大変暇なので、これから「第２部」としてすすめてまいります。

携帯で読んでいる方は、指が疲れるかもしれませんので、

こっから先は明日読んだらＤＯ？

 

めがねぇの「バンド野郎ぜっ。」

 

めがねぇの中学時代というのは、

折りしも「第２次バンドブーム」の真っ只中、

深夜番組はそのほとんどが「音楽もの」であった記憶があります。

例に漏れずめがねぇも「バンドブーム」の波に乗っかり、

ギターを手にしたのは１５歳。

フェンダージャパンの真っ赤なストラトキャスターでありました。

バンドブームと言っても周りにバンドをやってる人間がおらず、

メンバーを集めるのには大変苦労した覚えがあります。

高校に入学し、なんとかクラスの女子１人を捕獲することができて、

毎日毎日学校の目の前の城でギターを練習しておりました。

学校に行かずにお城へ直行する日もあり、

登校と言うよりは登城していためがねぇ。

話は反れるのですが、

当時めがねぇ達２人がギターを練習していたら、

必ず現れる「露出狂」のおやぢがおりました。

そいつは毎日グリーンのジャージを着ており、

めがねぇ達を見つけると「下」を出しながら近づいてきて、

近くのベンチに座っているのです。

そんなアフォは無視に限るのですが、そこは怒れる１０代のめがねぇ。

ある日ブチ切れて、

 

おまえぇええ(▼皿▼メ)ノ

毎日毎日えぇ加減に

せーやぁああああ！(＃｀皿´)　

 

と怒鳴りながらそいつをひっつかまえて、

守衛室（？）に連れて行った事があります。

すごい勢いで連れて行ったので、そいつは「下」を隠す暇がなく

露出したままの格好で大人に引き渡してやりました。

当時の武士よりも勤勉に城に仕えていたと言えますね。

まぁそれからは平和にバンドの練習をする日々が続き、

しばらく経ってからある事に気がつきました。

 

友人⇒ギター

めがねぇ⇒ギター＆ヴォーカル

 

当時「バンド」を結成したかっためがねぇ。

「このバンドにはリズム隊がいない」という如何にも重大な

事実に気がついてしまったのであります。

ううむ・・・。これではライヴができんじゃあないかぁ・・・。

たちまち「ドラム」と「ベース」が必要なので、

いろんな楽器屋に「メンボ」の紙を貼ったりしたのですが、

なかなかメンバーが集まりません。

それもそのはず。

当時、めがねぇが結成したバンドは「筋肉少女帯」の

完全コピーバンドだったのです。

まだ弱冠「ナゴム系」の認知度が残っている世の中ではありましたが、

女子で筋少をやる輩ってのは、

巷ではめがねぇ達以外皆無に等しかったのではないでしょうか。

それでも口コミで他校の女子２人が奇跡的に集まり、

めがねぇの独断と偏見バンド「○○脳髄」が結成したのであります。

我がバンドながら「○○」の中に入る単語を忘れたあたり、

それだけ息の短かかったバンドということが伺えます。はい。

息は短いが活動内容は「猛烈」かつ「勤勉」で、

今はなき「ウイズ」の最上階にあったスタジオにこもり、

「筋少」の耳コピによる特訓が行われたのでありました。

ここで一つ。

「筋肉少女帯」というのは大槻氏のその風貌により、

音楽自体を「コミック」として受け止めている方が多いのですが、

実は大槻氏以外のメンバーは全員凄腕のプレイヤーであり、

到底その辺の女子高生が真似できるような代物じゃないんですよ。

ですので、筋少結成当時の簡単かつマニアックな曲ばかりを

集めて演奏しておりました。

この息の短いバンドは、のちに１回だけライヴを行うのですが、

その人生初ライヴの奇想天外な模様は、

今度めがねぇが気が向いた時に・・・。

 

 

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祝！「ヴォケェ同盟」発足。

眠いんだよぉ。おらは、眠いんだよぉ。

でもなんだかＵＰしたいっていう気力だけで、ＰＣに向かってる

３０歳６ヶ月と3週間、ヤニック毒身スナイパーめがねぇです。

こんぶわんわっす。

 

さて。

眠気っつうのは、めがねぇにとって耐え難い試練の一つであります。

これでもめがねぇは、大人になって大抵の事は我慢ができるように

なったんですよ。

昔は我慢知らずの人間でしたからね。

「我慢」という言葉が、めがねぇの辞書から全く消えた時代もありました。

我慢っつってもいろいろありますよね。

暑さとか、寒さとか、尿意とか、便意とか。（何か・・・？）

最近のめがねぇだと、

尿意なんか５時間くらい我慢できますもん(￣ε=‥=з￣)

便意はもって１時間ですかね┏((＝￣(エ)￣=))┛ヨイ

でも、１時間後っつうのは、ほとんど二足歩行ができない、

オラウータンみたいな状態になってますけどね。

暑さ寒さも我慢できます。イエイイエイ。

（世の大抵の大人が我慢してるっつうの。うんだぁ。）

だけどね、眠気だけは無理なんだよなぁ。これがなぁ・・・。

 

 

今日の夕方も、めがねぇは体内エネルギーを１００％放出し、

シワシワの干し芋みたいな状態で会社に戻りました。

基本的に外回り中のめがねぇは、

スナイパーよろしく鋭い眼光を放ち、気が立っておりますけん。

背後に気配を感じただけで、隠したライフルに手をかける

気合の入りようですので、そりゃハゲもできるし干し芋にもなるわい。

なので、会社に戻ったらものすっごい安心するんですよね。

「ここ、おれんち～。」みたいな。

でも今日の安心感はいつもと違い、プラスアルファがありました。

自分の机についた瞬間、安心感と共にドドドドーっと疲労感が

全身を包み込みまして、さらに眠気をよんできましてね。

最低でしょ、これ。懲戒免職。解雇。クビ。ね。

それでも眠気と懸命に戦いながら、

報告書みたいなもんを作成してた訳ですよ、眠気と死闘ですわ。

で、どこでどうなったのかは、寝てたので知りませんけど(;´Д`）、

その報告書、途中からボールペンでもシャーペンでもロケット鉛筆でもなく

 

 

 

修正ペンで書いてましてん。

 

 

 

見えにくいのう、この字はー・・・。

おかしいのう・・・(／０￣)。

 

 

 

言うてね。

当たり前ですよ、ホワイトですもん。

白色ですもん。

真っ白ですもん。

でもね、わし、目を見開いたまま、

完全に脳内完全休業してましたんで、気づきません。

 

なんでこんなに見えにくいん？

しかも、超書きづらいわぁ・・・

 

思いながら必死で字を書いてましてん。

しばらくしたら話しかけられまして、そこでやっと我にかえり、

目の前の顛末を見た時は、思いっきりのけぞりました。

 

ほんまにわし、マジでやばいわ。

 

言い訳ですけど、

こんなに眠かったのって赤ん坊の時以来ですよ。マジで。

その後、めがねぇに話しかけた奴は、

めがねぇの「ホワイト事件」を全身全霊で笑いながら

会社から出る時、そのドアノブに

 

 

自分の車のキーをさして、

一生懸命開けようとしてました。

 

 

お前、わろとる場合かぁああっ！

 

 

という訳で、脳内完全休業状態の同志としてすかさず

「ヴォケェ同盟」を発足させ、この「ヴォケェネタ」は、

お互い「見なかったこと＆なかったこと」

にして一件落着したのでありました。

これからこの同盟は、様々な奇行を繰り広げていく予感がします。

 

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日没後の副作用。

おら～おら～遠慮するなよ、おら～おら～。

とんねる○の歌が朝から訳もなく頭の中を回転している、

おらめがねぇ。

如何おすごしでしょうか？

 

最近、暗くなるの早いですよね。

めがねぇは基本的に暗くなったら、脳が活動を停止します。

日中もそんなに大して働いていないめがねぇの脳髄ですが、

暗くなるにつれ鈍い反射神経もさらに輪をかけて鈍くなり、

なんなら話し方さえ遅くなっていくのであります。

今日も少々の残業をさせて頂きましたが、もう無理なんですよ。

自分がこれからやろうとした事を椅子を立った瞬間に忘れてしまうんですよ。

確かに何かの目的で椅子を立ったのですけど、

視界が変わると忘れてしまう。

絶望的な状態であります。

しばらくその場に立ちつくしたまま、思い出そうとするのですが

なかなか思いだせず、何事もなかったかのようにまた着席する。

座って心を落ち着けて、机の引き出しを開けたり閉めたり。

その姿を不幸にも同じ島の人に見られておりました。

 

めがねぇさん。一体どうした？

 

まさか何をするかを忘れただなんて言えないめがねぇは、

眠ったままの脳味噌でこう答えました。

 

あっ(゜Д゜；)あの、ホットキスがなくなりまして・・・。

 

どうやら言語をつかさどる左脳も停止していたらしく、

ホッチキスがホットキスという、

いかにもディープな聞いた事のない単語を発しておりました。

はっ、はずかすぃ。

デカイ声で、しかも人前で、全く予想もしないうちにホットなキスだなんて

口走ってあんた・・・。

そして、失笑を買いつつも、用のないホッチキスを貸してもらうめがねぇ。

とりあえず、引き出しの中の紙をホッチキスでとめてみました。

日照時間が少なくなるこれからの季節、

めがねぇの脳は日々活動を弱めることでしょう。

 

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「勘違い王国。」王様は誰だ！

たはっ。
どもども～。
勘違い王国在住のカンチＧＵＹめがねぇです。
皆さん如何お過ごしでしょうか？
広島はもうすっかり秋になってしまいました。
涼しいなぁ・・・。嫌じゃ～。
微妙に蝉も死んでいっております・・・・。（沈）

 

今日は冒頭でも出てきました単語、
「勘違い」についてわーわー言っていこう思っとりますけん。

「勘違い」

これを起こしている人間を見るのは、確かに「痛い」です。はい。
ふっとめがねぇのまわりを見渡すとですね、
この「勘違い」を断続的に引き起こしながら、
人生を歩んでいる人間が何人かおります。わしも含めてね。
この痛い人達は、自分が


ものすごいスピードで違う方向に走っている


という事実に全然気が付かないんですね。あいたたたたっ。
なので通常の人間から見れば、
「痛い」を通りこして「哀れ」な感情さえも起こさせるんですよ。

 

某○子。
この人はめがねぇとタメ年の女で、
めがねぇは幼少の頃彼女と文通（懐かしい響き）をしておりました。
この文通というナニゲない行為の中に、
彼女は奇奇怪怪の「勘違い」を毎回引き起こしておりました。

まず、郵便番号。
〒73○のところをいつも書いてくる数字は、

〒082




ダメー！
これは、
広島市の市外局番じゃろがっっ！！
郵便番号と全く関係梨！

はい次！
住所！




島広市

ダメー！！
そんな政令指定都市、
　　　　　　　　　　　　日本にねーよっ！
書きながら寝とったんか？！わりゃっ！


はい次！！
また住所！

広島市○区○○←町の名前も逆（例：島広）




またダメー！
ってお前、何丁目何番地書けごるぁぁっ！
また書きながら途中で寝とったんか？！
おう？

という訳で毎回どこかが必ずおかしいので、
彼女から手紙が来たら、


どんなんや！ムキー！！！


と、間違い探しをするのが常になりました。
そういえば、切手を貼らずによこしやがる時もあって、
迷惑な事この上なかったれす。
不幸の手紙かと思った。
まぁ、ＫＩＮＧ　ＯＦ　「勘違い」＆「うっかり」は、間違い梨。

 

めがねぇの事を言うならば、
勘違いも起こすけど「勘違い」される事も多かったりする。
学生時代、めがねぇ思うところの「普通の顔」で過ごしていたら、
１日誰も話しかけてくんなかった。挙句、


「今日すっごい怒ってんのかと思って、
　　　　　　　　　　　　　　　　　みんな敬遠してたみたいよ。」


なんて事を言われて初めてそこでムカついた。


自分の普通の顔は
　　　　　　　　どんな「仁王面」じゃいっ！


あん時だけは、自分に猛烈にツッコミ入れざるを得んかった。




あと、
この勘違いはよくあるものでしょうけど、
つい最近までめがねぇが引き起こしていた「ＴＨＥ　勘違い」

食事中、処方された薬を飲んでいた時の事。
すかさず、母親がめがねぇの行動に目をパチパチさせて言いました。

母：「あんた、何しとるん？」

め：「は？薬飲んどるんよ～。」

母：「なんでおかず食べながら飲むん？」

め：「食間に飲む薬じゃもん。」



母：「プーッッッッ！！>゜)))彡
　　　食間は食事と食事の間って意味よ～！」



め：「ヌエーッッッ！！<+ )))><<
　　　　　そんなん誰も教えてくれなんだよ～！」

・・・という訳でつい最近まで、
「食間」に飲む薬を読んで字のごとく、
食事の間におかず食べながら飲んでましたしね。
でもこれやってる人、
日本に１２０万人くらいかるくおると思うんだけど、

どうよっ？？？？




それから。
ゲーム「バイオハザード」をやっている時、
「インク　リボン」というデータのバックアップができるアイテムが
随所に出てくるんだけど、
この「インクリボン」をいつも



インクリ　ボン　(ФwФ)



って呼んどったんよね。
まさかあの印刷の「インク　リボン」だとは
ま～ったく思いつかんかったんよ。
「本来の意味」全くおかまい梨で、
なんだかバカボンの友達みたいな呼び方をしていためがねぇ。
ゲームが終わって数年してから気が付いたんじゃけどのう。
文句あるんかおう？

最後に。
いつかの試験で

「大正デモクラシー。」

と書かなければいけない解答を



「大正モトクラシー。」



と書いためがねぇ。
「灯台もとくらし」と「大正デモクラシー」がごった煮になったんじゃが、
流石わしってやっぱ天才だろ？＿|￣|○
勘違いっていうかほんまもんの天才バカボンだろ？



まだまだ逸話がワンサカある勘違い王国の住人めがねぇ。
今日も思いっきり勘違いをしてスカートをはいてみたりした。
鏡に映る２本のスネを見て思った。

┐('д')┌ やれやれ、わし、男じゃったワイ・・・。

と、いう訳でめがねぇが女だと勘違いしているそこのあなた。
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大学夏合宿 捕鯨＆吐血事件。

　「実写版　珍遊記」がやっと完成しました。
っつうか、写真をダーッッって並べただけですけどねぇ。
めがねぇのダニ顔も、一部初公開しております。
見たら目が腐りますので、「覚悟」の上、ご覧になって臭い。




という訳で～～～。

おはようんこにんちは。
人に形容されるとき
めがね　若しくは　デカイ　若しくは　オヤヂチック
などとぬかされますが、
本当はかわいくて

足のサイズが２５ｃｍめがねぇです

毎度ご拝読ありがとぬーんでございます。
とりあえずひとこと言っときまっしょい？

あぢー！！



広島地方、イッキに夏夏夏夏ココ～ナッツ！！
こんな暑い日は、ビールをグムグムとイッキ飲みしてですね、ゲソやら油もんをつつきながら、プリン体を赤丸急上昇させたりですね、挙句の果てに通風になってしまったりですね・・・。
暑い夏は、自業自得の禅問答に苛まれる「おやぢ族、大変。」な季節でございます。


さて、
風貌と所作が全てオヤヂ、しかもデカイデカイと言われるデカめがねですので、飲みに誘われたりする時などは、
「店ごと飲みそうやね」とか「とりあえず樽ごとでいい？」
などとゴジラやキングコングかなんかのように言われたりするめがねぇ。




「実はあんま飲めないんすよね」




なんて言おうものなら、シラッとした目で




「冗談はめがねだけにしてくれる？」




っと全く取り合ってもらえなかったりもするのであります。


デカイ＝和○ア○子＝酒天童子


この公式をめがねにあてはめるのやめていただけま専科


そんな下戸めがねぇには酒にまつわる数々のトラウマエピソードがありまして、
その一つにこんなものがあります。
題して、

大学夏合宿　捕鯨＆吐血事件。

ちなみに大学当時の若めがねぇ、まるで子供が「ウルトラマンになりたい！」と願うのと同様レベルで、「黒人になりたい！」と切望しておりましたので、頭はジャクソン５のマイケルのようにアフロっており、肌もガンガンに焼いて真っ黒黒介、日露戦争の必須アイテム「征（正）露丸」のようでありました。
今振り返って当時の若めがねぇを形容するならば、



ドリフの爆発後スタイルor黒いモップ



としか言いようがありません。文句あるんかおぅ？

そんな黒いモップは、かの夏合宿をヒジョーに楽しみにしておりました。
合宿自体は、どっかで歌う合唱かなんかの強化練習？でありましたので、面倒くさいことこの上ないのでございますが、なにせ夜はバーベキューで

酒が飲める酒が飲める
酒が飲めるぞー

なのであります。

合宿初日の夜。
酒が弱いくせに飲むのが好きな黒いモップは、当時自分の飲める量と体内酵素の少なさを全く認識しておらず、でてくる酒はことごとくやっつける黒鬼の様相を呈しておりました。
ビールに焼酎にテキーラに日本酒なんでもこいやートゥッ。思いながら飲み続けるモップめがね。
ある時、何かがフッと口の中にリターンしてきたことに気づきました。

なんや・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？

立ち上がり酒の輪(人々）から遠ざかるめがね。
さながら死に場所を求めてさまよう猫のようであります。
フラフラ歩きながら、



ホゲー。　



ご馳走が全部でてきました。（祝！酒による初ホゲーです。）
丁度芝生の上、ちょっくら寝転がってみます。
見上げれば、満天の星。と思えば、　


ホゲー。
・・・・。
ゴロゴロゴロゴロ・・・・・。


芋蟲のようにホゲーの現場から寝転がって離れます。


きれいだな・・・星。
ホゲー。
ゴロゴロゴロゴロ。

あっ流れ星！！
ホゲー。
ゴロゴロゴロゴロ。


そんなシュールな事を繰り返しているその時！！
ぬわんと、憧れの先輩が来たではありませんか！！
予てから、その田舎臭い風貌と懐かしい田舎の匂いと臭すぎる男っぷりに憧れを抱いていたあの先輩ぐあー！来たのであります。





「めがねぇ大丈夫かー！！

わしがついといてやるけぇの～！」

えっ？わしが？
・・わしが・・・わしって・・・




マジかマジかマジかー！！！

(心の中の雄叫び）





その田舎先輩は、わっせとめがねぇの頭を膝に乗っけてくれたのであります。





膝枕っすか膝枕っすか
膝枕っすか「わし」の膝枕～！！

(心の中の雄叫び）





見上げた空には、やはり満点の星。



・・・きれい。（なんじゃこのムード）



わし、もとい黒モップめがねぇの心臓は酒のせいではなく、田舎のせいで坊主が早鐘をついております。


ゴンゴンゴンゴンゴンゴンゴンゴンゴン・・・・


マッハ１０くらいで血液が循環しておりました。
次の瞬間。





ホゲー。捕鯨。ほゲイバー。





あろう事かモップめがね、田舎先輩の股○に向けてホゲーしてしまいました。
それを見て、田舎先輩は言いました。




「めがねー行けー！！！

よっしゃー！！！！

思いっきりホゲーせい！！」





あたかも「風雲タケシ城」の谷隼人隊長のごとく大号令を下す田舎先輩。
背中をさすってＧＯサインであります。

わしは、ホゲーしていいのか？

ここ（股間に）にホゲーしていいのか？



これでいいのか～っっっっ？！

うおぉぉぉぉぉぉぉぉホゲ～！！





一心不乱に股○に向けて捕鯨しました。

・・・おらー田舎先輩と結婚するだぁ・・・

と思ったかどうかわかりませんが、とにかくこの捕鯨女、しばらく田舎先輩の膝の上で蟲の息。次に気がついた時は、担がれて「只今布団へ移動中」という女王様めがねぇでありました。アーメン。



次の日。
シャワーを浴びながら、また捕鯨すると鮮血がピャーとでてきて、綺麗な赤やね・・・という感想をもちました。

それから2日間。合唱の練習に励む彼らの歌声を聞きながら、外のベンチで寝たきり生活がはじまったのは言うまでもありません。休憩中に来る見舞い客にもなんの対応もできず、ただのプラスチックのベンチと化していためがねぇ。


わしはここへ何をしにきたんじゃろうか・・・


ポカーンと考えながら仮死状態でありました。
めがねぇたった一日しか歌わず合宿が終～了。
電車で帰る気力も持ち合わせていない仮死めがねを田舎先輩は車で送ってくださり、恐縮ですっ！！の蟲めがねぇなのでありました。



先日友人に会った時、突然彼女がこの事件の全容を語り出し、めがねぇ自身脳髄の奥底で封印していたこの記憶の紐が、彼女の手によりハラハラとほどかれたのであります。


コラコラまだ覚えとんのかい！


この記憶、彼女の脳髄から抹殺されて欲しいと真剣に願った、下戸めがねぇでありました。がしかし、この記憶も抹殺ではなく、昇華されるために生まれたエピソードと悟っためがねぇ。このグルメガにて黒モップを葬ることにしたのであります。ラーメン。

誰でも一つや二つや三つはある酒エピソードでございます。
こんなの序の口もっとあるやろ！と声をかけてくださる方。
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Ｂ級雑貨に魅せられて パート１

Ｙ子画伯とめがね作の画像しました。要ちぇきらっ↓。


皆様、おはっちーす。
今朝から卵ごはんしか食べていない
卵ごはんダイエットめがねぇでござぃまぁっす。
そんなダイエットがあるかどうかわからんけど、とにかくお腹がすいたし、左脳がストライキによる活動休止の為、なんの言葉も見つからず困りながらブログ更新してまぁっす。
如何お過ごしでしょうか？

さて、めがねぇはＢ級が大好きどえす。
まぁ自分自身がＢ級品でありますしね、人に言われる前にまず自分で言う。
これＢ級の鉄則。

Ｂ級といってもいろいろあります。Ｂ級映画、Ｂ級バンド、Ｂ級雑誌・・・数々のＢ級品の中でも幼少の頃から強くひかれていたのは、
Ｂ級雑貨でございます。

Ｂ級雑貨とはなんぞや？という皆様のために、一応商品ラインナップを御紹介致します。

パンクスキューピ人形。
毛沢東時計。
ジャイアント馬場ミラー。
偽ドラえもんＴシャツ。
光る骸骨ペンシル。
足の臭いの香水。


などなど、恐ろしくかわいいものばかりであります。
ガキめがねぇは、こんな物を売っているお店が大好きでありまして、よく従姉妹のＹ子を無理矢理連れて出かけておりました。
従姉妹のＹ子と買ったＢ級雑貨には、未だに心に残る素敵なエピソードがたくさんございます。
本日のお題は、

中学めがねぇのＢ級雑貨ストーリー。

あれは、中１の頃でしょうか？めがねぇがいきなり

「どっか遠くへ行きたい！」

とジェリー藤尾みたいな事を言い始め、うちに遊びに来ていたＹ子を困らせました。
困ったＹ子の首筋をつかみ、現実逃避型めがねぇは、とりあえず電車に飛び乗ったのであります。
行き先はどこでも良かったのですが、広島から脱出したかったのでお隣さんの岡山にしました（かわいいでござる）。
しかし、岡山と言っても鈍行で、文字通り鈍～く行く訳ですから予想よりだいぶん時間がかかりました。朝早く出発したのに、到着したのは昼すぎであります。何もしていないのに既に疲れた状態で、Ｙ子の事なんかほっといて、テンションも下がり気味めがねぇでございました。当時からかなりワガママだった事が伺えます。


疲れたけど、何かおもろいもんあるやろ？


と、やみくもに歩き始めるめがねとＹ子。しばらくすると、Ｂ級雑貨店を発見し２人同時に目を輝かせました。
「わーい」てな感じで、心ウキウキテンションめがねぇであります。それぞれ無我夢中で店内を物色しておりましたら、Ｙ子がやってきて言いました。


「ねぇねぇめがねぇこれ見て！かわいくない？！」


見ると肌色をした１５ｃｍくらいの円柱形で頭の部分は丸く、目や鼻や口が描かれている人形であります。手渡されて握ってみると、



「グニュウ～～」



スライムのようにおもしろい手触りで、また手を離すと元の形に戻ります。

「なんだ～これ！おもしろいね～！！」

「どんなに潰しても形がすぐ元に戻るよ！」



２人ご満悦であります。相当気に入ったＹ子は、そいつを握ったり離したりしつつ店内を歩きまわり、結局お買い上げになりました。めがねぇも本当はそれが欲しかったのでありますが、一体しか無いという事で悔しがりながらＹ子に譲りました。
自宅に戻ったＹ子は、その日からそいつを自分のお気に入りスペースに大事そうに飾っておりました。

数年後、Ｙ子の家に泊まりに行った時の事であります。
相変わらず大事そうに飾ってあるそいつをナニゲに見ためがねぇ、ササッと心の中を変なものが横切りました。

ハッ！としながらあいつを見つめます。


よく見ると、
あいつの根元には髭のようなものが書かれてあります。

円柱の先端は丸くなっています。
（なんていう形かわからん）

丸くなった頭の部分には、変な顔が書かれています。

全体的に肌色です。

でもＹ子とめがねぇが握りまくって黒ずんでいます。
・・・・・・・・・・・。



「ぬああぁぁぁ～～～！！！！」




一瞬にして、それが男性のナニであることを理解しためがねぇ。
村中響きわたる声で雄叫びをあげ、腹の筋肉が裂けるほど笑いました。


・・・どういうことでしょうか神様。
何も知らない純情娘が、２人ご満悦で購入したあいつは、あいつだったのであります。あいつが俺で俺があいつで。
めがねぇなんて店員に在庫を確認したのでありますよ。
店の人はヤバイと思わなかったのでしょうか？
しかし全ては後の祭りでございます。
Ｙ子にそっと真実を告げ、ハニワのＹ子を見ながらもう一度、腹の筋肉が裂けるほど笑っためがねぇでありました。
このように、Ｂ級雑貨店にはいろんな有象無象がひそんでおります。純情小娘が一人で行ったりなんかしたら、大変な事になります（嘘）今となっては笑い話でありますが、何もしらずに握っていたあいつの事を思うと「父ちゃん、情けなくて、涙もでねぇ！」のであります。チーン○。

Ｙ子画伯とめがねが当時のあいつを思い起こして描いてみました

めがねぇ初の下ネタはいかがでしたでしょうか？
これが、精一杯でございます。親戚が見ておりますので（沈）
親戚が見とっても暴露せーや！とおっしゃるそこの広島弁の人。
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乙女めがねぇのトラウマ ストッキング編

皆様、こんばんちよう。
先日、従姉妹のＹ子の知り合いで、この駄メガネブログを読んでくださっているという希少な方とニアミスを起こしそうになった
高嶺の花子めがねぇです。
だ～か～ら～ちゃんとツッコミ入れてくさい。
如何がお過ごしでしょうか？



さて、いきなりではございますがめがねぇは、
ストッキングなるはきものが大嫌いでございます。
何故ならば、あれはただの網であり履く意義が無いと思っているからです。
しかもあいつは、ちょっと急いで履いただけで破れたりもしてメンドクサイ事この上ないのであります。
履けば足が綺麗に見えるだの、足のむくみを取るだのとゴチャゴチャ言われておりますが、めがねにとっては
ただの破れやすい網です。
それに加えて、男性の方はご存知ないかもしれませんが、あいつは足の臭いを強烈なものへと変化させる特技があるのです。
ただの網でしかも足臭が増すとくれば、マスマス厄介な代物としかいいようがありません。
しかし、めがねぇのストッキング嫌いの理由にはもう１つ、大変痛いトラウマがありまして。

題して、
乙女めがねぇのトラウマ　ストッキング編。

学生時代のめがねぇは、ストッキングという履き物を一切所持しておりませんでした。
全て生足。いつでも生足。まぁ足を出すような格好は、皆無だったので必要も無かったわけであります。
新人めがねぇが働き始めたとある日。
社長が近づきめがねぇに言いました。
「これを着てみなさい。」
出し抜けに渡されたそれは、
何やらピンク色した上下の服でありました。

ピンク色・・・・・・・・・・。

今でこそピンクの服は好んで着ておりますが（歳のせいでね）、当時のめがねぇ


ピンクの色を身にまとうなんざぁ、
子供とアイドルがすりゃあ
ええんじゃいボケッッ！！


と思っておりましたので、渡された時にはポカーンとしてしまいた。ポカーンとね。

しかし、いつまでもハニワになっている訳にはいきません。
社長も「はよせい！」てな感じでピンクをめがねの顔の前から引っ込めようともしませんのでついに降参し、半べそで受け取りました。
渡されたピンクをまじまじと見てみると、どう見ても
膝上５ｃｍ丈のスカートの上下の制服
なのであります。

めがねぇ泣きっ面をしながら、お代官様、もとい社長に尋ねてみました。

「こっこれはなにでスカイね？」

「制服でしょっどう見ても。」

めがねぇ元気な声で

「そうですねっ！！」

笑っていいとも～！！であります。（男泣）

めがねぇ泣き面のまま、着替える事にいたしました。
まぁ社長には逆らえる訳がございませんからね。
そして、トイレに立てこもり、着替えながらふとある重大な事に気が付きました。







「・・・・剃ってねーわ・・・・。」







そうです。
まさか今日、世間様に生足を披露することになろうとは、つゆほども予測していなかっためがねぇ。
それまでいっつも私服のパンツスタイルだったので、足には伸び放題伸びきった毛たちが草原のようにはしゃぎ広がっていました。






「ありえんだろこの草原・・・。

・・・シマウマ走ってねぇか？」






思いながらも、毛穴パックリパックンチョめがねぇ。
やーだーここから出たくないー。っとトイレで一人祈っておりましたが、外から
「まだ着替えられないの～？」
せかす般若、もとい社長の声がこだまします。
制服に着替えてるだけなのに、こんなに汗かいてるよわたしったら・・・トイレットペーパーで汗を拭きつつ深呼吸して外にでました。

ジャーン。

社長は満足気な表情で上から順に目線を送ってきます。

「あっ！」と思った瞬間、やっぱり足のところで
目がテンになりました。


ウゲーばれたか・・・・。
ってそりゃバレルわな。


しばらくの沈黙の後、社長と同じく足で目線を止めていた先輩が言いました。


「わっわたしストッキング
持ってるから、
それ履いてみたら？ね？」


ぬわんとお優しい。そして、凍りついた空気を打ち破ってくれてありがとう！
感謝のお礼を言いながらまたトイレに立てこもりストッキングをはきました。
はいて、また汗が噴き出しました。
よく考えたらわかることではありますが、履いたら余計に草原がへばりついて毛たちがウニョーってもう・・。



コンブかよ！！！！！



相乗効果ですごい世界であります。さながら深海、シーラカンスいねぇか？
それとも夏のツンドラ地帯ですかね。
自身に対しての厳しいツッコミをいれつつも、後はご愛嬌てなもんで、我がツンドラ地帯は、その後みんな見て見ぬフリをしたくださったのでありました。

その日から、ストッキングなる網を履く生き物になっためがねぇ。
あの時の恥辱を二度と受けない為、足の除草も念入りにするようになった訳でありますが、ストッキングを履くたびにこのトラウマが
パオーンと甦りむしゃくしゃします。

つくづく思います。
男性はいいなぁ。と。
伸び放題。生え放題。ありのままの姿でよし！でさ。
しかし、やはり女心が１ミクロン残っておりますので、スゴロク上、女がアガルまでは剃り続けようと決意する乙女めがねぇなのでありました。
めがねぇの毛ネタは他にもワンサカありますが、誰も知りたくないっすよね。でも書きますけどね。

という訳で、
やっぱり生き物の部類としては、乙女科よりオヤヂ科に属してるんじゃないか？
と問いかけてくださるそこのあなた。正解ですので強制的にクリック↓。
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めがねぇの変職歴 第２弾 デルモンテ時代 初期編。

皆様。
ペーンギーンむらからおっはこんばんちっは。
みーぎむいてひーだりむいてばいちゃばーいちゃ。
・・・・・・・・。
本日は、いきなりアラレちゃんのエンディングから始めさせて頂きます。

が！！

今初めて気がつきました。このブログタイトル

「くるくる　めがね」

という単語は、アラレちゃんのエンディングに出てくるんですね。
知ってました？
単なる思いつきでつけたのですが、偶然すぎます。
めがねぇの前世はやはりアラレちゃんなのでしょうか・・・。

んちゃ！

という訳で本日のお題は、昨日から引き続きまして


めがねぇの変職歴　第２弾　デルモンテ時代　初期編

かのモデル事務所社長のスカウトの言葉を真に受け、一旦は疑いつつも、やはりウカレポンチキな性分がひょっこり表れ、アホ面を下げてノコノコと面接に出かけるめがねぇでありました。


社長が現れ開口一番、

「水着になって。」

と言われたので、速攻


「嫌です。」


と答えたいさぎよいめがねぇであります。
(注）めがねぇの水着姿は、ジャイアント馬場の水着姿を想像して頂いたら良いかと思います。

「じゃこれやって。」

と、手渡された資料は、某ホテルで開催されるウエディングのショーでありました。
なにやらウエディングドレスを着た花嫁モデルにフラワーアレンジメントを施し、その技量を競う大会らしいのです。


「はい。」



返事だけは昔っから褒められるＹＥＳマンめがねぇ、全容を把握せぬうちに返事をしてしまいました。それにしても、短い単語のやりとりの取引でございました。

常日頃から歩く姿がゴリラと言われていためがねぇ、その日から辛いウオーキングレッスンがはじまりました。
あけてもくれても歩き廻るめがね。それは間違いなく檻の中を徘徊するゴリラの姿であります。
先生に微妙な顔をされながらもウォーキングスタイル中途半端なままレッスン終～了。



本番当日。
周りには、キュッとしまって顔が小さくて背がデカイ、本物のモデルさんたちがいっぱいおります。
偽デルモンテのめがねぇ、早くも泣きっ面であります。
ウエディングドレスを着させられた時には、そのまま走って逃げ去ろうかと何度も思いました。（一人芝居　「逃げる花嫁」　です。）

しばらくすると、各モデルにウォーキングの時流すＢＧＭがフラワーアレンジメントをする先生方から手渡されていきました。
前もって渡してあるモデルの写真を見て、フラワーアレンジャーがそれぞれモデルに合った曲を選曲してきているのです。

どのモデルもエンヤとか聞こえの良い洋楽を渡されていきます。

っかぁ、そんな曲に合わせて歩くなんざぁ
かっこええっすね！

自分の舞台上の姿を想像し少しテンションめがねです。

あっしは？？
どんな曲で歩きまショッカー？？？


ワクワクしているワクワクめがねぇに手渡されたテープのタイトルには、こう書かれてありました。

 

となりのトトロ。

じゃけぇどないせーっちゅうんや！！

トトロでわたしはどうやって歩けば

ええんや～こら？

皆さん笑ってやってください。
周りの本物のモデル達も全員本気で笑ってくださいました。
場の雰囲気がとても和みました。
めがねぇに渡されたテープ１本でみんながリラックスして笑顔が素敵になりました。

・・・つって
和ましとる場合かーい！！

周りを素敵な笑顔
にしとる場合かーい！！


ほんでトトロ聴きながら、わし一人

廊下で
ウォーキングの練習かーい！！

心のやすし師匠の叫びは、最早とまりません。
そして、となりのトトロをこれほど憎んだ事もございませんでした。
そもそも憎まれるようなキャラじゃないですもん、トトロは。
憎いのはお前じゃーい！！（フラワーアレンジメントするあんた！）
という訳で、お前がトトロと言われている気がしてならなかった、茫然自失めがねぇでありました。


「最後に一人ずつ自分の持ち曲に合わせて舞台上を歩いて頂きまーす」
と係りの人に言われた時は、

「いーやーだー。」

と心の中でつぶやいたトトロなめがねぇでございました。


っていうかめがねの写真を見て曲決めたんでしょうが、
トトロは兄さんあんまりじゃございませんかね？
まぁ風貌を見て即決だったんでしょうね。こらー！


様々な心の葛藤を乗り超えながら大会は進み、いよいよトトロの出番になりました。
今までの洋楽テイストなかっこいい雰囲気は一転、
ドンッドンッドンッてな感じの軽快なトトロのイントロが流れてきます。
照明もそれまでさんざん凝っていたくせに、ただバーンっと明るくめがねを照らすだけなのです。
ざわつく会場。一部の人は、クスクス笑っております。
そこへ、
満を辞してトトロめがねぇ満面の笑みを浮かべて登～場です。



あっるっこーあっるっこー

わたーしはーげーんきー
（元気がないのはわしだけじゃい。）



ウォーキングというよりは、行進です。




これでいいのかーー！！

これで満足かーーー！！





思いながら念をこめて行進する軍隊花嫁めがねぇ。
持ち前の本番の強さが功を奏し、なんとか無事に行進し終える宮崎ワールドの住人めがね。
舞台裏に帰るとフラワーアレンジメントした兄やんから大絶賛をうけ、

あんたが満足したんならそれでいいよ・・・・・・。

と力なくドレスを脱ぎ捨てるエセモデルめがねぇなのでありました。

この人生最初で最後の花嫁姿トトロ事件は、友人知人誰も知る由もないとタカをくくっていたのでありますが、本番中客席を見ると従姉がちゃっかり客席に座っており、目と目があって汗が噴き出した噴水めがねぇでありました。
何ゆえめがねの醜態は、ことごとく親戚にばれていくのであろうかと呆然としながら、我が一族全て諜報部員で構成されている事を実感したのでありました。

最後まで我慢して読んでくださった皆様ありがとうございます。
やぁトトロさん元気？今度ネコバスに乗せてね！！
っと甘えてくるそこのあなた。クリックしてくれたら乗せてあげる
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めがねぇの変職歴 第１弾 デルモンテ時代の幕開け。

皆様、こんみばんう。
前職を円満退社して丸１ヶ月。
ＮＹ一人旅を満喫し、その後はピアノの先生をしながら
霞と貯金を食いつぶしている
ごくつぶしめがねぇでございます。
いかがおすごしでしょうかきーん。

あっ！！だからこんなに毎日更新してるんだ！！

って納得したそこのあなた！！残念ながら正解です。

先日、某企業（汗）に就職（？）が内定致しまして(大袈裟かいな。でも一応内定って言われたしやな。）全く自信のない消極めがねぇなのであります。へろーんちょ。
なにはともあれ、皆様のお陰でございますので、どちらの方角にも足が向けて寝られない有様です。
いっそドリフコントのように立って寝ましょうか？

そんなドリフめがねぇ、皆様ご承知の通り無類のＧパン好きで知られておりますが、（しらね？）本日は、タンスのむこうにチラリと見えた、懐かしのＧパンをはいてみようと思いたち手に取りました。
適度なビリっと感と落ち色感がキュート。
これにピンクのシャツを着て夏めがね！
なんてことを思っていたのですが。


よいしょ・・・トリャッ
でゃ！！はぁっ・・・トウッ。 o(o|o)/

太もものところでＧパンが悲鳴をあげました。
Ｇパンの声を初めて聞いためがねぇ。
そのままの状態で鏡を見ると、
見るも無残なおケツ丸出し状態でございます。

これは破廉恥行為で、警察につかまる・・・。

胸騒ぎを覚えそそくさと脱ぐめがねぇ。
無理もございません。
このＧパン。めがねぇが激やせをおこしてデルモなんぞをしていた８年前に、当時ですらピトって感じではいていた代物なのでございます。

しょうがねぇよ。生姜ねぇ。・・・・。生姜ねぇさー。（沖縄流）


今でこそ、ゴット姉ちゃん　若しくは　ワイルドモンキー、
などという愉快な形容詞で語られるゴットめがねぇですが、昔、枝みたいな時もあったのでございますよ。

文句ある奴は一斉にかかってこい！！

念のため申し上げときますが、当時のかわいさは今現在も十分確保してあります。

だ～か～ら～、
文句ある奴は一斉にかかってこいって！！

一人で喧嘩を売って一人で戦う、
これが俗に言う「広島流　仁義無き戦い」でございます。

という訳で本日のお題は、

めがねぇの変職歴　第１弾　デルモンテ時代の幕開け。

やせめがね。
当時、厚底ブーツという奇怪な凶器が大流行を起こしておりまして、時代の波には一応乗っかってみる習性のあるサーフィンめがねぇは、厚底ブーツなる凶器を携えて街を闊歩しておりました。
この凶器、携えた事のある女子はお分かりだと思いますが、
自分の身長プラス１０ｃｍの視界を与えてくれる素敵な武器でありました。
日頃から、敵はいねぇか？と周囲に視線をやるスナイパーめがねぇに、視界良好な環境を与えてくれるマストアイテムであった訳であります。
おまけにデカイと言われる身長（人よりほんの少しね。マジで。）がマスマスデカくなるのですから、街を歩けば、
「何の選手？」
「バレーじゃないん。」
なんていう声がちらほら聞こえ、
「バスケじゃい！」
と吠えて歩いたりもしておりました。まぁまぁ・・・。


ある日。
いつものように巨人化めがねぇ、デパート１Ｆのアクセサリー売り場で買う気０％で商品を眺めておりましたら、後ろから

「ちょっといいですか？」

と声をかけられ、腕をつかまれました。
めがねぇピン！ときて、速攻でた一言は、

「取ってねぇですよ！！」

めがねぇ、一瞬にして私服警官に「確保」されたと勘違いを起こし、再度必死に

「取ってねぇですよ！！」

叫びながら腕を振り払いました。
（注）ちなみに一部の人しかピン！ときません。超能力ですから。

その人は女性だったのですが、ポカーンとしながらこう言いました。

「あなたね、モデルの仕事やってみない？」

「・・・・・・。屁？」

間抜けな擬音しかだせない、屁っこきめがねぇであります。
どうやら、モデル事務所の社長であるらしく名刺を差し出しながら、ある事ない事言うわけですよ。
にわかには信じ難く、その場はなんとかスルーめがね。

人間こういう時は、かなり冷静になるものなんですね。
まぁ、よくよく考えたらわかる事なんですけれどもね、要は


「あっしがモデルになってもいいんでスカーイ広島？

ダメじゃろーが！

斬ってくれ今すぐ斬ってくれ！！」


という事であります。それでも、

人生なんでも経験しとかな損損損！

というたった一つの我が信条に則り、数日後アホ面下げて面接に行ったウカレポンキチめがねぇでありました。

このように、過去の栄光に囚われながら生きるゴットめがねぇでありますが、皆様ご安心くださいまし。これは自慢でもなんでもありません。
このデルモンテ時代の話は全て、
落ち武者めがねぇの名にふさわしい情けないネタばかりでございました。続きはまた明日。えっ？もったいぶるな？？だってあんまり書いてると暇な人かと思われるでしょーが・・・・。めがねぇも忙しいんですよ！(男泣）

という訳で枝も育つと大樹になるんだね～
と、自然の息吹に感嘆しているそこのあなた！！
クリックするとその木はもっと育つそうな・・・。
（あっやめて！でもやめないで！）
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おじーちゃん、ごめんなさい 事件。

澄み切った青空。
眩しくきらめく太陽の光。
無風。
・・・。

だから、もう夏ですか？？？
誰かおせーてー！！！！！

日焼け対策をいまだしていない、
ケツの重いケツ圧めがねぇでございます。
毎度ご拝読ありがとうございまーん。

本日、爽快に車を運転しておりましたところ、
めがねぇのちょい前でチャリンコ高校生がはねられました。
わしがひいたんじゃぁねぇですよ。別の車ですよ。

キキーッ！！ゴン！！

コケル高校生。大丈夫か・・・？？
一同息をのみます。(周りの車たちね）
めがねの心配をよそに高校生はムックと起き上がり、自力でチャリンコを拾いに行きました。
次の瞬間、あろう事かチャリ男は、ライダーのようにチャリにまたがり逃げるようにコギ去って行きました。
おーい！！チミは全然悪くないってばさー！！
呆然とする一同。

っていうかラッキーだったな、あの車。ラッキーラッキー！！
ほんで、チャリ男は何故に去ったか？(さてはお前犯罪者か？）
なぞは深まるばかりであります。

そんなこんなで、めがねぇもチャリンコ時代１回、原付時代３回
という事故経験の持ち主であります。
この中で天罰的に事故にあったものをご紹介しましょうか？
題して、

おじいちゃんごめんなさい　事件。

それは大学３年生の冬のことでありました。
当時、祖父が病床に臥しておりまして、学生めがねぇも度々病院へお見舞いに行っておりました。
行く度に思うのが、

「じーちゃんええなぇ。毎日毎日寝て暮らしてさぁ、楽やろうなぁ。
なんでもかんでもばあちゃんに言いつけたらええし。
ばあちゃん大変そうやなぁ。でも絶対じーちゃんは楽やろ。」

・・・・・・・・・・・・。
これが、大学生の考えることでありましょうか・・・・！！
しかし、馬鹿でアホですっとこドッコイのめがねぇは、寝ているじーちゃんを見て
そんな事をぼんやり真剣に思っておりました。死んだ方がマシな奴です。
とある日。
いつものようにお見舞いを済まし、原付に乗って帰っておりました。
頭の中は、迫ってくる恐怖の試験期間の事で一杯なり、憂鬱を通りこしてダークサイダーとなっておりました。
ふいっっと頭の中に、先程のじーちゃんの事がよぎりました。
あぁ・・・なんか救急車で病院に運ばれたりなんかして、試験から逃げたいなぁ・・・

次の瞬間、めがねぇは道路の真ん中に仰向けで倒れておりました。

神様は、一瞬のうちにこの願いを聞きいれてくださったのです。

どうやら、路面電車の敷石にタイヤをとられ、一人で勝手に相撲をとって負けたようなのであります。言うたらシャドーボクシングなのに負けた・・・みたいな。
現場は、交通量のかなり激しい道であります。
仰向けになった状態で目を開けると、２０ｍほど先に電車が逆さに見えました。
へーっ、電車って逆さに走るんだね・・・・。広島すげー。
などと思う余裕は、全くありませんでしたが、半径５ｍのめがねぇの一人舞台を１台の車も電車も邪魔することなく、
皆様静かに停止してくださいました。

九死に一生でしょうか・・・。
いいんですか？生きても・・・。

その後は、ドシタドシタ？と人が駆けつけてくださり、めがねを歩道まで運んでくださったり、救急車をよんでくださったり、はた迷惑めがねぇの為に皆様一生懸命してくださったのです。
たまたま通りかかったという看護士さんがテキパキ質問を浴びせかけてくださり、
わしの脳髄が生きている事などを確認してくださいました。
程なく、救急車が到着し車内に担ぎ込まれたのですが、
その時初めて

顎と歯が痛いような気がしますなぁ・・・・。
あれっ今日は赤いお洋服を着ていたかしらん？

という現実に気づきました。運ばれながら、


「めがねの顔は何針縫うと思う？」

と、かっこいい救急隊員に質問したら

「うーん。5針くらいじゃないんかのう・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・わからんわ。」


・・・そりゃそうじゃろう。わからんよね。
そして、大学病院の口腔外科に担ぎ込まれたのであります。
ものすごく嫌だったのが、治療中生徒達がぐるり囲んでいた事であります。
まぁお勉強の為ですから仕方ないですがね、めがねぇもうら若き乙女ですよ。
せめて、布くらいかぶして作業して欲しいと思いましたね。白い布をね。
結局負傷しているのは、顎の部分のみという訳で、
顎を７針縫って終了致しました。あと、前歯も折れてましたけどね。
鏡を見たらどう見ても、

シンナーのやりすぎで歯が溶けた人

にしか見えなかったのも、めがねらしさではないでしょうか？
という訳で、それからしばらくは顎に包帯を巻いて仰々しい包帯めがねぇでありました。
試験もそんな風体で挑みましたので、かなり同情票があつまったようです。

しかし、この事件後真剣に神様の存在を恐れましたし、
おじーちゃんのお見舞いも心からすすんで行くようになりました。
かわいい乙女めがねぇの顔には、未だ酒を飲んだら浮き上がるや○ざな傷がありますが、それを見る度に

滅多な事は脳髄の中で思うな！

と心に言い聞かせる反省めがねなのでありました。

生きていいんですか？？と問いかけてくださるそこのあなた！！
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バーチャル恋愛体験 第１弾 ドア君との恋

皆様、こんばんちは。
高校時代、バーチャルなものとしか恋愛をした事が無い哀れなめがねぇです。
それでも、こんな駄眼鏡を必要としてくれる存在に出会って早９年。永い春に包まれて気を失いつつある春眠暁を覚えずめがねぇです。

さて、本日のお題は、

めがねのバーチャル恋愛体験　第一弾　ドア君との恋（高校編）

です。
本題に入る前に、補足的に高校めがねぇの事をほんのちょっぴり紹介しておきます。
読者の方の中には、高校時代は青春真っ只中で夢と希望に満ち溢れていたなぁなんて方も多くいらっしゃるかと思いますが、高校めがねぇは３年間、まさに暗黒時代ダークシティの住人でありました。教室の中でもかっなり孤立していましたね。授業中、一番前の席で八つ墓村を読んでいて教師の逆鱗に触れてみたり、とりあえずワンカップ持ってお城から学校を眺めたり、とりあえずギターだけもって登校してみたり、結構やんちゃな一人上手でした。周りはお勉強ができる人々が多かったので（わたくし以外）、一足お先に受験戦争の赤紙を無視してそれで鼻をかんでいためがねぇは、落ちこぼれヤサグレ落ち武者寸前の様相を呈しておりました。３年の教室内では、受験戦争を必死に戦う戦士達を横目に、いつもボッケーとしながら窓の外を見つめこっそり鼻をほじったりしていました。そんなめがねぇを心配して、各教科担任の先生方は、数々の心温まるお言葉を浴びせかけてくださいました。本当に感謝です。そんなめがねぇにも一つだけ、たった一つだけ持っているものがございまして（厳密に言えばやらせて頂いていた）、それは音楽なんですね。で、たった一つの武器を片手にスナイパーよろしく受験に向かい、周囲の予想を大方裏切って地元音楽大学への進路があっさり決定しためがねぇなのでした。

ようやく本題に入ります。

時は、１９９４年。桜吹雪舞う３月。めがねぇ１８才。お城の麓にある某市立高校の卒業式のことであります。

気の早い一部の女の子達は、朝からすでに涙君を流しております。最早なんの未練もないめがねぇは、唯一の親友○ッキーと共にいつも通りダークネタで大爆笑しておりました。
卒業式の行程も滞りなく終え、ふと教室を見渡せばあちらこちらで輪が作られ、名残惜しむ級友達。その輪はメビウスなので中には入れず、すかさずめがねぇ担任の所に走りより、今までの不義を詫び感謝のお礼を述べました。

　　　　　　「ありがとね～」

・・・なんというか、あの頃のめがね・・・ちゃんとお礼をいいなさいよ！っとに・・・

そんでもってもう用はないっとばかりに、速攻教室を出ようとドアに近づきました。
颯爽とドアを開ける颯爽めがね。開けた瞬間、廊下に集まっていた保護者達が目に入りました。
次の瞬間、保護者達が颯爽めがねを見て
　　　　　　
　　　　　　　「ウワーッッッッ」

大歓声をあげたのです。ほんの一瞬のことです。

　　　　　　　　　「えっ？？わしスター？」

思ったのも束の間、後ろから巨大な教室のドアが、めがねぇ目掛けてバッターン倒れてきたではありませんか。
・・・っつうか降ってきた？
訳がわかりません。


ドア君

あなたは丸２年間、わたしが手荒く開けたり、時には神妙に開けたり（遅刻の時）、でもいつも態度を変えずわたしを受け入れてくれましたね。かなり病んでいたわたしに、いつも心広く「ＯＰＥＮ　ＭＩＮＤ」（ていうかＯＰＥＮ　ＴＨＥ　ＤＯＯＲ）で受け入れてくれ、お陰でわたしは教室に入る事ができました。なかなか学校にこないわたしを確認する為にやってきた担任の先生は、ドア君についている小さな窓越しにいつも見にきてくれました。そして、目が合って笑いあったことも昨日のことのように覚えています。
なのに、ドア君。・・・なのに一番最後の日、あなたはわたしに覆いかぶさってきました。みんなの前で・・わたしに・・・・・・あっっそうかドア君！もしかしてドア君わたしと離れるのがさびしかったの？！・・・そっか、ドア君わたしの事・・・今はじめて気がついたよ！ドア君の気持ち！！！

っっっっってなるか～～～～～～～いぃぃ（やすし師匠の指）

そりゃめがねぇ、高校時代は一切リアルに恋愛したことがなかったけども、さっすがにドアと恋するまでには至りませんでした。セーフです。

っていうかほんまに痛かったです。式の最中ですら涙の一滴も出なかっためがねぇですが、その時初めてあまりの痛さに大爆笑（本人的にはかなりおいしいと思ってました）しながら涙君が一滴だけでました。母親と爆笑し続け腰砕けながら正門に向かう途中、変わったヘアスタイルの数学の教科担任がめがねぇの前に立ちはだかりました。「おいっめがねぇ～お前はな～本当はな～卒業はな～決まってなかったんだゾウ～。大学にな～勝手にな～合格したからな～職員会議でな～卒業がな～決まったんだゾウ～」・・・そんな事ってあるんでしょうか？勝手に合格って人聞きの悪い・・。まっ卒業できたから関係ないもんね～と心でぼやきつつ、「ありがとやんした～」っと丁重にお礼を述べ正門に向かう卒業めがね。後輩達が両脇に並んで見送ってくれるさなか、ふとめがねの手から卒業証書の筒がスッポポーンン滑り落ちました。

ッカッランカランカランカラーン・・・

派手な音を立てて転がり、所在無げに横たわる卒業証書。再び爆笑に陥るめがね親子。神様はただじゃわたしを学校から出してはくれない・・・周囲の冷ややかでかつ暖かい眼差しを浴び、晴れてめがねは無事卒業をした訳であります。


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恥の入った壺。笑いの入った壺。

皆様、こんにんは。毎度ご拝読ありがとうございます。
人様よりお先に肌がコゲツイテしまったコゲめがねです。
先日、従姉妹のY子により、めがね史上3番目くらいの恥を勝手にブログに公開されてしまったうっかりめがねぇです。（詳しくは記事の後らへん↓↓）
従姉妹のY子は後日、手厚く葬るとして・・・。

さてっ。っと。

今日は、恥についていろいろウダウダ語っていこうと思いますけん。

皆様は恥をかかれた時、一体どのようにして対処されているのでしょうか？
わたくしめがねぇの、ケツの青い青春時代なんざぁ、恥の対処法なんて気の利いた事は一切思い浮かびまへんでしたね。恥をかいたその瞬間から、あたかも往年のドッキリ丸秘報告のようにお恥ずかしシーンが脳髄をリピートしまくりで。えぇ何度も何度も・・・。

ほんでもって、 脳髄リピート君は時と場所を選ばずやって来ます。電車に乗っている時、本屋で立ち読みしている時、それは突如としてやってくるのです。「っちわ～三河屋でぇす。」って感じに。で、またお恥ずかしシーンが派手に脳髄リピートリピート・・・。一人顔を赤く染めモジモジうつむくめがね・・・。周囲の人がもし見ていたら、ただのおっかしい奴です。野呂K介氏がまっかっか～な赤ヘルで登場しても脳髄リピート君のダンシンは止まる事を知りません。もはやかる～く病気です・・・。

そんなめがねぇもいつしか大人になり（まっ図太くなり）、恥への対処法を自然と体得するに至った訳であります。その方法とは・・・

恥を人々に語り笑いに昇華させる

あたかも、笑いのために敢えてその恥を体験したような錯覚に陥りながら、人々に明るい話題と笑顔を提供する。わたくしの恥もヒノメを見て一石二鳥とあいなる訳です。はい。

先日従姉妹のY子によって世界同時公開されました、わたくしの「チャリンコ背負って三千里」事件も当時の恥を見事に笑いへと昇華させた、素敵なエピソードに生まれ変わりました。（相当大袈裟やな）　後日、その事件についても細部に渡り赤裸々公開したいと思っております。まっ、Y子の文章が全てを簡潔に物語っておりますが。わたくしとしても正直体張ってやってますんでね。えぇ・・・。

という訳で長く生きていると恥も多くなってしまいますわな。
恥の多い生涯をおくって来ました・・・。と太宰はんも言うとりますが、そりゃそうだ。
皆様も共に恥を笑いに昇華させましょう～（花咲かじじい風）

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