あの時の想いがよみがえるね

Rさんには久々に会いました。
半年以上ぶり。
仕事ではオールバックですが、オフは前髪おりてるので若い印象。
でもなんとなくおっさんな感じ
半年前も数時間しか会わなかったから、一年前の記憶しかありません。
うん、おっさんだよなぁ
私恋してたんだよなぁ
時間がたつと少し客観的に見れますね。


私から見た彼は、６歳上の、近いと思ったら遠い人。
普段は社交的なお調子者キャラなのに、素は全然違うの。
落ち着いたというか冷めた、現実的な人。
片親で長男で、甘えてない人、むしろ厳しい。
頭の回転が良くて、仕事ができる人。
気持ちを大切にしていない様に見えるし、大切にしている様にも見える人。


彼は昔から女との関係が快楽的なんだと思う。
彼女がいても関係ないの。
っていうか彼女に対して特別な感情があるのかすら疑問だったな。
まぁ渋谷が庭ですからね（笑）
あと、女の子をその気にさせるのが上手い。
でも女が面倒臭いこと言い出すと、冷たくなる。
話し合いとか面倒臭いらしい。
面倒臭いなら手をだすな！


でも仕事の上司として尊敬してた。
それくらい仕事には厳しかった。


彼を好きだった。
初めてのことを沢山経験したからかな
わかっていても好きだった。
諦めたいのに無理だった。
恋の感情を沢山教えてもらった。
自分の中のパワーにびっくりしたし、余りのへこみ具合にもびっくりしたし、
好きなのか憎らしいのかわかんなくなった。
恋をしました
可愛い恋じゃなくて、ほんとに恋をしてました。

女癖は酷い人なのにねぇ
でも魅力的でした。
捕まえられないところとか、冷めた目とか、現実的なところとか、理解できないところとか。
全部に引っ張られてた

初めての恋だからかもしれないな。


私は甘えん坊で、ヤキモチやくし、子供だったし、彼には随分冷たくされました。
仕事中も私には冗談言わないの。必要事項くらい。
笑わないし、話し掛けてこない。
他の女の子には調子いいことばっかり言って談笑してるのに。
私はそれが辛かったし、でもそれが彼との関係の証拠みたいで嬉しかった。

今思うと自分が可哀相です（笑）
それくらい彼との繋がりを求めていたんだな～。
可哀相で涙がでてきますね(:_;)
ううっ（泣）

フラれて一年たちました。
仕事先も変わり、恋人もできました。
Ｒさんのことなんて思い出さない日もあります。
それでもやっぱり彼は他の人とは違う。
いつまでも違う。しょうがないね。


三次会に行ったら、突然手招きされて仕事戻ってこないかと誘われました。
人が足りないらしい。

今日この時のことを思い出して、
少しでも関われたことが嬉しいのは今も同じなんだなって感じました。
彼はやっぱり他の人とは違うみたいです。
昔はいつになったら好きじゃなくなれるんだろうって悩んだ日もありました
今はいつになったら普通の人になるんだろうって感じです

確実に彼氏の方が大切にすべき、大切にしたいと思わせる人なのに
大きく心が動くのはあの人なのね

今日、彼の目を思いだしてなんだか涙がでました。
キスする前の目。
社交的を演じてない素の彼の目
人を見ているようで見ていないような上から見下ろしたような目。

色々思い出してしまったようです。
まだまだ普通の人にはならなそう。
そんな男が私の人生にいることは私の宝物だなぁ

反省して次につなげるぞ～

やっぱりＲさんに会いに行ったのはいけなかったのかなぁと昨日寝る前に反省。

まだ気持ちが落ち着いてないんだと思うの。
初めて恋らしい恋をした相手だったから

蓋を閉じなきゃいけないのに、昨日は少しずれちゃったみたい。
まだ簡単に開くんだなぁって知りました。

だからこそ今は関わらないようにしなくちゃだよね

ほんとはＲさんの方が好きなのかなとか
Ｒさんに対するこの気持ちはどうしたらいいんだろう
とか悩むんじゃなくて、私は今いる人とのことで悩まなきゃいけないって思うの。

新しい恋をしたいなら、蓋をして前を見なきゃ。
うん、蓋がズレたりするのは私が蓋をしたいと心から思ってなかったからだと思うの。
心のどこかであのトキメキを忘れたくない
特別な人だって思いがある。
それは本当だからしょうがない。
だって本当に好きだったんだもん。
でも蓋をしなきゃ進めない。
否定するんじゃなくて、受け入れて、認識して、蓋をしたい。


全部私の考え方次第だよね
今かっちゃんに向き合えてない気がするのも
恋してないのも私の考え方で変わるんじゃないかなって思ったんだ～
やっと目を背けていたものを見始めた気がします。


きっと今が成長のしどころo(^-^)o

いい恋するために

あんなに苦しい恋だったのに
今でも特別なのはあの人だけだと思う。


これを引きずってるっていうのかな。
でももう頑張ってない。
会いに行くこともない。
連絡も取らない。

でも、思い出すときゅうとするし
もらったものも捨てられないで財布に入れてある

Ｒさんじゃない人とデートすることはある。
でも、Ｒさんの時みたいに気合が入らない。
前日のお手入れも当日の服もテンションが違う。
Ｒさんの時はすごくわくわくしてお手入れとかやりたくて
キレイにかわいく見えるよう頑張っていた。
楽しいの。
でも今は惰性というか、明日デートだからキレイにしなきゃみたいな感じで
テンションが全然違う。
Ｒさんにはよく見られたいんだと思う。
今はそういう相手がいないのかなぁ・・・・・


今日恋ができないのは自分からいかないからよって
ネイリストのおねぇさんなおにいさん（笑）に言われた。
そういえば、今までの報われない気持ちは全部、向こうから近寄ってきた相手にだ。
やっぱり私から行かなきゃだめなのかな。
簡単に近寄ってくる人は遊びなのか。
もっと恋に積極的にならなきゃなのかなぁ


いい恋するために。

人生の中で重要なランチタイムでした。

ランチ楽しんできましたｖ
今日は天気がよかったから景色もきれいで
あと4日で終わりだからか、店内はとても混んでおりました。

お目当ての渡り蟹のスパゲッティを食べ、
サービスで出たデザートを食べていると・・・・・

来た！

来ましたよ・・・
友達の話も耳に入らず、ガン見
そりゃあもうおかしいくらいに

・・・・・・イチコじゃありませんでした。
元カノでした。
3年付き合った元カノ。
去年の6月に（Ｒさんが）フラれた元カノ。
キレイで気が強いらしい元カノ。
確かに細くて大人っぽい感じの人。
遠目だったけど。


・・・・・・・・・・・・・・・・・私、なんでかすごく安心しました。
多分ね、元カノはもともと適わないとこにいる人だったからなのかもしれない。
私がＲさんと仲良くしてた時は元カノと付き合ってた時で、存在は知ってたの。
でもイチコはセカンドで、私と同じ立場で、多分この人にはあげたくないって気持ちがあったんだろう。
こんなとこで張り合ったってしょうがないんだけどさ。


でも一番嬉しい（？）のはちゃんと元カノのことが好きだったんだなってこと。
Ｒさんは彼女いても遊んじゃう人で、恋に対して冷めてる人。
ちゃんと向き合ってこない人。
人に関心がなくて反応を返してこない人。
大切な気持ちがぽっかりないんじゃないかって思ってた。

そんな人が、彼女に振られたことがショックでよりを戻したなら
私はそれが嬉しいことだと思ったの。
なんかね、一緒にいたいなって思う人がちゃんといて
頑張って修復したのかなって思ったらなんか安心したし良かったって思ったんだ。

それくらい好きな人いたんだね、よかった。
Ｒさんとの関係をはっきりさせた日
「Ｒさんもぶつかれるくらい好きな人に出会えるといいね、きっと出会えますよ」
ってメールの最後に締めくくった。
出会えてたのかな。
やっぱり彼女が一番好きだったのかな。


イチコはどうなってるのかわからない。
もしかしたら、元カノもバイトしてたから閉店前に食べに来ただけかもしれない。
友達として一緒に来たのかもしれない。
でも、それでもＲさんが誰かを店に連れてくるなんて本当に本当に珍しいから
多分、戻したんじゃないのかなぁ。

良かった


なんかねぇ、私今日は本当にいい気分なんです。
水族館とか行っちゃったのもあるのかなぁ
でも、やっと一つの恋が終わったのかなぁって思った。
心配ごともなくなったし、向こうも固まったし。
あとは私が恋をするだけだ


今日は、新しく気付いたことがありました。
私はやっぱり子供なんだということ
Ｒさんとは基本的に合わなかったんだということ
Ｒさんの好みではなかったんだということ

なんかねぇ、わかってたけど改めて発見して、それが心にちゃんと染みてった感じなの。
やっと消化できたの。
ああ、今日偶然同じ日に予約をして、怖かったけどでも逃げないでいて良かった。
まだ、「どうして？」とか「あの時ああしておけば・・・」とかあるけど
でもね、それもきっと長い時間をかけて解けていくんだと思う。
違う人と付き合っていくなかでわかってくると思う。
そういうのっていいなって思った。

今わからなくてもいいんだね。
ゆっくりいきます長い人生

どうしようもないことなのだけど

Ｒさんにバイバイして3週間くらい経ちました。

実際には顔を見て話していないからほんとは何もなかったんじゃないかなとかたまに思います（笑）
でもこのことについて実際に口に出すことはしないです。
怖いから。
私Ｒさんの前だと何も言えなくなるの。
嫌われたら嫌だからなんです。
だからね今は普通の仕事仲間。

突っ込んだ会話もしないし
もう深く付き合えない。

今日はねとてもとてもそれが寂しいなって思ったの。
もうあの人のこと知ることはできないんだなって。
外面のいい彼の内側を知ることはできないの。
誰にでも見せてるものを見たいわけじゃない。
特定の人にしか見せないようなものをみたかった。
簡単なものでいいから。
それがもう見れないんだと思ったの。

とても寂しいです。
でもね、バイバイして正解なの。
それはわかってるんだけど寂しいの。
彼をもう深く知ることができないことが寂しい。
これはどういう気持ちなんでしょ。

これから好きになる人と別れたときも同じこと思うのでしょうか。


今日ね、ジャケットを脱いだ彼の背中を見て急にしたくなりました。
あんまりsexって好きじゃないんだけど。
でももうそんなことはないんだなぁって思ったらやっぱり寂しくなりました。
もう特別な関係でもないんだな。
はっきりさせるまでは、共犯みたいなそんな関わりがあると思っていたから。
それがない、何もない今は本当に仕事仲間なのです。
もう深くなることはないのね。

私はお別れに弱いんです。
元気ださなきゃ

一人はダメかも・・・・

今日はおうちにひとりぼっちですよ。
両親旅行中なのです。

夜まで用事もないし、この時間耐えられない。
昨日仕事中に、明日のこと考えたら怖くなっちゃって
一人テンションがた落ちしてました

だってね、だってね、ただでさえＲさんは冷たい時があるの。
冷めてるっていうのかな。
面白い時は一人でぼけてるんだけど、真面目な時は人を寄せ付けないクールさをもってるの。
その目線とかが、痛くて、いつも嫌なんだけれど。

あんな話をしてしまったから、明日会う時どんな顔をされるのかって考えるととても怖い。
怖いの
どうしよう、こわいよぉ


さっき、Ｒさんに送る最後のメールを作りました。
そしたら少し気持ちが落ち着いた。
今日中に送るつもりです。
多分返信帰ってこないと思う。


私はね、もう随分前から自由になりたかったんだと思う。
前を見たかったの。
そして、いつも本音を見せないＲさんが嫌だったの。
どうして他に女がいるのを隠しているんだろう。
どうして興味がないのに誘いにのったりするんだろう。
そして、私に興味を示さないことが寂しかった。
それは最初からで、私は過去について質問されたことなんてあまりなかったなぁ。

そんな、人間味の薄い付き合いだった。
だからね、最後くらいは本音を聞きたかった。
だから、他に女の人いるんでしょ？的なことを聞いたの。
彼女は今はいらないと言う彼に対して、そんなことを聞いた。
ほんとはいるくせにそれを隠そうとする彼が許せなかった。
汚いとこもちゃんと見せて欲しかった。
汚いとこを自分で認めて欲しかった。
自分で言わせることで認識して欲しかった。
罪を感じて欲しかった。

結局彼は、「信じないのは勝手だけど彼女はいない。遊ぶ女ならたくさんいる」って認めた。
それで満足だ。
私に汚いとこを隠してきた彼がちゃんとそれを認めたから。

でもそうか、じゃあイチコちゃんはどうなのかな？？
旅行とか行ったり、クリスマスにプレゼント贈ったりしたらしいですけど？
と思ったけどそこは聞けません。
他に迷惑がかかるからね。
もうイチコを好きでも遊びでもどうでもいいです。

いや、やっぱりまだ気になるけど、でももう関係ないですよね。
離れることに後悔はしていない。
でもまだイチコを見るのは辛い。
遊びだったらかわいそうだと思うけれど、私には遊びに見えないのです。

もうね、それくらい信じられなくなってしまっているの。
Ｒさんのこと信用できなくなってしまっているの。
それって致命的だ。
これからを一緒に過ごせない一番の理由はそれだと思う。
やっぱり、人と人だもん。
信用が一番だと思う。


あー沢山学びました。
経験値あがったな

早く新しい恋を探します。
Ｒさんのこと良い思い出だったなって言えるように

バレンタイン

結局、12個ももらってしまった～
ありがとうございますv



ほんとはね、キーケースをあげたのに、クッキーを返してきたＲさんの愚痴を沢山書いてたんだけど、もう必要ないから消しました。
気持ちの差なんてわかってたし、もう興味がなくなったんだろうってこともわかってたの。


クッキーだけ事件はそういうことを突き付けられた感じで、悲しかった。
でもそれがあったから昨日はあんまりショック受けなかったのかなぁ
クッションがあったから。

あ、考えたくないけど考えちゃうね

一晩寝て

やっぱり一日たつと気持ちが落ち着いて、なんだか冷静になって気持ちが凹んでる感じ？


次に会う前までにありがとうメールをしたいけど、今は考えたくないなぁ。

考えれば考える程辛くなってしまいそうな気がするんだもん。
でも私は関係をはっきりさせたことには後悔してない。
もう二人で会えないこと、本当の他人に戻ることが寂しい。
思い出とかあるから、あの時こうしてれば良かったのかなとかそういう後悔が湧き出そうで考えたくない。

やっぱり寂しいよね。
でも、これでやっと新しい恋に出発できる。
それは嬉しいよ。
やっぱり私は先に進みたかったんだな～


Ｒさんにありがとうを言えるまで気が抜けないや
明後日会うのが怖いです。

ついに、一年の恋が・・・

Ｒさんについについにぶつかりました。

電話は苦手だからとメールで。

私はそれがもう腹立つんだけど。
なんでメールだよ。
時間の無駄じゃ。
人の気持ちなんてメールで伝えるもんじゃねぇだろ！なめんなよ！！！
と思うのですが、もうＲさんが望まないならしょうがないね。

20時くらいからメール初めて、さっきやっとありがとうのメールをしました。
今のところはすっきりしてる。
言いたいこと言えたし、ぶつかれたから。
今までかわされてばかりだったからそれが嫌だったの。

これで呆れられたり軽蔑されたり逆ギレされてもかまわない。
いいよそれで。
怖がってぶつからなかったらいつまでも先を見れないもん。

新しいスタートだよ。
多分ね、コーヘイさんとかＨさんがいるから強くなれたんだと思う。
確信も未来もない強さだけど、Ｒさんから卒業するにはいいきっかけだし支えだったよ。


まだまだ気持ちが落ち着かないよ
Ｒさんには感謝のメールを送るつもりだし。
あわわ、なんか今日思い立っての行動だからなんだか変な感じ。
もう戻れないことしちゃったんだなぁ
でもすっきりだよ
あたし頑張った！！

離れる準備おーけいなの？

なんだかね、今ほんと落ち着いてる。
ちょっと離れられそう。
気持ちが冷めてる感じに近いな。

この人は私を幸せにしたいと思ってはくれないだろうし
幸せにはしてくれない人だと思う。
話す内容も合わないし
エクサも合わないし
とにかく合わない。

うん、そうなの。
合わないの。
多分一緒には過ごせない。

残念だけどしょうがない。
多分、他の人を見たほうが幸せになれると思う。
楽しい恋ができると思う。

ちょっと周りを見ようかなって気になってきました