えー(>_<)

どうしよ
彼からお家に誘われてしまった〓

再来週ディズニーだから確かにあんまりお出かけはしたくないんだけどさ～

うー、悩む
なんかね、一人で乗り込むにはまだ早いような気がしちゃうのよね～
付き合ってないしなぁって。

でもきっと楽しいとは思うんだ。
彼のことも知れるし。
部屋の様子から人間見えるし、
付き合ったらの過ごし方がなんとなくわかるし。

でもなんとなく、とどまってしまう。
（心の）関係が先に進みそうで怖いのかなぁ。

行こうかなぁ。
迷うなぁ。
むー

一日の最後に話したい相手は君だ

このセリフぐっときます。
思わず泣きそうになった。
「恋人たちの予感」という映画の告白シーン。
長い友人関係の末に気付いた恋心を、打ち明けた時のセリフだそうです。

計算なしの素直な気持ちだなぁって思う。
疲れて帰って来た時に、自分の心を癒す為の存在。
自分の心を保つ為の存在。
そういう関係だということがとても伝わってきます。

そうなれたら素敵だと思う。
それって背伸びすることのない対等な関係で、お互いを認めている関係で、少し男女を越えた関係だよね。

これかも
最終的に私が目指したい関係
とふと思いました。


頑張って仕事をしてくる大切な人に安らぎをあげられたらいいな
でも私も働くんだよな～
と思うと、余裕もてるかなぁ
うーむ、現代女子は大変だわ～

また勉強になったし

最近飲み友達になった男子から告白されました。

彼は、「今日の飲みが楽しくて一緒にいたいって思うようなら告白しようと思ったんだ」って言ってくれたんですが、私は今回の飲みで早く帰りたいな～って思ってしまったんです（泣）
なんだろ
なんでこんなに恋から遠ざかってしまったんだろう（泣）

全然付き合う気になれなくてお断りしたんですが、今のままの継続ってことでその日は終了しました。
今後も友達のまま普通に接してほしい、でも欲を言えば恋愛対象として見てほしいって。

でも全然付き合う気持ちになれないし、
付き合う方にはもうちょっと外見を望んでしまうなぁと思いました。

というかなんでもうちょっと待てないんだろ。
片想いこそ楽しいのに。
知り合って２ヶ月、会ったのも４回目って私的に早いんですけど。

今回のことでまた勉強になりました。
私ほんとに壁が高いの。
ほぼ毎日メールしても、まだ全然他人なんだもん。
他人を自分のテリトリーに入れることが、私には簡単にできないことなんだなぁ。
私のその人に対する好意の量にもよるんだろうけどさ～

あー、難しい、恋愛。
どうでもいいとか思っちゃ・・・いけないね（笑）

疲れた

かっちゃんと会うのやめました。

つーか、疲れた(-_-)
やっぱり一回別れたやつとは合わない。
ということがわかりました。
うん、勉強になったぞ（笑）

お前のそういうとこが嫌なんだよ！
って心の中で思った瞬間にもう会う気が失せた（笑）
前回の日記と大違いだな
女子ってやーね
ってか忘れちゃダメよね、嫌だった記憶。


気をつけます。


にしても私、ほんとに好きな人ってできるのかなぁ
どんな人がいいのか迷宮ですよ。ラビリンスですよ。
いいなって気持ちはどこからわくもんですか？
私はわかりません

今は男に会いたくない
めんどくさい
着飾るのとか疲れた
でも着飾らないのもつまらない

元気でたら頑張ります。

久々に恋愛で心が揺れた

去年別れたかっちゃんにメールをしました。

今度そっちに行くからご飯でもって。
遠距離で電話口でバイバイしたのよね。
それ以来会ってなくて、お互いあんまり後悔してる感じもなくて、
やっと８月に向こうの勉強が終わって私が１０月に旅行できるくらいひとくぎりついたの。

そんなタイミングでメールしたら、仲良くしてる人がいるからって断られてしまいました。
かっちゃんらしいなぁと笑ってしまった。
そういう人だったなぁと。私と付き合ってた時も他の女子と二人では会わなかったし。

でも会ってバイバイできなかったからって話したらじゃあ会おうかってなりました。

なんかね、よくわからないけどショックなの。
なんでかなぁ
幼なじみが結婚した時もショックだったなぁ

でもどっちも、恋の様に手放しでときめけなくて、求めたいとも思えなかったんだ。

それなのにいざ手の届かないとこに行くと寂しいなんてこれはなんなんでしょー

私はもっと頑張れば良かったのか？
トキメキを大事にしたいけど、結局情のとこでどっちも後悔してる。
でもこれは恋じゃないような？
でも最終的なゴールは恋ではなく情のような？

自分の気持ちや決断を信じていいのかわからなくなりました。
死ぬほど後悔なんてしてないけど、やっぱり多少は後悔してるんだ。
でもその後悔は普通の感情でしょうか？

誰とでもいつまでも仲良くなんて難しいよねぇ
こんなとこで八方美人が（泣）

ニヤリ

この間、恋愛に疎い友達が飲み会を開いてくれました。
合コンみたいな。
でも友達はそこに好きな人を呼んでいました。
その時点で私の選択肢は二つしかないわけよね（笑）
まぁ、飲み会のつもりだから気にしてなかったけど

まだまだ片想いだそうで、彼女の高揚っぷりが面白かった。
生活に男性がいない仕事だし、自分に自信がないし、男友達はいないしで
全然男性と会う機会がなかった彼女ですが、
最近飲み会で友好関係を広げついに好きな人ができました。

私が見たところ、冷静な常識人。
わりと無口でニヒルに笑う感じが女性の心をくすぐりそう
体型は少しぽっちゃりで、背は普通より少し低いかな。

彼女のアシストをしながら、彼を観察して、ほどほどに楽しんできました。
他人の恋って楽しいなぁ
はたから見ててすごくたのしい

しかも私意地悪だから、そういう時彼と仲良くしちゃうんだよね・・・
なんだろこの性格。
どうしたら治りますかね
落としたくなっちゃうよね～（え）

友人がもっと頑張れば私もそんな意地悪せずにすむんだよな。
ちゃんとできてないと私がちゃんとやって見せ付けたくなるんですよ。
ほらこれくらいやらないとダメじゃんって。
大きなお世話ですね（笑）

ま、友人は大切にします。

でもこういう時の狙う感じってドキドキしてワクワクするよね

ニヤリ

最近のこと

いつも久しぶりですね(^-^;


６月７月あたりは職場の人間関係で病んでいました。
色々勉強になったなぁと思う。
周りを見る目とか、気付く力とか、自分が大切にしたいものとか新しい力を得たり発見したり。

やっぱり壁にぶちあたらないとダメなんだな～

と思いました。
昔から成長が遅いんです。
マイペース（笑）

今はその人との関係も落ち着いてます。
干渉されなくなったし、私もあんまり接触を取らないようにしてます。
でもなぜか普通に談笑したりしてます。
結構ひごいこと言われたんだけどさ（笑）
よく談笑なんてできるねなんて言われますが、これが私の性格なんだなぁと思います。
これもやっぱり自分発見。

今の仕事10月にやめるの。
10月から専門学校に通います。
だから後少し。
自分が引き継ぎをする立場になります。
苦手だよ～（泣）
でもその会社に残せる、私がいた証だなと思うとちょっと愛着が湧いたり。
頑張らねば！


因みに、最近は恋愛とか全くご縁がありません。
恋する気持ちも忘れちゃったい☆
もういっぱいいっぱいだったんですよ。
自分のことで（笑）
そろそろ恋もしたいな～

秋に入って干物になる前に潤いもたなきゃ（笑）

miss！

仕事でミスしました。

すっごいへこむ
というか申し訳ない
私の記憶違いで一人の人を振り回してしまいました。結果的にみたら問題ないし、前倒しの仕事が出来て良かったのかもしれないけど、精神的に与えた負担が大きいと思う。


というか多分、悔しいんだ。
自分の記憶力のなさが。
やっぱり私じゃダメかって。
私には足りないものがまだまだあるんだって。
頑張って空回りでダメダメで申し訳ない(:_;)

でもまた気付いたから頑張ります。
足りないとこは頑張って埋めるように。
くよくよせずに、重要なのは次！
頑張ることでしか慰めにならないし、気持ちが軽くならないと思う。

凹んでばかりはダメなんだよ

昨日は大人げない日記書いちゃったなぁ


なんだか不安定だなって気付きました。
私今不安定なんだ。
会社の同僚が突然態度変わって、人間関係を気にする私は胃が痛い思いをしている。
話しても無反応だったりそんな感じ。
なんでそんなに人から嫌われたくないんだろうなぁ私。
ケンカして謝ってくるの待つくらいできないもんかなぁ。
弱っちい私。


最近気付き始めたのは、自分の考えや発言は考え無しってこと。
Ｂ型らしい感じ。
だから自分に自信が持てなくて、なんだか内部分裂してるみたいな気がしてくる。
私の中で何かが崩壊してる。
一層自信が無くなってしまった感じ。



でもまた作ればいいんだ。
自信も仲も。
怖がって言葉や思考をストップさせたら殻に閉じこもっちゃう。
もっと前向きに元気に明るくいきたいな。

今このことでいっぱいになっちゃってる自分が情けないや。
もっと見なきゃいけないこととか考えなきゃいけないことが沢山ある。

凹んでる暇なんてないよね！
うん！
時間もったいなーい！
頑張る！と自分で自分を励ます（笑）


明日はお休みだからゆっくりして、明後日から仕事バリバリ頑張るぞ～

そしてもっと視野を広くしたいな
将来のこととか
恋とか
考える余裕が持てるように。

今頑張る時！

考え方の違い（恋愛編）

恋愛において私の中で揺るがないことは、「全て経験、全て肥やし」なんです。

付き合ってない男性も付き合った男性もその人達との間に起きたことは、全部今の私を作ってると思ってる。
だから何か欠けたら今の私とは違ったものになってるはず。
そう思うと、無駄なものはないし後悔なんてするはずないと思ってる。


友人に「大好きな人ができたら、遊んでたことを後悔する」って言われたけど私はそんなこと思わないんじゃないかなぁ

だって遊んでなかったら、自分はその人（大好きな人）のこと好きになってないかもしれない。
相手も自分のこと好きになってくれてないかもしれない。

過去の私があるからの、今の出会いと想いだと私は思うの。

なんで後悔する必要があるの？
後ろめたい気持ちになるって思うの？
その時の自分を否定するの？
勿体ないと思う。
その時の自分が可哀相だよ。

私は自分の意志で選んでる。
それをする以上はきっと後悔はしないなぁ。
石橋は叩くけど（笑）
叩き過ぎて自己嫌悪ってことはあるけど（笑）


とこんなことを思いました。
人間てホント人それぞれ考え方が違うなぁと改めて感じました。
自分にない意見は新鮮で勉強になるからイラッてしても聞く様にしてます。
イラッてしてもね（笑）