強迫性障害と生きる

同じ強迫性障害の方のブログを見てまわったけど、みんな大変そうだな。
私はまだまだ症状が軽い方だったのか……と思った。

私の強迫性障害は、主に宗教がらみ。
こうしないと仏罰が下るんじゃないか……と考え、一日中何も手につかずぽかーんとしてたりもした。
何をするにも仏罰ばかり考えて、そのたびに仏に謝る日々。

高1で心機一転、引きこもりから高校生になった。
だけどだんだんとまた病気が出てきて、最後には不登校になった。
辛くて辛くてたまらない日々。
けっきょく、中退したんだけどね。

今は、やっと強迫性障害であるということが分かって、わりと落ち着いた日々を送っている。
それでも一日30回程度は症状がでるし、気を抜くと不安にかられたりするけど。
気にしないでいいじゃん、と思うことでも気になってしまう強迫性障害。
とても奇妙でおもしろい。

でも最近、この強迫性障害と共に生きているという気がしてきた。
というか、共に生きれるほど症状が改善されてきたんだなぁ、という感じ。

今スーパーのレジでバイトしているけど、お金を正確に扱わないといけない。
そのときに不安にかられ、注意深くみることができる。
忘れ物の確認もできるようになった。
重要な作業をするときに、慎重になれる。

事例をあげたいけど面倒だから書かん。
言いたいことは、病気を逆手にとって利用するということだ。
今も心がひっぱられるように不安に駆られている。
精神力は必要だけど、それを振り払えるまでに強くなった。


でもやっぱり、すごくつらい。
バイト中にそういう思考が入ってきて、余計に精神力を使うし。

それでも今、私は強迫性障害と共に生きれていると思うよ。
「仏罰がくだるんじゃないか……」というのも、病気だと思って一部跳ね除けられているもの。

そういうのも全部受け止めて、やっと日常生活を手に入れた。
まだアグレッシブヒッキー（アグレッシブな引きこもり）だけど、いつか脱・引きこもりをしてやる！
高1になったときだって、脱・引きこもりができたんだ！！

過去の私にできたことが、今の私にできないはずがない！！
頑張るぞ！！　おーー！！！！！！