かっちゃんとバイバイしました。
昨日電話で「どうしたいか決めた？」って聞いたら、
時間と体力がなくてバイトすることができないこと、
それは私と会う物理的な手段がないということ、
会えないってことは関係を続けるには難しいということを言われました。
嫌いになったわけじゃないけどって。
私は正直予想外であり想像内であり複雑だったな。
でもまず、会いたいなら時間を作るものだから、そうしないのは気持ちがない証拠だって伝えました。
それからお互いの嫌なとこと反省点を話しました。
私：バイトしないことが気になってること。
私：遠距離な受験生との恋を甘くみてたこと。
彼：注意（怒ったり）すると、受け入れる退勢で臨むのでなく、まず反発することが嫌だということ。
私：怒り方が上から目線で、100%こっちが悪い様に言われるから腹がたって反発してしまうこと。
彼：自分の中で考えを固めてから怒るから、自分が100%正しいという体で怒ってしまうこと。
色々話しました。
彼はこの反省会をしたことで溝が深まったし会えないという問題がなければ続けたいと言いました。
でも会えない問題は解決してないし、会えないことで私も我慢してるって思ってイライラしちゃうし素直になれないし
悪循環だったので距離を置いてみることにしました。
今の私じゃ、続けても意味がないと思う。
距離をおいて、後悔した時初めて彼を大切にできるんじゃないかな。
この電話で別れると言った時、彼はびっくりしてた。
10月には私が会いに行く予定だったから、会ってバイバイしたいんだって。
でもそんなの別れられなくなるでしょって言いました。
彼は最後にラブ×２したかったみたい。
男って謎だなぁ
別れることは受け入れるのに、えっちはしたいんだなぁ
そんなの彼氏彼女じゃないとしません！
というかかっちゃんは遊びで付き合うような人じゃない。
彼氏として付き合う人だから。
かっちゃんは冗談ぽく笑いながら、こっち遊びに来なよということをしきりに言っていました。
悪気はないんだろうけど、えっちしたいだけかなとか私が今回行く立場だから
そんな風に言うのかなと寂しくなったり
調子いいというか、都合いいというか。
そんな風にも感じられて少しショックだった。
でも多分彼はそれが悪いことだって気付いてないんだろうな。
今日起きて、やっぱり寂しいなって思った。
一日すごして、ラブラブケータイみて着信なんかないのに、でもそれが寂しくて。
でも色々嫌だったことを思い出すとこれでよかったんだと思ったり。
でも反省したことを実行する機会はもうないんだなと少し後悔したり。
でもしばらく会えないことを考えるとやっぱり良かったんだって思ったり。
ぐるぐるしてます。
まだしばらくはそんな感じ。
心のどこかで、まだいつでもやり直せるだろうって思ってる自分がいて
そんなの全然意味ないなぁと思う自分がいます。
はっきりしない自分
昨日電話で「どうしたいか決めた？」って聞いたら、
時間と体力がなくてバイトすることができないこと、
それは私と会う物理的な手段がないということ、
会えないってことは関係を続けるには難しいということを言われました。
嫌いになったわけじゃないけどって。
私は正直予想外であり想像内であり複雑だったな。
でもまず、会いたいなら時間を作るものだから、そうしないのは気持ちがない証拠だって伝えました。
それからお互いの嫌なとこと反省点を話しました。
私：バイトしないことが気になってること。
私：遠距離な受験生との恋を甘くみてたこと。
彼：注意（怒ったり）すると、受け入れる退勢で臨むのでなく、まず反発することが嫌だということ。
私：怒り方が上から目線で、100%こっちが悪い様に言われるから腹がたって反発してしまうこと。
彼：自分の中で考えを固めてから怒るから、自分が100%正しいという体で怒ってしまうこと。
色々話しました。
彼はこの反省会をしたことで溝が深まったし会えないという問題がなければ続けたいと言いました。
でも会えない問題は解決してないし、会えないことで私も我慢してるって思ってイライラしちゃうし素直になれないし
悪循環だったので距離を置いてみることにしました。
今の私じゃ、続けても意味がないと思う。
距離をおいて、後悔した時初めて彼を大切にできるんじゃないかな。
この電話で別れると言った時、彼はびっくりしてた。
10月には私が会いに行く予定だったから、会ってバイバイしたいんだって。
でもそんなの別れられなくなるでしょって言いました。
彼は最後にラブ×２したかったみたい。
男って謎だなぁ
別れることは受け入れるのに、えっちはしたいんだなぁ
そんなの彼氏彼女じゃないとしません！
というかかっちゃんは遊びで付き合うような人じゃない。
彼氏として付き合う人だから。
かっちゃんは冗談ぽく笑いながら、こっち遊びに来なよということをしきりに言っていました。
悪気はないんだろうけど、えっちしたいだけかなとか私が今回行く立場だから
そんな風に言うのかなと寂しくなったり
調子いいというか、都合いいというか。
そんな風にも感じられて少しショックだった。
でも多分彼はそれが悪いことだって気付いてないんだろうな。
今日起きて、やっぱり寂しいなって思った。
一日すごして、ラブラブケータイみて着信なんかないのに、でもそれが寂しくて。
でも色々嫌だったことを思い出すとこれでよかったんだと思ったり。
でも反省したことを実行する機会はもうないんだなと少し後悔したり。
でもしばらく会えないことを考えるとやっぱり良かったんだって思ったり。
ぐるぐるしてます。
まだしばらくはそんな感じ。
心のどこかで、まだいつでもやり直せるだろうって思ってる自分がいて
そんなの全然意味ないなぁと思う自分がいます。
はっきりしない自分
